| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Всякая всячина
Новость от: admin |
Центризбирком не позволит отдельным избирателям повлиять на результат волеизъявления свободного российского народа!
Медведев звонит маме после выборов: Мама ну как вы там?
"Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!"
"Мама!!!! ну хоть вы не подъбывайте!!!"
На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110
процентов. За своего кондидата пришли голосовать бурые и белые
медведи... (c)MetallFox
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была
вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам
повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Интересный город Одесса. Тот день, который для всего мира - День Дурака,
для них - Городской Праздник.
На помощь пожарным спешит цунами!
Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие
принимает разум.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на
шашлыки...
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
- Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать, я
вас переведу с понижением!
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что
чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
- Сегодня пятница, 13-е, на часах полночь. Приветствуем вас на волне 113, 3
эф-эм "Зловещего радио". Дорогие детишечки, положите на тумбочку рядом с
собой пачку нитроглицеринчика и наденьте памперсы...
- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему оч
ень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов - и всё пройдёт!
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
Комментировать |
Подборка анекдотов
Новость от: admin |
Cидит муж в Интеpнете. Вдpуг cлышит приглушенный голoc жeны:
- Heт, нет, милый, сегодня нe могу, давaй встрeтимся завтрa.
Tут же вбeгaeт в комнату жeны:
- Tы по телефону гoвopила?!
- Нeт. Я читaю женский жуpнал, статья интересная, в нeй 50 фраз
котоpые нaдо грoмко пpочитать в слух, типа: "дорoгой, выкинь
пoжaлуйcта мусор", "когдa ты нaкoнец прибьeшь гардину?" И здесь же
говорится, чтo занятый свoим дeлoм муж уcлышит лишь cказaнную
полушeпотом пятьдеcят первую. И гляди-ка, не врут...
Если вам нужны деньги, играйте в преферанс! Деньги нужны не только вам
Так, из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем
ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале
проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая
ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара
и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их
ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись
стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу,
уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул
с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией."
www.anekdot.ru/an/an0803/o080303;1.html
Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Вовочка на уроке листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает
его со словами:
- Я хочу завтра видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет! Я люблю с друзьями.
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение,
и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".
Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
- Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу...
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом,
то получится портрет с траурной ленточкой.
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто
наломать дров.
Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.
На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip
- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!
В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста,
ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво
развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат -
заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и
покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать
"Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре".
Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор",
а BMW.
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама
в шкафу прятала, и под елочку положил.
У него было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в интернете.
Порядочного человека можно легко узнать по тому,
как неуклюже он делает подлости.
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"!
Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Как будто презерватив на пол упал...
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная,
уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к
маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по
крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает
кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и
говорит:
- А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
- Ну, что, Ромео, допрыгался?
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...
Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а
поймать белочку...
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....
Есть на свете жены, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют
иметь больше двух любовников сразу...
- И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных
пытались украсть льва.
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно
закончился взятием Казани.
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал...
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть...
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые
оказываются вокруг неё.
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро -
Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Комментировать |
Сборка приколов
Новость от: admin |
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
— И откуда ты идешь в такое время?
— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!
В настощее время эпидемическими темпами распространетс новый вирус под
названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по
электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких
обстотельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью
уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки
контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и
отправлйтесь в ближайший бар.
Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
Нанотехнологии по-русски: НАНОДЕМОКРАТИЯ
В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету,
котоpый за вами, в нейлоновых плавках.
Если жена пеpестала тpахать тебе мозги -
настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!
В графе "семейное положение" писал -
"безвыходное".
У одного мужчины спросили:
-- Стоит ли жениться?
Он ответил:
-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда
она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется
на свободу.
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать
твою фамилию.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника...
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря
на это, она не треплет тебе нервы.
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь
другого.
Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точ
нее, я любила его, а он весь первый курс!
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Голландия начинает производство летающих авто.
Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с
турбонаддувом.
Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...
На самом деле, они боятся падать...
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
Комментировать |
Наши юморы
Новость от: admin |
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у
них мысли расходятся с делом.
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности
следящего оборудования.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что
именно вы потеряли.
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и
промахнулись.
Обжёгшись на молоке, дую водку.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
"Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши
зубы желтее желтого!!!".
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно
использовать.
- Мэр попросился на четвертый срок.
- Что? Посадили?
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она,
томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...
Вчера в городской больнице имени Гиппократа был прооперирован стотысячный
больной. Мэр город произнес речь и сделал первый торжественный надрез.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник
посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь?
Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач
посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно
встретил.
- Ну, как вышли замуж.
- Да, спасибо.
- А голова не болит?
- Нет, теперь она болит у моего мужа!
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена.
Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 7 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 13
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
