| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Завещание компьютерщика
Новость от: admin |
Завещание
Я, Кареткин Федор, находясь в здравом уме и здравой памяти, оставляю
завещание на свое имущество на случай моего преждевременного ухода в
виртуальность.
Итак, монитор я завещаю моей младшей сестре, которая давно хотела сделать
из него подставку для цветов.
Модем оставляю жене друга Васьки - Машке, чтобы ей было с кем поговорить
долгими скучными вечерами, после просмотра сериалов.
Будущей теще, маме моей девушки, пусть достанется коробка от компьютера.
Она так хотела использовать ее как домик для своей любимой кошечки Муськи.
А ее мужу - пенопластовая упаковка для поплавков - на рыбалку.
Тараканам оставляю их любимый многоквартирный домик - клавиатуру. Пусть
давятся.
Мою мать родную - асустековую, я оставляю своему младшему брату.
Пользуйся братишка и заботься о ней. И помни: один ты у нее одинешенек
из мужиков остался.
Память моя оперативная размеров в 128М достанется только моей
любимой девушке Алинке. Пусть заменит ею свою девичью и помнит меня,
своего любимого пусика.
Старый добрый Целерон разогнанный на целых 466 мегагерц я завещаю своему
другу Петьке для использования в личных целях.
Можешь украсить им, как ты всегда мечтал, свой аквариум.
Мою глюкавую S3 Virge отошлите по почте "любимому" другу Гоше,
наложенным платежом. Игорек, помнишь как мы вместе с тобой в детстве гоняли
мой старый сотый пень? А потом, когда он задымился, ты еще сказал, что
ничего страшного не случилось. И как пожарники еле к нам успели?
Мышку с ковриком оставьте в доме, на столе в моей комнате, из которой Вы,
я надеюсь, сделаете музей. И протирайте, пожалуйста, не реже одного раза
в день спиртом, как память о самом чистом и стерильном месте моей квартиры.
Винт Western Digital с 27-ю процентами бэдов и нечитаемой нулевой дорожкой
оставляю своему самому маленькому трехлетнему братику для подробного изучения.
Ему же придется оставить CD-ROM, на котором он вчера так лихо пытался повисеть,
когда я менял компакт.
Кнопку Reset и неработающую кнопку Turbo отдайте моему старому другу Вовке,
чтобы он умел перегружаться в нужные моменты и ускорять ход своих мыслей,
когда того постоянно требует обстановка.
Дисковод оставляю моей коллеге и подружке Вике. Ей так нравился сам процесс!
Круглый значок с душераздирающими словами "Ламерс маздай!" передайте моему
начальнику на работу. Он в курсе.
А пачку дискет просто разделите поровну между всеми моими друзьями.
Что касается моей интернет-жизни.
Оставшиеся свободными 20 килобайт на домашней страничке я оставляю другу
Витьке.
Вить, выложи, пожалуйста, туда мою предвиртуальную фотографию в назидание
потомкам.
Двести сорок три бесплатных е-мэйла на mail.ru с одинаковым паролем
раздайте малоимущим сетянам - чтобы помнили. Остальные пять с половиной
тысяч бесплатных почтовых ящиков по всему миру перерегистрирую и оставляю
на память другу Кольке.
Пусть потом не говорит, что я ни разу не заходил на его хоумпейдж.
Два шифоньера пустых пивных бутылок и одну полную на заначке в кладовке
сзади на средней полке в примусе передаю в вечное пользование другу Ваське.
Ведь там все-таки половина его.
Книгу Фигурнова 459-го переиздания с пометками красным маркером на полях
в разделе "Использование Лексикона для копирования файлов с длинными
именами" передайте в местный краеведческий музей. Если не захотят брать
- перешлите в представительство Мелкософта: пусть знают, чему учат у нас
на трехмесячных курсах подготовки юзеров.
А тот, кто из стопки моих старых компьютерных журналов сделает тысячу
двадцать четыре журавлика, и пустит их с крыши здания со стоящей на нем
десятигигабитной тарелкой в Интернет, будет работать на компе, который
никогда не будет глючить с любым ПО, и даже с Эксплорером.
Ну, и на последок, мою единственную недоделанную шареварную программу
вычисления количества лет пользователя по вводимому году рождения
вы найдете на том же винчестере WD в каталоге Fedja. Тому, кто сможет ее
хоть кому-то инсталлировать и заставить с ней работать я завещаю все
свои компакт диски и единственную книгу по которой я учился
программированию: "Microscop Invisible Basic для заварничков".
Завещание заверено и подписано мной сегодня, 29 февраля 2xxx года.
Остаюсь навсегда Ваш, Федор Кареткин.
Комментариев: 1 |
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все
готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается
зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!
Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Соленая, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее...
Если уж вы решили выпустить джина из бутылки, то хотя бы убедитесь в
том, что он - трезвый.
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.
Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается
нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.
Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все
матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных
условиях так как сборная России отыгрывается значительно лудше чем
играет.
Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского
срока.
Киевский Митрополит обращается к Богу:
- Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она
все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается
дела идут все хуже и хуже.
- Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют,
его строят!
Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит.
Советский Союз возник в результате классовой борьбы; а развалился
из-за подковерной.
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?
- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.
Объявление.
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были
подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион
рублей.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви -
гость придет пьяный как сапожник.
Люблю, когда к нам приезжают гостить, и не люблю, когда приезжают
хозяйничать.
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко
уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем
занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав
выстрел, поднимает
голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Из-за
твоего упрямства отец
на кухне застрелился!
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело -
ходить на
ночные дискотеки и глотать экстази...
Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист...
У тех людей, которые долго носят контактные линзы, краснеют глаза... и
отрастают клыки!
Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь
душу...
Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками
натуральной души!
Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
тё
мное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была
похожа!
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же
солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не
стоять?
Следователь - подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так! Только их не будет в вашей камере!
... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится
на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием:
"Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты:
"Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.
Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает,
чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Народный тост ╚Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!╩
пока в России на практике смогли реализовать только чиновники.
Для российского посла на Украине что Ющенко, что Тимошенко,
что Ехануров - все на одну мырду.
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители,
рожденные ползать.
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может
быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.
Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить
хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей
зарплатой.
Комментировать |
Программа развития Украины от нового правительства:
╚Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сперва реприватизировать
что-нибудь нужное╩ (с) Простоквашино.
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Вчера ходил на DOOM: без клавиатуры и мышки не пустили!!!
- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...
Какая разница между понятиями ╚жить╩ и выживать?
Примерно такая же, как между ╚освежить╩ и ╚освежевать╩.
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели
домой возле окошка!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Комментировать |
- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток,
что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
Дорогой! Не называй меня голубкой! Птичий грипп свирепствует....
За это тебя по колготкам не погладят!
В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным проводником.
Предложение Госдуме: 7 ноября 2006 года устроить Парад и Шествие в честь
Парада и Шествия 7 ноября 2005 года, 7 ноября 2007 года устроить Парад и
Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2006 года и т.д.
- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше
никогда не умела - симулировать оргазм.
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я
пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических
заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
При слове ╚косяк╩ - 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79%
из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с
довоенной цифрой в 52%.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки
по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала ╚Гитлер капут!╩
А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им
говорю, что я в DOOMe работаю...
- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?
Комментировать |
Религиозная агитация
Новость от: admin |
1994-й год, Донецк, лето, жара. 4-комнатная квартира приятеля, в которую мы, три приехавших из Москвы (на погостить и попить водки) молодых раздолбая с полными, по тогдашним донецким меркам, карманами денег, забурились. Хозяин сбежал куда-то по делам и обещал вернуться утром. Простыми словами говоря - ушел на блядки. А мы сидим втроем в кухне, раздевшись до пояса по причине жары, и пьем вкусную ледяную водку. Даже чем-то ее закусывая. Чем, правда - не помню.
Вдруг - звонок в дверь. Как единственный человек, дотоле бывавший в упомянутой квартире (остальные вообще в Донецке впервые в гостях), иду открывать. Смотрю в глазок - и офигеваю: две незнакомые девицы, причем весьма и весьма симпатичные. Крикнув через дверь "Секундочку!" - убегаю в кухню, по ходу надевания рубашки буквально тремя словами описываю собутыльникам ситуацию, еще парой жестов прошу навести на столе подобающий случаю порядок и не обнаруживать своего присутствия - и бегу открывать.
...На пороге - два небесных создания лет по двадцать примерно.
- Здравствуйте, как Вас зовут?
- Здравствуйте. Сашей. А вас?
- (вместо ответа) Скажите, а Вы в бога веруете?
Тогда по подъездам еще ходили доморощенные сектанты и сектантки самых разных мастей. Причем косяками. Въехать, кто это пришел, и что сейчас начнется - было несложно. Это ныне за вопрос типа процитированного - я бы сразу вышвырнул из квартиры кого угодно, не говоря больше ни слова. Тогда же - был несколько толерантнее. А главное - девки были ну просто прелесть... А я - слегка нетрезв. Аккурат до состояния "очарую любую" :). В общем, я состроил умное и даже слегка заинтересованное лицо - и вдохновенно начал лгать:
- Нууу, как вам сказать... Я считаю, что вера - это не внешние проявления, она в душе у человека...
Девки воодушевились: с ними стали разговаривать, а не просто захлопнули дверь перед носом. Как это бывало с ними чаще всего.
- Скажите, а библию Вы читали?
Я четко осознал, что это тот самый крючок, на который надо цеплять. Причем крючок уже заглочен, осталось только подсечь. Попросить растолковать библию, то-се, пригласить в дальнюю комнату за стол растолковывать дальше (приятели на кухне перетопчутся, нефиг пугать девчонок), налить водочки (а в холодильнике есть и шампанское, если водка не подойдет), да под теологическую беседу... Они ж не святые, хоть и сектантки! Авось чего и выгорит.
- Читал. Вернее, пробовал. Знаете, девушки, у меня создалось ощущение, что библия - штука очень сложная и неоднозначная. Самостоятельно ее понять редкий человек сможет. Вот если бы кто-то растолковал, рассказал, какой именно смысл несут те или иные библейские притчи, какая мудрость за ними стоит...
У девок глаза мгновенно засветились религиозным светом:
- Мы - христианки. Из церкви христиан-адвентистов седьмого дня. Мы приглашаем Вас посетить нашу церковь и разделить с нами нашу веру...
- С церковью пока что погодим, ибо я пока никак не могу определить для себя - что есть бог, и какое послание человечеству сокрыто в христианстве... Может быть, вы мне поможете? Ну, прочитаете что-то типа... вводного курса христианской религии, скажем так. Объясните мне библию. Я был бы вам очень благодарен. А ваша церковь - приобрела бы еще одного прихожанина...
Теперь на лицах девок читался уже натуральный искус. Не знаю, понимали ли они, к чему я клоню... Но они явно балансировали между искушением зацепить очередного сектанта в их кодло зомбированных - и страхом оказаться один-на-один с чужим (хотя и безобидным с виду :) мужчиной в незнакомой квартире. Я уж было приготовился "дожимать противника"...
...Все испортил Дрон. Один из сидевших на кухне. Груда мяса под 120 кг, совершенно шалевшая от больших доз алкоголя. А выпил он тогда охренеть сколько - гораздо больше меня...
В общем, в коридоре послышалось топание медведя и жалобный хруст половиц. После чего в прихожую ввалился голый до пояса Дрон, мгновенно заняв собой примерно половину объема этой прихожей. И в упор уставился на девок (как они не потеряли сознания от такого зрелища и такого взгляда - до сих пор не понимаю). Дрон буквально заревел:
- Что? Агитируете????
- (девки, блеющими голосами, наперебой) Нет-нет, что Вы, как можно... Вера - вещь чисто добровольная, ее каждый человек самостоятельно выбирает...
- А я вижу, что АГИТИРУЕТЕ, церковнички!!!
Спасать ситуацию было поздно - девки уже резво просачивались в приоткрытую до сих пор дверь. Мне не оставалось ничего, как только обреченно закрыть за ними замок и накинуть цепочку. После чего я обернулся:
- Дурак ты, Дрон. Причем пьяный дурак. Такой шанс обломал... Прикинь - у меня еще никогда в жизни не было христианки-адвентистки. Когда еще случится возможность? И нахера ты вообще вылез, скажи на милость? Тебе там на кухне водки мало, что ли?!
- (Дрон, победным голосом) А чо они! Агитируют, понимаешь... Не, в натуре чо?! Адвентистки! Агитаторы!!
Пришлось, махнув рукой на невменяемого Дрона, возвращаться на кухню и продолжать пить водку. Шанс получить урок слова божьего был утрачен безнадежно...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 69 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 17
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
