| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Переговоры по-ново-русски
Новость от: admin |
Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров. Предстоят важные переговоры. Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и…
…переводчик.
Шеф: - Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь, пожалуйста.
Сидоров (набычившись): - Не понял!
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово «садитесь» имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово «присаживайтесь».
Шеф: - Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин, «...гонит свои волны древний понт Эвксинский...».
Сидоров:- Не понял!
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он хоть и не знаком с понтом Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?
Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы «Паркер» и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей...
Сидоров: - Не понял!
Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту. (Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта... Эвксинского.
Секретарша (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?
Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла!
Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово «вафли» имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения этого кондитерского изделия использовать выражение «печенье в клеточку»... (Внезапно улыбнувшись): - Господин Сидоров шутит. (Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).
Сидоров: - За базар отвечу!
Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя?
Сидоров: - Не понял!
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.
Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.
Шеф: - Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?
Сидоров: - Не понял?
Переводчик: - Это, типа, чисто, нищим подавать.
Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...
Шеф: - Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. У инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно поэтому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.
Сидоров: - Не понял?
Переводчик: - Господин Сидоров спрашивает, причем тут какой-то инвестор и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то это его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто этот инвестор?
Шеф: - Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - это Вы.
Сидоров: - Не понял?
Переводчик: - Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при этом господин Сидоров не будет считать эту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет это считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из этого лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдем к разговору о деньгах.
Шеф: - Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.
Сидоров: - Не понял, не понял, не понял!!!
Переводчик: - Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение, и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает, зачем везти быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в этой комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает, с кем это может случиться, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.
Шеф: - Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.
Сидоров: - Не понял?
Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.
Секретарша (с блатными интонациями): - Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое!? Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой? Да ты кто по жизни? Ты где был полгода? На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь! Ты хоть знаешь, какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!
...Пауза, немая сцена...
Переводчик: - Леночка, еще два кофе пожалуйста.
Секретарша: - Сию минуту! (Удаляется.)
Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в этом пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.
Шеф: - Не понял!
ЧИСТО КОНЕЦ
Комментировать |
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ
Новость от: admin |
1. Если Вы обнаружили у себя в квартире труп, начинайте орать, как резаная, чтобы сбежались все соседи. Чем громче и дольше Вы орете, тем меньше вероятность, что в убийстве заподозрят именно Вас.
2. После того, как герой дрался полчаса с целой оравой злодеев, получил несколько огнестрельных ранений и периодически падал с трех-пяти метров на спину, не надо везти его в больницу. Промойте ему царапины, об извлечении пуль, переломах ребер и внутренних кровоизлияниях можете не беспокоиться. Кушать и отдыхать ему тоже не надо. Немедленно тащите его в постель и испробуйте на нем самые экзотические позы - больно ему не будет.
3. Если Вы, вернувшись домой за забытой вещью, обнаружили дверь квартиры открытой, а в коридоре горит свет, хотя уходя Вы его выключали, не надо идти к соседям и звонить в полицию. Можете быстро забежать в комнату, схватить нужную вещь и бежать обратно. Нападут на Вас лишь в том случае, если Вы пробудете в квартире не менее десяти минут, бродя по помещениям с разинутой пастью и растерянно озираясь.
4. Если Вам угрожают по телефону, пишут таинственные записки, убили Вашу кошку и развесили ее кишки над кроватью, звонить надо не в полицию, а своему парню - только он сможет квалифицированно защитить Вас от маньяка.
5. Всегда носите с собой пузыречек с концентрированной серной кислотой - при случае Вы сможете запустить его в рожу злодея, наблюдая, как в доли секунды мясо отвалится от черепа (при этом на Вас не попадет ни одной брызги).
6. Поставьте в ванной комнате железную дверь и запирайте ее изнутри на мощный засов. Помните, что нож злодея сделан из сверхпрочного сплава - он с одного удара пробивает дюймовую доску, а ключи у любого уважающего себя маньяка есть от всех дверей Вашего города!
7. Пытаясь защитить себя, смело используйте любое оружие! Даже если Вы никогда не держали его в руках и не знаете, куда нажимать - оно обязательно случайно выстрелит, и пуля попадет именно в злодея.
8. Вы можете спокойно ехать хрен знает куда и заниматься сексом с веселым парнем, с которым только вчера познакомились, но упаси Вас Боже зайти к молчаливому соседу, которого Вы знаете с детства!
9. Даже если Вы - фотомодель, мужчины обратят на Вас внимание только тогда, когда Вы наденете дурацкое красное платье с дешевой распродажи, сделаете прическу "взрыв на макаронной фабрике" и на высоченных каблуках гордо протопаете мимо них с наглой рожей.
10. Чтобы встретить верного, нежного и любящего мужчину, надо прятать ноги под макси или под брюки и иметь стервозный характер - на милых девчонок с красивыми ножками западАют только придурки и маньяки. Но если Вы - женщина в годах, далеко не ангельской внешности и не ангельского характера, у Вас будет море достойных поклонников!
11. Если Вы хорошенько кромсанули злодея топориком для рубки мяса - не расслабляйтесь. У них (злодеев) крови - литров пятьдесят. Поэтому давление не падает, и они никогда не лишаются сознания и не ослабевают от ее потери. Болевому шоку они тоже не подвержены (разве что заехать каблучком по яйцам - и то это на две секунды).
9. Если Вы - домохозяйка со средним образованием и без физической подготовки, Вы можете смело браться за любое самое сложное и опасное дело! У Вас все получится лучше, чем у профессионалов!
Комментировать |
СОВЕТЫ ДЕТЯМ
Новость от: admin |
1. Если ты видел на улице разыскиваемого злодея, говорить об этом родителям бесполезно - они обвинят тебя во лжи, даже если ты ни разу в жизни им не врал, а твое описание точно совпадает с фотографиями злодея, расклеенными на всех углах. В полицию сообщать тоже бесполезно - там с тобой не станут разговаривать. Лучше всего отправиться на поимку преступника самостоятельно или в компании сверстников. Успех обеспечен!
2. Если ты - компьютерный вундеркинд, способный взломать базу данных ЦРУ, не думай, что учителя проявят интерес к твоим уникальным способностям, а родители вообще, скорее всего, сочтут твое увлечение компьютерами пустой блажью и будут принуждать тебя всерьез подумать о карьере футболиста.
3. Никогда не рассказывай о своих проблемах родителям - они тебя не станут слушать!
4. Никогда не рассказывай о своих проблемах друзьям - они над тобой посмеются!
5. Если родители оставили тебя дома под присмотром старшего брата (сестры), он (она) непременно бросит тебя и уйдет веселиться в клуб.
6. Если ты не вернулся из школы, тебя начнут искать только на следующий день.
7. Убегать из дома лучше всего в лес - там ты сможешь прекрасно выжить, употребляя в пищу коренья, и построить на дереве жилье, достойное работы плотника шестого разряда.
8. Если тебе больше пяти лет, ты просто обязан уметь водить машину!
9. Если ты - подросток из небогатой семьи, твоя девочка - тоже, то ее желание погулять в самом дорогом клубе города вполне законно. Чтобы обеспечить ей это удовольствие, ты можешь ограбить банк, отправиться за сокровищами Флинта или заняться торговлей наркотиками - вот тут-то тебя все поймут и поддержат!
10. Если ты - ребенок младше пятнадцати лет, можешь вообще ничего не бояться! Что бы ни случилось, тебя обязательно спасут\отмажут от суда\вернут родителям.
Комментировать |
Пятничное...
Новость от: admin |
Сухая попа от Яндекса
Новость от: admin |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 74 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 14
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
