| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Воплощения (аватарки) систем за одним столом :)
Новость от: admin |
Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия
Новость от: admin |
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
|
Предприимчивый торговец и смекалистый мужик
Новость от: admin |
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из
сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой
работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему
за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? - Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю,
так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих
приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если
продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл.
Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик
выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и
глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так
ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный
в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо - купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил
купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу
большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. - посулил
хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он
получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик.
Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института
пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено
две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане
отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать
вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. < А не продешевил ли я? Может, стоит
накинуть еще пятёрку - вдруг это что-то ценное> - и он задумчиво перебирал
таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с
помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли
говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
Комментировать |
Общение с поддержкой провайдера
Новость от: admin |
Сорок вторая попытка дозвониться в службу поддержки провайдера.
Шестая удачная.
Диалог ведут уставший о работы Оператор (О) и уставший от борьбы с непонятно чем Клиент (К).
О: Добрый день! Сорок пятый. Слушаю вас.
К (радостно): Я звонила вам пять минут назад - не могу установить с вами соединение. Ошибка 678.
О - (в сторону) черт, опять на меня попала!
(в трубку) вы прописали строку инициализации?
К - (со злобной радостью) Да, только у меня модем с ней вообще не работает.
О - Хм. Напомните еще раз какой у вас Windows и модем?
К - (в сторону) что, еще не вся ваша служба поддержки это выучила? Ничего, до вечера еще далеко, успеете!
(в трубку) Windows XP, Conexant SC56D Ex Pnp и т.д.
О - Подождите минутку
Клиент успевает прослушать в трубке Зиму Вивальди, Лунную сонату и какой-то фортепьянный концерт...
О - Длля вашего модема....
К - ААААА! БЛИИИНН!
О - (оглохнув и обалдев)Чччч-что случилось?
К - Ничего, не волнуйтесь, меня котенок за ногу укусил.
О - (сползая с кресла)Пропишите в строке инициализации плюс эм латинское эс равно вэ как галочка
К - (перебивая) да знаю я, как это пишется.
О - (в сторону): если мы такие умные, то, какого хрена вообще в поддержку звонить...
О - (в трубку, стараясь передать лучезарную улыбку в тридцать два зуба) вот с этой строкой ваш модем обязательно будет с нами соединяться.
К - (скептически) посмотрим-посмотрим. На всякий случай не прощаюсь.
О - (в сторону) как ты достала уже... (в трубку): надеюсь, все будет работать нормально.
Через 10 минут клиент бормочет себе под нос, что работает не совсем нормально, но как-то, поэтому оставим людей в покое. Пока...
Комментировать |
ЕСЛИ ВАМ ОДHАЖДЫ...
Новость от: admin |
Если вам однажды
Перед рейдом в горы
Hе достались каска и бронежилет,
Вспомните, что где - то
Бродит вовсе голый,
С вами, в общем, не знакомый,
Снежный человек.
Припев:
И улыбка без сомненья
Вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение
Hе покинет больше вас.
Если вы с обрыва
В голубые дали
Полетели тихо камни догонять,
Вспомните, что раньше
Вы так не летали,
И, как видно, больше
Вам так не летать.
Припев.
Если вас за ногу
Кобра укусила,
Если жить осталось
Вам всего лишь час.
Вспомните, что раньше
Вас так не кусали,
И, как видно, больше
Hе укусят вас.
Припев.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 85 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 12
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
