| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Новый Год в одной конторе...
Новость от: admin |
Как-то pаз на новый год в контоpе (100-150 душ наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол
очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все
оголенные участки тела конфетки, оливки итд. После этого для участия в
конкуpсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстpо. Им пpедлагалось с
завязанными глазами и без помощи pук собpать с девушки все конфетки. Мужики
пpишли в дикий востоpг и с шумом удалились за двеpь, где и состоялась
пpоцедуpа завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убpали и
вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав
его конфетами. Конкуpс состоялся, а вот что было потом...
|
Если бы "Титаник" построили на 100 лет позже ...
Новость от: admin |
Таймер: Алё, радар!
Радар: Все чисто. Если что, я свистну.
Таймер: Хорош в свой кэш пялиться, на море посмотри!
Радар: Ой, блииин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция 3 мили!
Таймер: Ладно, не ори, успеем. Чай, твои тайминги в "Майкрософт"
просчитывали, не в сарае каком-нибудь... Эй, на мостике!
Автопилот: Ну?
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.99 мили!
Автопилот: Ну и?
Радар: Сворачивай!
Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. А с изменениями курса -
к навигационному модулю. Щас позову. Эй, штурман!
Power Manager: Чего орешь? Спят они.
Автопилот: Ну так буди!
Power Manager: Всем задачам падъ-ем! Да не толпитесь вы на шине, дайте
другим загрузиться!
Навигационный модуль: Хррр... хррр... Ой! А? Что? Приплыли? Погодите,
загружаюсь...
Таймер: Тик-так, тик-так...
Навигационный модуль: Ну чо будили-то, нам еще три тыщи миль по прямой
переть!
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.7 мили!
Навигационный модуль: Какой еще айсберг-вайсберг... на моих картах в
этом районе никаких айсбергов нет.
Радар: Да вот же он!
Навигационный модуль: А может, у тебя помехи. Ты вообще в курсе,
сколько у нас тонн? Если из-за каждой помехи всю эту дуру разворачивать...
я лучше спутник спрошу. Эй, там, наверху!
Спутник: Не кричите, не глухой. Чего надо?
Навигационный модуль: У нас айсберг по курсу есть?
Спутник: А я почем знаю? Мне ж отсюда не видно ни фига. Сначала облака
уберите, потом спрашивайте.
Радар: Дистанция 2.5 мили!
Навигационный модуль: Хм, какая устойчивая помеха. Лучше и впрямь
свернуть от греха. Просчитываю маневр...
Шедулер: Autoupdate, твой выход.
Autoupdate: Привет, друзья, и с вами снова я - ваш неунывающий Autoupdate!
А это значит... да! Это значит - мы будем скачивать свежие обновления!
Навигационный модуль: Эй, отвали! У нас тут без тебя дел хватает!
Autoupdate: Ничего не знаю, все вопросы к шедулеру.
Таймер: Тик-так, тик-так...
Autoupdate: Обновления установлены! Пока-пока!
Навигационный модуль: Право руля на три румба!
Радар: Дистанция 2 мили!
Навигационный модуль: Ох блин, пока этот идиот грузился, мой расчет
устарел. Сейчас прикину заново... Погоди, откуда 2 мили? По моим данным,
он дальше должен быть! Может, ты все-таки глючишь?
Task manager: System test, разберитесь.
System test: Ну-с, батенька, что у нас болит?
Memory manager: Всем сто-я-ать!!!
Все: А? Что такое?
Memory manager: На диск свопиться будем.
Таймер: Тик... так...
System test: Все у нас нормально. Просто частота винта повышена, вот,
собственно, и скорость...
Навигационный модуль: Оверклокеры хреновы! Я же на это не расчитан!
Радар: Дистанция 1.5 мили!
Навигационный модуль: Черт, не успеем отвернуть! Экспертная система, что
делать?
Экспертная система: Ой! Пираты!
Навигационный модуль: Мы не пираты, мы пассажирский лайнер компании
Blue Star "Титаник"!
Экспертная система: Все вы, мужики, на словах титаники, а на деле...
Ну-ка конфигурацию предъявите! Ага! Так и знала! В девятом байте ключа
расхождение! Ничего вы от меня не добьетесь, пираты!
Task manager: Да это мы только что свежие обновления скачали!
Экспертная система: Ищите дур в другом месте! Я честная девушка,
со мной можно только после регистрации! Ну ладно, так и быть,
загружусь в demo mode...
Навигационный модуль: Айсберг в миле по курсу, что делать?!
Экспертная система: У вас два варианта: либо сворачивать, либо не
сворачивать. Если не сворачивать, получите в нос. Если сворачивать,
у вас два варианта: либо проскочите, либо пропорете бок. Если
пропорете бок, у вас два варианта: либо потонете, либо не потонете.
А больше я вам, пираты, ничего не скажу!
Навигационный модуль: Лево руля...
Шедулер: Медиацентр, твоя очередь.
Навигационный модуль: Самый полный назад!
Медиацентр: Добрый вечер, друзья!
Система: Fatal error in kernel caused by MEDIACENTER.DLL
Медиацентр: Ой! А почему так темно? Эй! Есть тут кто живой? Хоть кто-нибудь?
Task manager: Ну, я живой.
Медиацентр: Что тут творится-то?
Task manager: В айсберг врезаемся.
Медиацентр: И что делать?
Task manager: Поставь пассажирам легкую музыку.
Комментировать |
Один день жизни
Новость от: admin |
Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую
маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я
(о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать
почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день...
"Вас ожидает ужасный день... лучше никуда не выходить из дома... большой риск получить
тяжелую травму... неприятности на работе..." и все в том же духе. Конечно, я не верю
в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и
началось...Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему
на стол во время... я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я
могу забыть о премии, ^&%$!!! Блин! Я же в отпуске тогда была... уходит, а я украдкой
вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что
ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА
не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф.
Иду умываться, открываю кран.. нэт водички! Хм, стрянно... и в другом кране тожа...
ладно, салфеткой размазанную тушь вытру... а ето что за странный грохот? Чего ето
кран так странно фыркаит? Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет
в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке
- нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна. Ой, да заткнуться сегодня
или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает... надо успокоиться, попить чаю.
Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!!
Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника,
отброшенного с перепугу. Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов!
А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за
провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у
шкафчика для документов... В обед решила - ХОЧУ ДОМОЙ... и тут началась страшная
гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель
ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени
и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по
инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО
МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ! Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на
асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью,
в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках... и
дико ржет.
P.S. А в гороскопы я все равно не верю... чушь все ето... да?
Комментировать |
Три магические кнопочки
Новость от: admin |
Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади. Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт, кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Сtrl, Аlt, и BrеаК.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши:
"Бл%дь!!! Еще один программист нашелся! Когда же эти е%аные кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша его простила...
Комментировать |
Сказка, которая не удалась...
Новость от: admin |
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае... (обманули в общем)
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 98 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 3
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
