| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Открытое Письмо Спамерам
Новость от: admin |
Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей
нелёгкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал
вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве
овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским
Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю
высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора
метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные
интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным
вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки
я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную
недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками,
супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие
значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком
прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые
книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это
барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в
собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне
обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля
и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько
сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати
государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я
также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд
названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000
бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там
предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне
помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден
сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного
чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно
радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда
не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой
теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том,
что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы
мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Напомню, что мой
член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном
состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и
сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на х@#!
Комментариев: 1 |
Всем авторам
Новость от: admin |
Улицы наших городов
Новость от: admin |
Про врачей
Новость от: admin |
- Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ноч
и. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша
бессонница.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
- Какой врач самый чуткий?
- Патологоанатом: он никогда не режет по живому.
Комментировать |
Ты и моя дочь
Новость от: admin |
Правило первое
Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.
Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.
Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.
Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.
Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".
Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.
Правило седьмое
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.
Правило восьмое
Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.
Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.
Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.
|
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 70 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 8
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
