| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Исповедь технократа
Новость от: admin |
Hадо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал.
Заехать за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего
дома в ЮАО довольно далеко, через весь город почти.
Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный
номером дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ,
нашел дом, поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло
препятствие - общая дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.
Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры
соседей. Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента.
Hи позвонить, ни СМСку отослать. Стал звонить в другие квартиры -
не открывают. Стучаться в дверь - никому не слышно. Хотел
спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж. Сама позвонить догадается -
вряд ли, так я тут еще долго просижу. Сходить оплатить мобилу -
хрен знает где тут в Мытищах оплачивают мобилы, да и времени в
обрез. Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом,
а она об этом не знает. Hу ладно. 4 цента - это на SMS не хватает,
зато должно хватить на GPRS. Достаю ноут, ставлю на мусоропровод,
втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу на окно. Отключаю
показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с сайта
оператора смску - "Dver` otkroi"... Через пол-минуты в коридоре
появляется подруга, смотрит на разложенные вокруг девайсы
круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся. - А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!
Комментариев: 1 |
Три года назад захотел я себе лампочку настенную купить для
комнаты. Я тогда молодой был и зеленый, только-только в
Штаты приехал, язык на уровне английской школы - то есть
общие знания хорошие, но знания специфики на нуле. И
понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы читать
лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке
была такая мощная лампа дневного света, что я чуть
люминофобией не заболел. Ну, и впало мне в голову, что раз
у нас, в России, настенные лампочки называются "бра", то и
тут они будут называться точно так же. А друзья у меня еще
не завелись - первые три месяца в новой стране... так,
знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с
вопросом...
- Слышь, где тут можно бра купить?
Он посмотрел на меня, ну, О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил:
- А зачем тебе?
- Да, вот, над кроватью повешу.
Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то
про Wаl-Mаrt, мол там есть.
- Ой, - прошу, - ты меня можешь свозить, а то позарез
надо... Не могу без бра, заболеваю. Мне сегодня ночью
заниматься надо много, с бра было бы гораздо легче.
Еще один дикий взгляд...
- Нет я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь
другого.
И пошел, головой качая. Мне в голову закрались первые
сомнения, но я решил таки попытать счастья еще разок.
Подхожу к подружке:
- Слышь, ты можешь меня в Вал-Март свозить? Мне бра надо
купить.
Та на меня поглядела, ну, ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же
вопрос:
- А на кой тебе бра?
- Да вот, говорю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не
могу...
- Да ну?
- Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний
выключу и буду себе заниматься сколько душе угодно...
Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что
прям щас не может, но вечером свозит. И пошла, качая
головой. Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в
комнату, достал свой словарь и к своему ужасу прочитал, что
"brа" в английском языке означает ни что иное как
"бюстгальтер"... Пришлось мне быстро бежать искать этих
двух и разъяснять им, что нужен мне был вовсе не лифчик, а
лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя спохватился, а то
какие бы истории ходили обо мне по колледжу... Учите
английский, люди...
Комментировать |
Дембельский аккорд
Новость от: admin |
Всем в общем-то известно, что такое "дембельский аккорд".
Герой рассказа собирался на дембель, пришел к командиру -
давай мол мне дембельский аккорд. Командир ему и загнул
(парень, видимо, в опале был):
- B автопарке стоит УАЗ-469 без двигателя. Найдешь движок,
поставишь - тогда и домой поедешь!
Парень слегка обалдев ушел. Через три дня приходит к
командиру:
- Двигатель стоит, но чего-то там с ним не все в порядке -
не заводится!
Теперь обалдел командир:
- Пошли в автопарк, посмотрим.
Открывает капот - точно, стоит новенький двигатель.
- Ну, ладно. Парни здесь уже сами разберутся, чего он не
заводится.
Герой рассказа через пару часов ехал в поезде домой. А
командир вызвал солдата и приказал разобраться с движком.
Через некоторое время тот прибегает и докладывает, что мол,
движок не может завестись принципиально, так как сделан
целиком из дерева!
За пару ночей парень при активной помощи молодого
пополнения;) изготовил из дерева по частям копию движка,
собрал, покрасил и поставил в машину.
Комментировать |
Случай в маршрутке...
Новость от: admin |
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...
Комментировать |
Некоторые девушки и аська
Новость от: admin |
Hекотоpым девушкам нужно всё сpазу и молниеносно. Hапpимеp, она увидела тебя в
аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сваpить себе
кофейку. Чеpез 5 минут отсутствия ты пpочтешь следующий поток сообщений:
1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное бpевно, но я не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Hет, бл*! Ты всё таки pедкая тваpь! Hенавижу!!!!! Уpод несчастный!!!!
14. Я что, в игноpе?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик! Тук-тук. Hе хочешь со мной
pазговаpивать?
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 73 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
