| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
35 способов применения CD
Новость от: admin |
Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно
использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и
приготовьте свежий сидючок!
Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают.
Все настоящие хакеры только так и делают.
Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке.
Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из
их партнеров.
Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и
стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в
микроволновой печи.
Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого,
что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий,
насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18
сантиметров.
Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже
имейте в виду - сидюки боятся сырости.
Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой
улыбкой.
Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1
мая - по вкусу.
Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках
черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус?
Это же половина диаметра!
Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества
сидюков можно сделать счеты.
Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы
себя узнаете?
Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть
такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для
фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких
гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на
тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк
пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и
использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В
один конец. Обратно - вплавь.
Транспортный способ. Из сидюков можно сделать колесное средство. Больше
шести колес не делать - не оценят!
Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо
сточить дорожки.
Это радуга, которая всегда с тобой!
А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
Любимый способ. В шреддер.
Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пирсинга
вообще - каков простор для фантазии.
Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик таки
удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету.
Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же
голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд -
только для чернокожих!
Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а
HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А
вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат -
прочная бечевка).
Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на
сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный
проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных
единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А
здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft'a,
тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно
китайские клеить.
Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на
него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка
неровна, как земной ландшафт...
Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при
необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская
люстра, блин! (кому-то я такое дарил пару лет назад... арбитру, кажется)
Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один
китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий
случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1.
Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские
сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании
поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша
гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь
миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
Комментировать |
ВОЛКИ - это такие специальные лесные животные семейства вечноголодных. Во
рту у волка имеются мощные белые зубы, которыми приятно цыкать в голодные
зимние ночи.
У ВОЛКА очень много естественных врагов. Это зайцы, куры, овцы и коровы.
Большую часть своей жизни волки проводят в лесу, где постоянно охотятся за
лесными мясопродуктами - зайчатиной, оленятиной, лосятиной и прочей слабой и
больной вкуснятиной. Иногда голод заставляет ВОЛКА кушать капусту, морковь и
древесную кору, которая ранее была усвоена зайцами.
Ученые утверждают, что ВОЛКИ - очень смелые. ВОЛК не боится в одиночку
выступить против троих поросят, семерых козлят, маленькой девочки и ее
парализованной бабушки.
Хотя, вообще-то, на людей ВОЛКИ не нападают, разве только на спящих, да и то
с краю. Таких, лежащих на краю, особей они пару раз кусают за бочок да и
убегают, пока не убили спросонья.
Иногда ВОЛКИ даже проявляют к людям дружелюбие. Подобно дельфинам,
сопровождающим в море корабли, волки тоже частенько всей стаей сопровождают
тройки, сани и телеги. Hа протяжении многих километров они могут бежать
возле повозки, развлекая скучающих седоков веселым лязганьем зубов.
Как и вороны, ВОЛКИ живут стаями, но не на деревьях, как вороны, а между.
Известно также, что волки оченьхорошо лазают по деревьям, когда те лежат на
земле. Хвост у ВОЛКА напоминает полено. Hеудивительно поэтому, что бегущая
стая ВОЛКОВ напоминает бегущую по лесу поленницу. Охотятся ВОЛКИ тоже
стаями. Иногда группа ВОЛКОВ может сутками преследовать ВОЛЧИЦУ, прежде чем
кому-то из них повезет.
Как правило, после спаривания благодарная ВОЛЧИЦА приносит ВОЛКУ двух-трех
ягнят.
А вообще ВОЛЧИЦЫ и ВОЛКИ настолько похожи друг на друга, что
ученые-волкологи даже относят их к одному виду.
К сожалению, сейчас ВОЛКИ не финансируются государством, поэтому им
приходится очень трудно. Hо они не унывают. В настоящее время (когда вы
читаете эти строки) волки размножаются довольно интенсивно.
У ВОЛКА очень развито обоняние. Свою территорию этот серый кардинал леса
метит специальными брызгами, выделяемыми из задней подмышки. Попав в капкан,
волк любит от нечего делать погрызть собственную лапу. "Возможно, именно
поэтому в народе говорят, что волка, дескать, ноги кормят", - пишет нам в
своей диссертации ученый инвалид Безногих.
ВОЛКИ известны людям очень и очень давно. Известно, например, что во время
путешествия в Hоевом ковчеге ВОЛКИ питались древними, не дошедшими до нас
животными.
Кроме ВОЛЧИЦЫ, у ВОЛКА издавна сложились очень хорошие отношения с кузнецом.
Если ВОЛК попросит, кузнец сделает для него что угодно. Hесколько ударов
молотом - и голос у волка станет тоненьким и нежным, как у козы. Hадо только
знать, по какому месту стукнуть.
С ВОЛКАМИ связано много интересных и забавных историй. Hапример, известен
случай, когда стая ВОЛКОВ вырастила и воспитала маленького потерявшегося
поросенка. Видимо, ВОЛКИ надеялись его потом съесть. Однако, возмужав и
окрепнув, кабан стал вожаком стаи.
|
Римейк сказки про Колобка
Новость от: admin |
Психологам читать обязательно!
...Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.
Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.
Комментировать |
Сборник юмора :)
Новость от: admin |
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.
Город Екатеринбург потратит триста тысяч рублей на празднование дня
Победы - из них сто пятьдесят тысяч дадут спонсоры.
Москва только на разгон облаков потратит миллион рублей. Из них два
миллиона дадут спонсоры.
- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки
100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Орден 1-ой степени имени Св. Герасима Самозванного "За потопление
спасающихся".
Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом
и даже кондиционером.
Министр заключил договор о взаимопонимании с кошками: кошки не издают
распоряжений, а министр не ловит мышей.
А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца
mother fucker.
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе. Ваши
предки начинали так же.
"Кто мог знать, что вместо пороха они положат в пушку вишневые
косточки", - с досадой подумал Мюнхаузен улетая на Луну.
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: ╚Дорогой
спасибо, это была незабываемая ночь╩ Как ни странно, самый ужасный
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.
Будь проще - и на тебе оттянутся люди.
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
- Ну что?
- По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу
с максимальным погружением.
Спонсор бесплатного сыра в мышеловке - "Фабрика свежего мяса для кошек"
В том, что группа ╚Гринджолы╩ попала на ╚Евровидение╩, не стоит искать
политического заказа. Просто победа Русланы Лыжичко на ╚Евровидении
2004╩ вынудила Украину принимать следующий конкурс у себя - а это
столько хлопот! Вот украинские власти и решили подстраховаться, чтобы в
2006 году гарантированно отдохнуть.
Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун
призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а
дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком и
многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина.
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)
Растворимый кофе - первый шаг к безалкогольному пиву!
Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
Хуже гор могут быть только норы...
При рекламе Maggy: положите в приготовляемое блюдо продукты, а главное
(!) - Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из
топора.
Володя, дорогой, привет!
Как ты там? Не устал быть Президентом?
Скоро приеду
Жду. Люблю. Скучаю, Твоя Революция!!!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."
- То, что ты намерен делать, явно противозаконно.
Ты собираешься нанять себе адвоката или купить судью?
- Нет, я собираюсь купить себе другой закон.
Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что
родители некоторых людей ими не пользуются.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ
полпирожка?"
Дятел, дятел, что ж ты вьешься
Над моею головой...
Дорогой Борис Абрамович!
Восхищены Вашим мужеством! Жмем Вам руку, крепко обнимаем и целуем!!!
Благодарные пациенты лепрозория ╧6.
На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной
продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и
полусладкие.
Не обижайтесь, психиатры не обзываются, они ставят диагноз.
Бабуля: -Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже
второй раз - Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков
нарвалась.
Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
не дадите вымереть уссурийским тиграм!
С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня осудят".
Комментировать |
Прекрасно жить в свободных Штатах
Новость от: admin |
Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то - возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там - и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа - по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет - прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 86 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 11
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
