| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Ночной разговор с драконом
Новость от: admin |
- Слушай, холодно, - сказал рыцарь, поплотнее закутываясь в чёрный плащ. – Дыхнул бы ты, что ли?
- Куда? – язвительно спросил дракон. – Дров то нет.
- Ну, так бы погрелись, - неуверенно сказал рыцарь.
- Ну-ну, - ухмыльнулся дракон. – У меня пламя – не для сугреву, а для поджига. Были б дрова – согрелись. А так только запас терять. Ты мне лучше скажи, куда ты латы запихнул, герой?
- Ты что, сдурел? – постучал себя по голове рыцарь. – В такую холодину какой идиот в латах ползать будет?
- Ну, находились и такие. Что с них взять? Слабоумные, - дракон задумчиво поковырял в зубах мечом.
-Э, э! Ты это того! Не трожь реликвию! – рыцарь выхватил у дракона из лапы меч и разочаровано его осмотрел. – Ну вот, посмотри! – ткнул он его дракону в морду. – Кончик обломал! Фамильная ценность, между прочим! С ним ещё мой прадед на драконов ходил!
- И как? Успешно? – заинтересовался ящер.
- Конечно! Не один дракон от него на своих лапах не ушёл! – гордо стукнул себя в грудь рыцарь.
- Это ж как же так? – ужаснулся ящер.
- Да вот так! Он всегда на охоту с парой бочек вина ходил. Приедет, бывало, к пещере с драконом - и ну орать! Всячески. Дракон, естественно, выползает. Ну а дедуля мечом дно у бочки выбьет … В общем, своими ногами никто не уходил.
- Это что ж, ты Джона Пропойцы правнук? – удивился дракон.
- Ну да! – напыжился рыцарь.
- То-то я смотрю - рожа знакомая! – хлопнул себя по колену дракон.
- Ну, во-первых, не рожа, а лицо, - сердито сказал рыцарь.
- Да ладно, ладно! – благодушно похлопал его по плечу дракон. – Может, и лицо, я в этих ваших тонкостях не разбираюсь. А вот Джона хорошо помню. Это ж сколько раз мне из-за него от жены влетало? И вспомнить страшно! Она ж специально все входы перегораживала, как только его чуяла. А он всегда щель находил, паршивец. Да ещё меня через эту щель потом вытаскивал. И всё, дня три потом гудели. Ты, малый, давай, не рассиживайся. На спину садись, полетели, у меня в пещерке такой бочоночек завалялся, м-м-м-м!
- Слушай, - нахмурился рыцарь, оглядевшись. - Всё, конечно, хорошо. Я только одного понять не могу. Что мы в этой пустыне делаем. Без дров. Да ещё ночью. И для чего вообще мы тут оказались?
- Ой, оставь ты эти глупости! – махнул лапой дракон. – Кого это волнует?
- Действительно, - пожал плечами рыцарь. И полез дракону на спину.
Комментировать |
Неправильный нос
Новость от: admin |
- Неправильный у Вас нос, - сказали Людоеду с тарелки.
- Как неправильный? – удивился Людоед.
- Вот так! – безапелляционно заявили с тарелки. – Неправильный - и всё тут!
- А что ж делать теперь?! – испугался Людоед.
- Ну, можно ампутировать… - задумались на тарелке.
- Ой, а что это такое? – спросил Людоед.
- Резать будем! – злорадно произнесли с тарелки.
- Слушайте, а можно как-то без резать? – задрожал Людоед.
- Можно, наверное. Но это очень сложно, - и пошуршали пальцами. Людоед достал кошелёк.
- Ну, не знаю, я попытаюсь… Но ничего обещать не могу! – объявили на тарелке, распихивая деньги по карманам. – Слушайте. Так. Я сейчас схожу, всё разузнаю. А Вы сидите здесь и ждите! И что б на улицу ни ногой!
- Но…- возразил было Людоед!
- Никаких НО! – зарычали с тарелки. – Сидеть и ждать!
- Хорошо-хорошо, - тихонечко присел на краешек стула Людоед.
Хлопнула дверь. Людоед посмотрел на часы, вздохнул и принялся ждать
Комментировать |
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию
Новость от: admin |
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
И год! добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
|
На тему "после праздников":
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье.
На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.
И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь
сообщение...
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
Сегодня у здании Госдумы был открыт памятник "Неизвестному депутату".
На памятнике надпись: ИМЯ ТВОЕ НЕИЗВЕСТНО, ВЗЯТОК ТЫ НЕ БРАЛ.
Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику
неизвестного ГИБДДшника...
В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.
Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие
произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу
200-метровой статуи Зураба Церетели ╚Орлеанский писающий мальчик╩.
Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.
На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого
паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...
Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
Новая книжка: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации".
Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов.
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью
обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том,
что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Если тебе недоступен джип за 40 тысяч баксов и самолет за 5 миллионов,
то зачем мечтать о меньшем?
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.
Семейная пара, выходя из концертного зала:
Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
Муж:
- Под нее крепче спится...
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.
Комментировать |
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти
гражданин без предъявления удостоверения личности.
Дж. Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости,
где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и
проблем внутри страны обвиняют во всех грехах.
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала
такое объявление: Состоится концерт из десяти номеров.
Зрители, которым не понравился последний номер, смогут
деньги за билеты получить обратно. И как результат -
полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит Интернационал!..
Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растёт по
горизонтали.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали.
Зато как прибавили в весе!
А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых
операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению
перегоним Китай!
Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел - так там губернатор Калифорнии бегает и всех
убивает!
У нас кто что охраняет - тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на
говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня,
и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой.
Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты
будешь готовить нам изысканные блюда, стирать бельё, выполнять некоторые
мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я
буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и
всегда быть благодарной, что ты моя жена.
... На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бёдрышки...
Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у
лиц кавказской национальности товары туркменского
производства и китайского качества, а потом долго и чисто
по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то
тошнить будет от масла, а не от водки.
Один неосторожный клик - и ты в порнухе.
Наносите пользу и причиняйте добро!
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не
убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский
бегун, запутавшийся в финишной ленточке!
У нас в Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в
принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки.
Спецназовцы заламывают руки шахидке:
- Говори, сука - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!
- А я вот тут вот все время думаю. Вот русалка - это женщина или рыба?
- Ну, это смотря, какой вас голод мучает!
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи! Обещали вчера
хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить
- напоминать...
- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Черт! Ну как же достала меня эта работа!
- Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером!
- Номер, который вы набираете, не существует...
- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ничё - с нами сидел, смеялся...
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили
чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование.
Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 68 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 95
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
