| календарь публикаций |
« Июнь »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
В центре обслуживания абонентов UMC
Новость от: admin |
(А) У меня заблокировался телефон….упал и заблокировался…
(А-О)А что такое прямой номер? – Это значит, что к Вам можно будет позвонить без 8050 – Э нее, мне такое не надо, чтобы каждая сволочь мне звонила.
(A) Я тут звонил на ваш номер сервисного центра +38050000501, и не могу дозвониться, они там обедают?
(А) Девушка, у меня телефон пишет « СОСКАЛ» - что мне делать? ( sos call)
(А) Соедините меня с Таней, нас разорвало! – А какой у Вас вопрос, может я смогу помочь? – Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
(А) Какой у вас самый длинный ваучер?
(А) Я- член УМС!
(А) Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные….
(А) Где мне купить наполнитель? ( ваучер )
(А) Скажите пожалуйста номер северного центра….
(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
(А) Какой у вас самый сиротский пакет?
(А – О) Я тут говорил с вашим агентом – С оператором? – Да – да, с информатором!
( О – А ) Для того, чтобы отправлять сообщения вам необходимо записать номер сервис центра. – Я уже записал! – В телефон? – Нет, на бумажку!
( О – А ) Итак, для того, чтобы позвонить в Италию вам необходимо набрать код 39, затем код города, не подскажите в какой город вы звоните? – Та там село якесь…. Як його? Зараз…… Венеция!
(А) 112 – Общеобразовательный канал УМС?
( А) Какой первый код взлома? ( пин1)
(А) А вот у меня в телефоне есть такая кнопочка «SOS», скажите, если я её нажму меня будут искать?
(О) Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало…Одиннадцать? Одиннадцать в самый раз! ( цифр в номере телефона)
(А) к вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправил…..
(А) не могу понять, что тут нужно выломать из ваучера, чтобы вставить в телефон?
(А) у меня украли телефон в милицию я уже обращался, они не нашли, скажите мне теперь обратиться в бюро украденных телефонов?
(А) возможно ли клонировать сим карту за деньги?
(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошёл искать Аню и тоже пропал!
(А-О) Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!! – А на какой кнопочке он у вас нарисован? – На снежинке!
(О-А) А какой код вы вводите? – Ну как обычно четыре крестика!
(А-О) У меня телефон заблокирован – Вы абонент какой компании? – Кажется Киевстар? – Так кажется или Киевстар? – Девушка, я сегодня такой пьяный, что уже ни в чём не уверен…..
(А) Скажите, а пополнение счёта – это бесплатно?
(А-О) У меня не отправляется сообщение на e-mail ! – А как вы его отравляете? – Имя – собачка и дальше, ….. кстати, а собачка пишется через «О» или через «а»?
(А) Где можно купить к Нокиа 5110 комплект «свободные уши»?
(А) у меня проблема я звоню, а мой телефон кладёт трубку!
(А-О) помогите, не могу никуда дозвонится! – Объясните, пожалуйста подробнее – Просто не в состоянии!
(А) А сколько мне будет стоить сообщение из 14 букв?
(О – А) Когда вы входите в меню ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ телефон предлагает ряд условий, так? – Нет, всё делается в полном молчании….
(А) Я привезла из Лондона ламинированный аппарат….
(О-А) Какая у вас модель телефона? – Такая синенькая, пухленькая!
(А) Как мне устроить групповуху? ( конференцсвязь)
(А) Вас беспокоит озабоченный абонент
(А) Кто по ночам ест мои деньги?
(А) Третий день подряд связь как рукой сняло…
Комментариев: 1 |
косить сегодня не получится
Новость от: admin |
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Комментировать |
Бензиновый кризис
Новость от: admin |
Дело было во время бензинового кризиса в Питере (только щас цены стали падать).
Подъезжает мой приятель на заправку и скрепя сердце собирается залить бак 92-ого. Тут к другой колонке со свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки из лучших побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ым бензином. Далее..... опускается окно 600-ого и оттдуда вылезает здоровая злая бандитская рожа с криками:
"Ну чё ты блин делаешь , ну чё ты вставил, нет, ты подумай Ну откуда деньги , ОТКУДА ".
После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается с места.
Так что богатые тоже плачут и у них денег нехватает
Комментировать |
Про тараканов ...
Новость от: admin |
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "#БАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
Комментировать |
Философия, однако... :)
Новость от: admin |
Надоело работать, хочу зарабатывать!
А я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Если гора не идет к Магомету, значит, Исаак заплатил больше.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Скупой платит дважды.Пойду работать у скупого.
Hет мозгов - пользуйся опытом, нет опыта - доверяй!
Родился в рубашке. Смирительной.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
- Hу хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
Лето - это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.
-Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу!
На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
Не тот глупец кто глупость совершил, а тот, кто совершив не скрыл...
Кто не успел - тот провожающий.
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?
Никогда не поднимай руку на своего ребенка: ты оставляешь незащищенным пах.
Обиваю двери кожей заказчика.
В больнице недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Получил прозводственную травму - на работе ударил палец о палец.
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
Ну и молодежь пошла, а впрочем, она и раньше-то была весьма пошла...
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Больной от вскрытия отказался.
Выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Не стой, где попало, а то опять попадет.
Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.
Сколько стоит эта шубка? -5000 -А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец подумав:-Ну,ладно, выковыривай
Супружеский долг - исполняется впервые!
Таксисту,нашедшему в своей машине документы с грифом СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО , предлагается застрелиться самому
Угадайте, что тяжелее,килогpамм свинца или килогpамм пуха? - А становись под балкон, пpовеpим
Учитель на уроке труда:- А,на следующее занятие принесите веревку и мыло.Будем делать табуретки.
Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 99 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 5
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
