| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
[anekdot] ;)
Новость от: admin |
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Что такое приватизация? Это когда землю отдают крестьянам, заводы -
рабочим, а нефть - евреям.
Вчера мой друг скоропостижно женился.
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.
Столицей Олимпиады 2012 стал Лондон... Казалось бы, при чем тут
Абрамович?
Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными
было похищено 124 кг. цветного металла.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!
2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая,
спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы
выиграл в лоторею миллион долларов?"
Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное
путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".
Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие
носят лишь принцессы".
Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям
образование и будушее".
Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический
путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?
Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей,
"подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник
Ленину.
У армянского радио спросили:
- Как называют девушку, от которой исходит электиричество?
- Динамо.
Комментировать |
из записей в форуме
Новость от: admin |
Девушка пишет:
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему
замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут.
Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все
комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь
чучундра
Отвечает ее муж:
Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо
сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит - что там дядя
Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без
остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее
сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне
болтает - какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни
ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.
Девушка пишет:
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Отвечает ее муж:
Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема,
для не день-другой без туалетной бумаги - ерунда. Скажет: Ах, забыла, завтра
куплю: Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?! А журналы у нее
все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!
Девушка пишет:
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
Отвечает ее муж:
У моей жены есть привычка - ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и
бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей
решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу.
Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь
утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы,
вот и вот!
Девушка пишет:
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ
и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не
успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ
начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем
запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я
наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол
стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за
моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий
в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися
глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле
уловимое гыыыыыааа-а-а-а
Отвечает ее парень:
Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в
прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей
улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в
меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не
получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил
под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала легкие странности себе
позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю
обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?
Девушка пишет:
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в
окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
Отвечает ее муж:
Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках,
пахнет неприятно: Готов смотреть куда угодно - в микроволновку, в окно, в
унитаз, только бы не на эту рожу.
Девушка пишет:
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто
выдавливает его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне
все равно смешно ))))))))))))))
Отвечает ее муж:
Ребята, открою вам тайну. Моя жена - извращенка. Повадилась за мной в
туалете подглядывать, как я значит, это самое: ну, писаю, в общем. Я сначала
стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил
проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: Доставлю-ка я радость
любимой! Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И
что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у
меня жена, самая настоящая извращенка!
Девушка пишет:
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и
даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или
шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при
этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Отвечает ее муж:
Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть! А я не
толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер
ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко
пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я
ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?
Девушка пишет:
Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто
ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их
опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости
чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
Отвечает ее муж:
Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить
надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто
мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с
ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!
Девушка пишет:
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,
уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это
какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан
какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если
мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять
как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько
скандалов из-за этого было))
Отвечает ее муж:
У меня жена - эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что
на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что
на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не
знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется
посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять
позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется
рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет
щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать,
что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дро@ить
перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие - я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня - это храм, т.к. туда не может попасть моя
жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир,
достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить.
Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как
Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим
воздухом как свободный человек в свободной стране:
Девушка пишет:
а мой спит только в шапке.
Отвечает ее муж:
Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А
чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.
Девушка пишет:
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня
у нас плов без мяса...и без риса).Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь
их не делаю, об этом я раньше писала.
Отвечает ее муж:
Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая: Но готовить не умеет. Все
продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит,
на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!
Девушка пишет:
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет
хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и
бумажечки???
Отвечает ее муж:
Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она
его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда
я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила:
Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим,
итальянский.
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей
почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню
из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса
коллекции китайских статуэток на выставки
Девушка пишет:
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая. Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит, с себя трусы
снимет - потрясет -Хочешь тебе писю покажу!! И так весь вечер.. мимо меня
тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает: На
утро - ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ
ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи.. и
спрашивает -А где мои брюки..? Опять переложила???"то же самое на коробку
носков! НЕ видит!
Отвечает ее муж:
Я мужик во всех отношениях нормальный, только: сексуально неудовлетворенный.
У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не
давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться
становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама
догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще
делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех
нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не
верите, спросите специалистов.
Девушка пишет:
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так:
найдется та, что скажет: Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю -
сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто
не рассчитывает. Пошли они все в задницу!
Комментариев: 2 |
10 волшебных фраз автосервиса
Новость от: admin |
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы "Запорожцы" чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Комментировать |
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth
Новость от: admin |
1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.
2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.
3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги
не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.
4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли
с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши
студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.
5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать,
что на ней изображено.
6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город
Комментировать |
"халявная" работа сисадмина...
Новость от: admin |
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 79 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 12
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
