| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
сочинение вьетнамского студента
Новость от: admin |
Классное сочинение вьетнамского студента Университета Дружбы народов. (Орфография и пунктуация сохранены)
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например одныжды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал духом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сордель, сосиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадуюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учица. Я учица хорошо, мой любивный предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любивный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что «труд нам любивен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!» Ещё например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой.
Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение «Слава – партия! Слава – Ленин. Слава – Труд!»
Комментировать |
однако Хумор - 5
Новость от: admin |
Председателю Правительства одной из стран СНГ задают вопрос:
"В чем смысл реформы образования?"
Ответ - Мы решили отомстить нашим учителям.
А сейчас выступит хор Московской патриархии с песней "Наша служба и
опасна, и трудна".
Купите у нас два ядерных чемоданчика и красную кнопку Вы получите
бесплатно.
Что тебе снится, Крейсер Аврора?
- Сталеплавильный завод.
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. Достает записную книжку.
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Российская экономика - страшная штука, даже родное правительство
побаивается вкладывать в ее развитие.
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
- Почему вы вчера не пришли на работу?-спрашивает начальник
- Я приходил, но работе уже никого не было.
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских
бальзамах!
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..
Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.
Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника - электрический,
механический и биологический.
Электрический будит в необходимое время, механический зпменяет его на время
отсутствия электрического, а биологический реагирует на первые два и идет
готовить кофе.
- Какая разница между коровой на лугу и человеком с
жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на
него с удивлением.
Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем
окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить
их.
На радостях водители обменялись номерами!
Интересно, почему презервативы продаются в палатке <<Российские лотереи>>?
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не
моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Новости спорта.
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обох, как тузик грелку, а что не порву - то
понадкусаю...".
Из жизни.
Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!
Комментировать |
однако Хумор - 4
Новость от: admin |
Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан:
- Ну, как там у вас дела?
- Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас?
- А у нас - Юлия!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.
- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.
Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут
возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО.
Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает
захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте
такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех
заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем
документам.
Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых
оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать
указание генштабу, чтобы их разработали.
Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже
начинается штурм.
Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с
50 тоннами не оприходованного спирта. Обратный отсчет времени до
завершения оприходования 15 минут.
КожВенДиспансер "Из Рук В Руки".
Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще во время
беспорядков пострадал не один магазин ╚Оптика╩.
Катится Колобок к желудку Лисы, и вспоминает как он там оказался: Ну так
ласково подошла... , сказала "муси-пуси"... ,"я горю я вся во вкусе"..., "я
просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле
Как заявил начальник отдела по связям со СМИ МВД России, - операция по
обеспечению личного состава современными средствами связи проведена
успешно!
На очереди - обновление парка автомобилей личного состава МВД России.
Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!"
Хотя бы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право... никого не
видеть!
- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- Сказочный!
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю
монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только
благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была
найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
- Купил вчера цыплят в магазине, а они оказались зараженными вирусом
птичьего гриппа.
- И что?
- Что-что?! Весь холодильник зачихали, сволочи!
В Подмосковье задержаны 8 таджиков. Изъято 270 кг героина. Цветы также
подорожают к 1-му сентября.
Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.
- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!
Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же
кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.
американцам из NASA удалось достать даже бога - ураган Катарина разнес в
щепки завод производящий шатлы.
На севере Европы живет Снегурочка, а на юге Африки Черноземка
- Как Джесси Джексон потерял голос большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
На утро после дня рождения колобка...
Лиса:"Блиииин, бошка трещит"
Волк:"Дааааа,... , у меня таже фигня..."
Заяц:"А представляете как щас хреново колобку?"
Nokia 6800 - создан быть украденным.
Когда Утесова пригласили выступить перед НКВД-шниками, он вышел на сцену
и сказал следующее: "Я рад, что стою перед вами, а вы все сидите".
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал
принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не
мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно,
дорого... Очень дорого. Торг не уместен!
Плакат в кабинете военкома: Старуха с косой и подпись "Кого тут от армии
откосить?".
Комментировать |
однако Хумор - 3
Новость от: admin |
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее
наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.
На соревнованиях по брейкдансу колобок взял первый приз!!!
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
Лучшее лекарство от безответной любви - постоянные новизна и
разнообразие половых партнеров.
- Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
- Скорая помощь.
- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть...
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Сталин вызывает Жукова:
- Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград
- расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут
Сталинград - тоже расстреляю...
На банкете в честь Победы Сталин сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший
полководец, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар?
- Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты
_разных_ президентов.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих
совещаний.
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
- Машка, ты зачем сделала аборт?!
- Retry и Ignore в меню отсутствовали.
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!
Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
- Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
- Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал
дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе
встопорщились.
Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает
в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок
долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.
Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее
чуть-чуть симпатичнее.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами
синие ночи...".
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда
оставались довольны.
Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и
говорит:
- Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного
движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам
хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное
дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут
на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
- Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
- Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В
конце концов, пусть встанут по двое, по трое...
Русский капитализм, бессмысленный и беспощадный!
Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести
разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление,
элегантно посылать куда надо.
Правительство Южной Кореи отправило экспедицию к Северному Полюсу с
последующей установкой национального флага.
Принимаются OEM-заказы на размещение государственных символов других
государств.
На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,
которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со
включенным телевизором.
Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо
переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать.
Утром жена спрашивает:
- Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
- А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
- А у тебя подошвы тапочек сладкие.
Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.
Комментировать |
однако Хумор - 2
Новость от: admin |
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
- Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.
Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли
компенсировать опытом.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
Приехали российские туристы в Израиль. Видят вывеску - "всегда в продаже
кошерное пиво". Естественно, спрашивают у гида:
- Что это такое "кошерное пиво"?
- Это очень слабоалкогольное пиво, которым нельзя напиться как свинья.
В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в
список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы
Церетели.
Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши
оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато
деморализует противника полностью...
Объявление на пляже:
"На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в
любое время и поставить свечу во спасение".
Сеть "Мегафон" - клуб любителей игры "испорченный телефон".
В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!
Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:
- Введите!!!
Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы
перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить
обязанности.
"К сожалению, при новой украинской власти товарооборот между нашими
братскими странами существенно сократился", - с грустью сказал Владимир
Владимирович, подписывая очередной указ об антидемпинге в отношении
украинских товаров.
Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть
написано на ЛАТИНИЦЕ!!
С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!
Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа
упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с
иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое
скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по
телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.
организация рабочего места:
программа ICQ удобно закрывает мигающий рекламный баннер справа
на странице анекдотов сайта anekdot.ru
Знатокам фильма "Терминатор".
Компания Microsoft приступила к созданию движка искусственного интелекта
на основе технологии ".NET 2.0". Рабочее название проекта SKY, т.е.
SKY.NET
Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые
тапочки"!
Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плохо
вымыла пол.
Тебе еще очень крупно повезло, если не жалеешь о том, что женился, ни на
кухне, ни в спальне.
Реклама: Новые прокладки Олвейс Зиминие! Теперь с подогревом!!!
Пьянству бой! Какой бой... сдаваться надо...
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
"Приятного аппетита" в Макдональдсе.. О! Это тонкая издевка.
Мобил-МВД оптовые поставки телефонов.
Два патологоанатома:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server
Любовь - это искусство дарить себя любимому человеку.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 77 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 14
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
