| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Анекдоты и приколы
Новость от: admin |
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
Откуда котята?
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
- А я там был один?
Винни Пух говорит:
- Нет, с гарниром!
- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как
обычный человек найдет ей другое применение.
- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она
привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши
нашей планеты.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда
потребуют отдать и под какие проценты.
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший
гость позволил себе лишнего, но Валуев его не ударил.
Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых
газетах?
В милицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства матеpиала, стpоим как можно лучше,
как только умеем, потому что стpоим для себя.
- А что стpоить то будем? - спpашивают pабочиее.
- Вытpезвитель!
Всегда признавайся в своих ошибках...
Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых...
Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы
восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой.
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под
крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
В удивительном мире мы живем. При системном переборе ряда последовательных
вариантов вероятность найти хорошего партнера по пинг-понгу увеличивается,
а по браку снижается.
- Поздравляю - у вас двойня!
- Где двойня?
- Ну, я и вот этот!
- Что-то ты уж очень большой, сынок...
- Чужие дети растут быстро, папаша!
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно
помогает ему набраться ума, энергии, положительных
эмоций... или хотя бы просто набраться.
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
Комментировать |
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
- Не бывает, чтобы женщина была одновременно и красивая, и умная...
- Ой! Это получается, что я не существую!?
Преподаватель сексологии: - По статистике 18%
женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!
Вино "Алиготе". Сделано из лучших сортов вина "Алиготе"
путем добавления сивушных масел.
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в
честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают,
куда бы отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие
помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор
плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не
был!..
Директор магазина, принимая на работу нового продавца,
спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не
судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще
есть и неработающие пьющие.
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
Мужчины объединяются в клубы "Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку".
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете
занюхать ею следующую рюмку.
Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать
валетом"...
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг
внезапно отключается электричество...
Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах
американского спецназа.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в
депрессию.
- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает..
Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за
раскладки!
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
- Естественно, чужие йети растут быстрее!
- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
В автобусе:
- Чего вы меня все время толкаете ?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
- Доктоp, от чего умеpла моя жена?
- От pака.
- Да Вы что, это же была ее любимая поза!...
- О чем Вы говоpите - у нее же все легкие в дыpках!
- Доктоp, вы мне льстите...
Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из
второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил? ", - доставая
бейсбольную биту:
- Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату
смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В
общем, я представил, что это Я на "мерсе".
Комментировать |
[story] Девушка
Новость от: admin |
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В
трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические
приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными
последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций,
симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем
алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий
фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется
чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой
постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг
в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких
заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних
спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом
что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то
торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при
мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на
полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей
совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными
трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала,
песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала
там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить,
дурак!
Комментировать |
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Ксения Собчак не курит!
Не рискует.
Стая пираний сьедают быка за 19 секунд, оставляют только барсетку и спортивные штаны.
-- Помогите разработать бизнес-план для .... рассчитаюсь пивом.
-- Если за бизнес-план рассчитываться пивом, то это можно будет не только принимать пивные ванны, но и устраивать гонки на пароходах по пивному озеру.
- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя
свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи
имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших
побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.
- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на
другую свадьбу!
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна
в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальч
иком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать,
убивать...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица
делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему
Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
- У вас есть рыба без костей?
- Нет. Но есть колбаса без мяса.
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам - слушать нечего.
- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица пожалуйста!
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру.
Материальная помощь семье гарантируется.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют
иметь больше двух любовников сразу.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Зализываем раны. Интим не предлагать!
Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай -
подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской
поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по
сторонам.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и
то под роспись.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 8 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 13
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
