| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от
депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты,
такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя,
поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако
ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для
взрослых мужчин составляет пол-литра.
Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!
Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только
нервно-паралитический.
Сегодня, как никогда, в качестве новогоднего подарка, Украина ожидает
скорейшего глобального потепления.
Почерк российской медицины - корявый и беспощадный.
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.
утренняя зарядка 21 века:
- проснулся под звонок мобилы
- достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
деткетор арочный против несунов на производстве(2000уе) - срок
окуаемости 2 месяца.
кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"?
- видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей
в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных
организаций.
- папа значит они врут?
- нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под
которой оно работает.
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние
врачи - это девственность.
Комментариев: 1 |
После училища приезжают в часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл."
Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник отвечает:
- Так, молодец, будешь командиром третьей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже не плохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло, дорогая. Я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы
Мой друг-паталогоанатомп. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже
глазами делает: МОРГ-МОРГ.
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
- Господин Дональд Рамсфельд, как вы относитесь к тому, что американскую
базу власти Узбекистана закрыли, а немецкую - разрешили оставить?
- Ja, ja! Gut!
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не ее хозяйку.
Комментировать |
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса -
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны. Наиболее
реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.
Группа ╚Руки Вверх! ╩ выпустила новый альбом, совершенно не похожий на
все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.
Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке
Псих.
Камаз - хороший автомобиль, я купил и не жалею НИКОГО!!!
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
В сексе высшего заочного образования не бывает.
Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.
Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить.
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!!!"
Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле зимою, как горячо
любимая девушка, соблазнительно расстегнувшая шубку.
для женщин:
Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
для мужчин:
Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!
Хорошего человека должно быть много. Если хорошего человека мало -
значит у него большая концентрация.
я понял торжество демократии: с пидерасами можно, а с двумя бабами нет.
Чем отличается советская цензура от западной?
В СССР сначала сажают, а потом, бывает, публикуют.
На Западе же наоборот.
Любовь - это сладкий сон, брак - будильник.
С годами фраза "Женщина, вам нечего бояться" приобретает прямо
противоположный смысл.
Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
В отличие от театра, жизнь никогда не предупреждает
нас о жанре предстоящего спектакля.
Любовь - это удивительная возможность подарить свою
молодость человеку, который вам абсолютно не подходит.
Комментировать |
Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не
будет!
На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тетя на скамейке
заорет, значит, съедобные.
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного
урока!
Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его в том,
что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе стороны и
признал мужика виновным с тем, что он должен уплатить женщине энную
сумму в виде штрафа.
После вынесения приговора мужик обратился к судье:
- Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть госпожу
Джонсон свиньей?
- Да, не можете.
- Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа Джонсон?"
- Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой
Джонсон без угрозы судебного иска.
Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в глаза и
сказал:
- Доброе утро, госпожа Джонсон!!
- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
Вопрос модному дамскому журналу:
- Что нужно для поддержания фигуры?
Ответ:
- Массажер, тренажер, и ухажор...
Дуремар: Еще десять тысяч ведер, и Золотой Ключик у нас в кармане!
Из отчета комитета по мелиорации:
Благодаря свежим идеям нашего молодого менеджера Буратино, осушение всех
болот в стране обошлось казне всего лишь в стоимость одного Золотого
Ключика...
Во время бракосочетания:
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-тью годами.
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава
семейства:
- Б****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый
и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести
лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают
извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу
сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня
еще и звезды из глаз сыплются...
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние
дочери с материнскими заботами...
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.
Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый
весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется...
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому
ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот
ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно
пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти
ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Комментировать |
Майонез - это драйвер для борща.
Только прилёг - а уже заколачивают.
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек РаllМаll! И выкури
их за три минуты!
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков
сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это <<ВСЕГО ЛИШЬ>>?!
Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!
Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть взаперти!
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да
прихорашиваться...
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?
Двухлетний сын программиста - глядя на небо:
- Пап, а те Винды-то так и не загрузились...
День Роджения НР. 8.00
Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и
начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья в
личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
Утром синоптик(С) со своим ассистентом(А) готовят прогноз погоды.
(С) - Сегодня будет дождь.
Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса.
Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает:
(А) - Из чего Вы это заключаете?
(С) - Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен
сегодня на шашлык!
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу ?
- По "квантовой электродинамике".
Говорят, что всех гениев признают только после смерти.
Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!
Американская сказка.
Поцеловал как-то президент девицу-красавицу
и превратилась она в жабу - ябеду-корябеду.
Ночь. Патруль мирно обходит спящий город и вдруг видят голого мужчину,
бегущего по улице. Ненормального тормозят и собираются доставить его в
участок.
Мужик: Ребята. Все хорошо, в участок так в участок, вы мне только
скажите: семь, девять, валет берут?
Мент: Ты че, с дуба рухнул, конечно, нет!
Мужик: Я тоже так думал...
Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили!
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 64 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 2
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
