| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
однако Хумор
Новость от: admin |
Театр, всем нам известная постановка, монолог:
- Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
- А осел не подойдет?
Артист не растерялся и отвечает:
- Подойдет, спускайтесь сюда.
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по
рюмочке...
Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько
он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был
настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор, - Все будет
настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление:
``Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился
последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно``. И как
результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит ``Интернационал``!..
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой -
нибудь опыт в этом отношении?
Объявление в театральной кассе: "В "театр одного актера" весь билет
продан!"
Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают.
Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира,
слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не
довольна.
- Она давала деньги на десять.
В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала
обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин!
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в
одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ?!
- Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех
фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости
синего цвета, а она у меня красная!
В моём возрасте встать может только сердце...
Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё...
Говорит машинист пассажирского поезда проводнику:
- Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился, потом разлил
чай себе на штаны, а теперь вот ещё скорый поезд едет нам навстречу по
нашей колее!
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего
шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!
- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя
охотник, промазав по зайцу.
- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!
Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и
острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать
именинника за уши никто не отменял...
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья
мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Комментировать |
Двое друзей проходили через жгучую пустыню. Идти было не легко, но они шаг за
шагом проходили километры. Однажды между ними возник спор и один друг ударил
второго по лицу. Немного позже первый друг застал второго за занятием. Он
выводил буквы на песке: "Сегодня мой лучший друг ударил меня по лицу". Первый
друг не знал, что сказать и они продолжили путешествие по пустыне. Солнце жгло
невыносимо и через некоторое время больше не осталось воды и один из путников,
что был ранее обижен своим другом, не смог больше идти. Тогда, его друг взял
его на свои плечи и нёс через пустыню, не взирая на зной и невыносимую жажду.
Когда они достигли поселения, друзьям была оказана помощь. Первый друг, сначала
ударивший, а потом оказавший своему другу помощь, снова увидел товарища за
занятием. Он старательно выцарапывал на камне слова "Сегодня мой лучший друг
спас мне жизнь". Тогда первый не сдерживая волнения, спросил, что же это
значит? Его друг ответил: "Мы проживаем нашу жизнь шаг за шагом, она похожа на
этот путь через пустыню. Иногда близкие люди приносят нам БОЛЬ, запишем это на
песке, пусть ветер и вода сотрёт это из нашей памяти. Когда же человек делает
тебе ДОБРО, запиши это на КАМНЕ, чтобы никогда уже не забыть".
Комментариев: 2 |
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего
один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную
позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять
решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в
спасательном вертолете. Вокруг Вас полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный
фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул
стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную
мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что
водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает
поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь
оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет
и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете
спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы
можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и
кучу денег фото трагической гибели самого могущественного человека в
мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
Комментариев: 2 |
Покажи торт!
Новость от: admin |
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на
очередное, разумеется, сразу за стол, разумеется, все
начинают громко чавкать - сынуля шести годов от роду
наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют.
Бабушка ставит ультиматум:
- Не съешь картошку - не будешь есть торт.
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом
хватается за ложку. И где-то на половине тарелки
останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и
наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в
голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!
Комментировать |
[anekdot] ;)
Новость от: admin |
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?
У новой Windows будет подзаголовок:
"Windows Vista: Месть за тортик в морду"
Встречаются двое:
- Слыхал, шатл приземлился.
- А я читал в инете что спуск откладывается.
- Да зае%ал всех, сбили!
Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* пофиг, все равно ворованное
В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%
годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор ╚Небраска╩, которым я 20 лет командовала через своего
мужа.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- ... А что ты с ним делаешь??
Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.
- Ёжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай -
просто ненавижу!
Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить
за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские
предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За
мошенническое присвоение взятки".
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.
Если на свадьбе кричат "Горько", то на разводе - молчат "Сладко".
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
- Ты хороший футбол любишь?
- Люблю.
- А на чемпионат мира поедешь?
- Поеду.
- Даже если наши туда пробьются?
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!
Новость: Ведущие разработчики ПО для защиты информации, учитывая
положительные отзывы о продуктах типа "Антихакер для рабочих станций",
планируют разработать и выпускать "Антиламер для серверов".
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
- Чего не хватает Украине, чтобы войти в Евросоюз?
- Значка "евро" на ценниках бензоколонок вместо гривны.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое
столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были
госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???
Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 78 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 5
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
