| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Как повысить зарплату (метод для админов...)
Новость от: admin |
На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо
повысили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события
собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет.
Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет
адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будущем
требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только
на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к
чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за
интернет) и потребовал хит-парад на просмотр что то править было уже поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из
случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось
выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке
популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU
Комментировать |
Как вести себя с русскими?
Новость от: admin |
краткое руководство для иностранцев
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то
чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у
медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических
осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь!
Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в
институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для
того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса:
"Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут
преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как
минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная
от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому,
чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку
из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым
поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь!
Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе
двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в
руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника,
особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых
вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР,
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их
можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и
характерной походке вприсядку.
Комментировать |
Женщинам на заметку...
Новость от: admin |
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
Комментировать |
До того, как закроешь дверь, никогда нельзя определить, с какой стороны двери окажется кошка.
В ресторане.
Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.
В милиции, на опознании.
Сержант: - Кто из этих молодых людей вас убил?
У армянского радио спрашивают: как правильно пишется - ягодица или
егодица?
- Посмотрите в словаре на букву ж.
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Безработный чувак валяется на диване дома.
Жена читает вслух газету:
"Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин..."
Мужик подскакивает:
- Ух ты! Вакансия - как на меня сшита!!
Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М"
населенных пунктов уже нет"
- Штирлиц! Принято решение послать Вас в Москву для органиции диверсий в
советской столице! Это очень опасное задание! Берегите себя!
- Герр Мюллер! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!
У одной сестры умерла крыса. Она очень переживала, и за нее решила
помолиться другая сестра:
- Господь, дай ей еще много других крыс!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила сами нарушаются.
На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил -
Расческу и Фен.
Парадокс из области авторских прав: Если водка, то всегда "Русская".
А вот если мафия - тогда из "бывших союзных республик СССР".
- Ваше кредо?
- Когда очищаешся сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Что делают русские, когда у них не летят ракеты?
- Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
- Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
- Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня
дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский
счет в Швейцарии.
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- У вас клизма есть?
- Есть
- Тогда сделайте мне одну
Илья Муромец перед камнем:
- Направо пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь голову потеряешь, налево
пойдешь и коня и голову потеряешь.
Решил пойти направо, голову ведь жалко. Через сто метров конь падает
замертво, а Илюша ударяется о камень с надписью:
- А теперь возвращайся к развилке.
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.
Комментировать |
День недели
Новость от: admin |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 81 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
