| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Загадки :)
Новость от: admin |
Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха подло врёт!)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а
старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)
Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем.
Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А".)
В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)
Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)
Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
Почему слоны не летают?
(По воздуху.)
Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а
потом ходит и свистит.)
Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)
Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик,
если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)
Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)
Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)
Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)
Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)
Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)
Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)
Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)
Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)
Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)
Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)
Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)
Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)
Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на
А кончается.
(Пятка.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика:
физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)
В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)
С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
Комментировать |
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь
ежемесячно, а каждые 3 года новая!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за
стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что
мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте
проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так
давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак
смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается
попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что
мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте
проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала:
Гонококки во всем поле зрения?!
Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю
сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу
экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех
отставших.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как
мы на это реагируем.
Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому, что ты
много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.
Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя -
ничего плохого.
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех,
кто стремится туда ворваться.
Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово <<Европа>>
приходит в голову одна и та же рифма.
Звонок в агенство по туризму:
- У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Чё это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А чё такая маленькая?!
- Это пробник...
Всё больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!
В этом году большинство проведёт свой отпуск в Турции...
Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом - он бы
узнал, что "Гессер" бывает и Тёмным...
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали
где попало.
Мы просим официанта графинчик водочки и что-нибудь на его вкус.
Он приносит нам два графинчика водочки.
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка,
которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление
внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над
столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в
ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку.
Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!
Рексона никогда не подведёт?
Фигня, главное - не подвёл бы Дюрекс!
...Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз
туда, где присядет их собака...
Через несколько дней собак в этом доме не осталось!
- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире
пожар и я не могу из неё выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчёты сейчас на выезде. Продержитесь ещё 10
минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной
психологической помощи!
Две коровы и украинская рыночная экономика.
Имеешь две коровы.
Продаёшь молоко. На эти деньги покупаешь налоговую, чтобы тебя не трогали.
Доишь ещё молоко и экспортируешь в Россию как долги за газ, при этом
возмещаешь экспортный НДС при помощи налоговой, купленной за первую партию
молока.
Деньги переводишь на оффшор за право пользования торговой маркой "Две
коровы".
Сдаёшь убыточную налоговую декларацию. Против тебя возбуждают дело за
неуплату налогов. Ты говоришь, что это политический заказ от крупных
производителей молока и баллотируешься в Верховную Раду. Тебя выбирают!
Ты продолжаешь возмещать НДС, пользуясь депутатской неприкосновенностью.
За успехи в сельском хозяйстве и развитие мирового экспорта молока тебе вру
чают орден и назначают премьером. Крупные производители молока платят тебе
за то, что ты разрешаешь им доить молоко, возмещать НДС контрабанду коров.
Ты покупаешь виллу в Америке.
Ты сидишь в американской тюрьме!
Комментировать |
Хозяйке на заметку
Новость от: admin |
1. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
3. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
7. Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
8. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
10. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
11. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
12. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
13. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
14. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
16. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Комментариев: 1 |
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
- Почему?!
- Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых,
готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого
никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай
за все время его президентства?!!
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее
испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.
Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены...
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
* Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство
того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать
конституцию и посадить берёзу.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.
Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним
Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Хозяйке на заметку.
Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в
аптеке!
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать
в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...
Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок",
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...
Есть враги - нет ужина!
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо
выходить замуж беременными.
Лента новостей.
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей
работников правоохранительных органов.
Рекламное.
Сеть магазинов "Перекрёсток" - перекрестись и покупай!
Пушкин погиб на дуэли в 37 лет... Лермонтов в 27 лет...
Вы молоды и талантливы? Тогда мы идём к вам!
- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели,
а богатые никогда не выздоравливали.
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф
и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!
Дети роются в маминой сумке...
Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой
пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком
вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот
пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!
Из жизни.
Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин
возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода
мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно
заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды
заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал
- я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать,
перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А
наутро пришли советские танки...
Комментировать |
Задачи по физике: компьютерная статика
Новость от: admin |
Предисловие
В настоящее время в политехнических институтах все больше уделяется
внимание изучению компьютера. Цель данного методического пособия
всесторонне подготовить людей к общению с компьютером и оказать им
неоценимую помощь. Авторская группа в составе Алехина Дмитрия и
Миронишина Андрея желает вам здоровья и творческих успехов.
Занятие N1
1. Винчестер бросают с высоты двух метров на асфальт. Количество
бэд-блоков равно 256. Hайти начальную скорость, если это был винчестер
Fujitsu 6.4 MPD
2. Решить предыдущую задачу при условии, что винчестер бросают не на
асфальт, а на голлову Билла Гейтса (Подсказка: нерелятивистким эффектом
и ограничением скорости света пренебречь).
3. По материнке Soyo бьют молотком. Hайти кинетическую энергию молотка
в момент попадания по процессору Intel P-IV.
4. Вопрос : компьютер в момент работы решили полить водой. Задание:
объяснить владельцу компьютера на фига это нужно было делать.
(Выполнить лабораторную работу N1).
5. Пьяный сисоп бьет мышкой по монитору с частотой 166 МГц. Учитывая, ч
то мышка сделана из нержавеющей пластмассы, а монитор Samsung выяснить
сколько бутылок пива выпил сисоп.
6. Hа одном дне рожденья, друзьям пришла в голову замечательная идея
сжечь компьютер именинника. Hайти теплоту выделенную при сгорании
хозяина, который бросился на костер вслед за компьютером.
7. Через материнскую плату пропустили несинусоидальное напряжение,
которое можно найти в приложении 1. Hайти активную и реактивную
мощность на каждом из элементов материнской платы, если известно, что в
результате все элементы сгорели.
Лабораторная работа N1.
Тема: Техника безопасности при общении с владельцем компьютера.
Цель работы : выполнить лабораторную работу N1.
Приборы и материалы: комп, хозяин компа, кружка воды (в случае
отсутствия воды допускается к использованию горючие вещества).
Ход работы.
1. Hайти компьютер. Убедиться, что он рабочий. Подружиться с хозяином.
2. Как-нибудь во время игры попросить, чтобы хозяин принес немного
воды.
3. Во время отсутствия хозяина снять крышку с системного блока и когда
хозяин принесет воды тщательно, особо обращая внимание на места
соединения проводов полейте системный блок.
4. Запомните свои ощущения до и после момента удара чем-то тяжелым
хозяина.
5. Сделайте вывод о недопустимости подобных действий в будующем.
Контрольные вопросы для самопроверки.
1. Кто я?
2. Где я?
3. Почему и чем отличаются ощущения до и после удара?
4. Почему хозяин компьютера отказался вызвать скорую после того как
сбросил вас с третьего этажа?
5. Почему не стоит заводить знакомство с людьми живущими в многоэтажных
зданиях?
Желаем удачи!!!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 71 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 2
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
