| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в
воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
-- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
-- Так ты расскажи ему...
-- А если расскажу, он просто сбесится!
Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования
обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
- Ну, приезжайте, если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
- Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный.
- ?! Извините, это дом отдыха?
- Не... ну, не совсем.
- А куда я попала?
- Ну, это... морг.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили,
вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
- Дай галстук!
- Чё за праздник?
- Да, так, повеситься хочу.
- А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернёшь.
- Сам заберёшь.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее,
они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.
"врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце.
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те
людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики
на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них
удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый
раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил -
тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру
настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть
гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик
потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же
самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере,
умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.
Комментировать |
Подборка юмора
Новость от: admin |
Kill tester, save a bug
Флэшмоб придумали еще в СССР, только он назывался субботник.
Встретив человека, улыбнись ему - быть может ты видишь его в последний раз.
- Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Почтальоном...
- хм... а ещё?
- чистильщиком бассейнов...
- н-да, а ещё?
- сантехником...
- Так, Мать, он всё таки нашёл касcету...
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от
желания сытых кушать еще лучше.
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.
Афоризмы бывают двух типов — безукоризненные банальности или красиво изложенные спорности.
- Да ты не волнуйся, Буратино, мы ничего такого, просто хотим узнать, сколько тебе лет.
- А пилллу заччем принесли?
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
На лавочке в парке, общаются два мужика:
- Я бы все запасы алкоголя вылил в мировой океан!
- Я - за!!!!
- Вы тоже трезвенник?
- Нет, я водолаз!
Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить
все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Не делай людям того, что не можешь компенсировать через суд.
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не
каждому удаётся избежать встречи.
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий
женщин - это пидорас?
- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы
не получить пулю.
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо!
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала
подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на
обширном участке территории.
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать -
никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!
-Ну, а как у вас со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии
по приемке нового дома.
-Да ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры.
- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
Танцуют. Познакомились. Мужчина:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог!
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Совет Черных Магов (грозно): - Мы изгоняем тебя из числа Черных Магов.
Черный Маг (растерянно): - За что?!
Совет Черных Магов (ворчливо): - За что-за что... За всё хорошее!
В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.
Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти
из дома.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит
вещи.
Погоня помогает протаптывать новые пути.
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"? Все это для наших любимых кисок.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте
любое желание, оно обязательно исполнится!
- Але, девушка? Для абонента 666... Изыди!
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.
- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие.
- А я их оптом люблю...
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты
отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Успешно завершился в Заподольском Парке Культуры без Отдыха День Ивана
Сусанина. 150 польских туристов до сих пор ищут...
Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
- непонятно, что отдолжил,
- когда потребуют отдать,
- и под какие проценты.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору.
Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от
своих слов?
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет... Неограниченный... Дома...
Судя по почтовому ящику, вся Москва живет тем, что придумывает новые законы
и правила, а потом проводит за деньги семинары по их разъяснению для всей
России...
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Пока семь раз примерял - обули.
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится
работать перед камерой.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки
не имеет смысла".
Комментировать |
Юморское
Новость от: admin |
Мне стали сниться вещие кошмары...
Дети — это такие существа, которых приносит аист, если ты забыл ему вовремя презервативом клюв перевязать.
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей.
Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой... (c) Оззи Озборн
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока
им не принесут текилу.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.
В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от
налогов...
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
Акция от Мiсrоsоft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены
по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит,
от чего вы умерли.
Когда мечты сбываются: в девяностые годы во времена рассвета бандитизма,
будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?
Комментировать |
Подборка юмора
Новость от: admin |
С тех пор, как первым богатырём Тридевятого царства стал Илья Кацман
из града Мурома, орать на всю ивановскую «жиды!» стало чревато.
Пудовые кулачищи Илюши существенно скорректировали в общественном
сознании значение выражения «еврейский погром»…
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу
студенты поинтересовались содержанием будущей письменной
экзаменационной работы. Лектор ответил:
– Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если
решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.
Вот ОНА, - великая сила рекламы!
Приятель (обладатель новенькой Volvo C30) увидел рекламу своего
автомобиля, где "лицом" компании Вольво в России и в особенности
модели C30 является Дима Билан. Что-то типа C30 - это мой выбор!...
Теперь приятель продаёт свою машину...
Женщины - как слоны, - смотреть приятно, а дома заводить не хочется.
-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!
Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь,
вас разорвёт начальник...
- Что приходит во время еды?
- Незваные гости!
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.
И сошлись дебет с кредитом... не на жизнь, а на смерть!
Страшнее законов в России только практика их применения!
- Я лечу!
- Куда?
- Не куда, а сифилис!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечу!
"Ближайший путь к сердцу мужчины лежит через брюшину !"
(с)Патологоанатом
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам:
- Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель - муж под
дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,- говорит,- и гладь белье. Муж
спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта". Целый ворох белья
перегладил!
Тут один из сослуживцев как захохочет:
- Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная
яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся
образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и
отправляйся к папе!
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
- Hу и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,
если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники,
если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики,
если ОДИH и вздрогнул - значит онанист,
а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 9 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 15
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
