| календарь публикаций |
« Май »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Организация торговли :)
Новость от: admin |
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать
торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в
магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите
обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом
очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи
тянуть они умеют!
Комментировать |
Январь. В Якутске тепло - градусов сорок шесть ниже нуля, не больше.
Половина девятого вечера. Солнце село часов пять назад, на улицах темень и
только рыжие фонари угадываются сквозь плотный туман.
Я иду, точнее - мелко семеню по улице Орджоникидзе. На перекрестке стоят
два милиционера в толстых форменных тулупах. Один крупный такой,
шарообразный, высокий. А второй - по грудь первому.
Вот только стоят они в странной позе. Большой распахнул тулуп на груди,
расстегнув пару пуговиц, а маленький уткнулся ему в грудь лицом,
ухватившись за воротник, и плачет навзрыд, выкрикивая какие-то слова. Слов
через тулуп и туман не разобрать, слышен только странный плач на высокой
ноте. Пауза, потом снова плач.
Не могу оторваться от зрелища, топчусь на одном месте, стучу ботинком о
ботинок. Жду, чем кончится.
Кончилось забавно. Маленький вынул лицо из груди старшего, и там, внутри,
вдруг обнаружилась рация, скрытая на могучем милицейском теле от мороза.
Младший, оказывается, просто разговаривал с кем-то. Рация еще какое-то
время что-то шепелявила, потом замолкла.
Бегу дальше, хохоча.
Уже не так холодно.
Комментариев: 1 |
Мобильная антиреклама
Новость от: admin |
В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Хороша у нас реклама!
... реклама оператора сотовой связи "Мегафон". Она к подрастающему
поколению не имеет ни малейшего отношения - клип занял первое место в
списке смысловых курьезов. Видеоряд: сильно уставший менеджер крупной
компании берет со стола групповую фотографию с надписью "Выпуск 1989" и
начинает звонить по сотовому телефону друзьям. Ему отвечают: лощеный
гражданин в строительной каске на фоне башенного крана; некто, явно
находящийся на Байконуре; джентльмен, спускающийся с букетом цветов по
трапу самолета. Главная загвоздка в том, что все они разных возрастов
(примерно от 23 до 40 лет) и профессий, следовательно, не могут быть
выпускниками одного и того же учебного заведения. О том же говорит и
дата на фотографии - 1989 год. Так вот, специалисты Gallup сделали
однозначный вывод - их "выпуск" есть не что иное, как дата освобождения
заключенных из мест не столь отдаленных.
Комментариев: 2 |
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее
изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в
самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский
самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом
вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку,
оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар
продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все
мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в
окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов!
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский
долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!
Комментировать |
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает
- Слышали? Сняли нового Кинг-конга.
- Да что вы?! И кто теперь вместо него?
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
Боясь выборов 2008 года, проблему решили радикально: после 2007 года
будет 2009 год.
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю
обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее
результата...
... Так появились цыгане.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришел...
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...
- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!
Международная организация взяточников: Рвачи без границ. Они готовы
срочно вылететь в любой регион мира, чтобы взять взятку, если ситуация
осложнилась настолько, что некому больше взять.
Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему
инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий
операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать
свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за
отказ от уголовного преследования.
- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и
подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог
испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый
день он создал парижан.
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с
пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня
запугать, - это грубое изнасилование.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМ ТРАНСПОРТЕ
"... Проезд на крышах вагонов запрещен. Штраф - 100 рублей.
Без билета - 200 рублей.
В нарушающем нравственность виде - 300 рублей.
Играя в азартные игры - 400 рублей.
С порчей ж/д имущества - 500 рублей..."
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 80 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 3
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
