| календарь публикаций |
« Май »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Душевное поздравление
Новость от: admin |
Уважаемый технический специалист !
От лица отдела и от себя лично сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Комментировать |
Однажды на предприятии
Новость от: admin |
Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный -- немец,
лет так 60-и, остальной менеджмент -- местные, в основном - молодёжь.
Корпоративная вечеринка.
3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, всё на
английском), и тут реплика одного из заместителей:
- А может стоит написать при выходе "Arbeit macht frei" (Работа делает
свободными -- надпись на воротах концлагеря Дахау).
Hемая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра, остальные
соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно и печально так
изрекает:
- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в Дахау. Он
стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.
Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зелёных собачек...
Комментировать |
Админские будни
Новость от: admin |
Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего: до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) - живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад: хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось: у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки <ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!> (зовут меня так - Леша)! <Ломался> комп у этого чуда постоянно: Если кто думает, что фраза <У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?> это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах ос3ячной цензуры весь этот ужас не описать: Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков на ос3е: Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова <злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов>, а через некоторое время влетает и она: волосы дыбом и орет:
<Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!>, потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину - забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат: Снова дикий вопль <КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!>. Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук <Если я в разетку не включила, прям там: прям сразу у тя отсосу!!!>. Меня накрывает псих, говорю <ОК> и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах: первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Комментировать |
У нас в корпусе громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты,
настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до
этого. Деканат."
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.
Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.
Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.
Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными
пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель
хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный
близкими стул.
Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".
- Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Че, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, бля!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство,
а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав
такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось
личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...
И снова про армию. Попал я туда со своим другом и одноклассником Димкой. В части нас распределили по разным взводам. Не в кайф. Ну вот мы подходим к комбату и говорим: "Так мол и так, хотим служить в одном взводе". Он говорит: "Назовите вескую причину". Я ему: "Мы троюродные братья." Он: "Доказательства". Я улюбаюсь и говорю: "У нас отчества одинаковые, Борисовичи мы". Майор чешет затылок карандашом и говорит: "Логично". До конца учебки мы служили в одном взводе.
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
России для большинства активного населения главным драйвом жизни является не быть лохом. Причем понятие лоха очень сложное, похожее на понятие западло в малолетке.
Если ты с девушкой в ресторане и собственую тачку не взял, то чтобы не быть лохом, должен снять такси, а не ехать на автобусе. Кто едет на автобусе, тот лох.
А если снял такси, то ни в коем случае не должен открыть девушке дверь и помочь сесть в машину, потому что если ты это сделал, то ты лох. Мужик должен показать бабе ее место.
Если купил цветы и купил четное число, то лох. Если меньше пяти роз, то лох, у тебя нет денег. А если больше 33, то тоже лох, зря тратишься на какую-то бабу, лучше бы мобилу еше одну хорошую купил. У кого мобила марки старше полугода, тот лох.
Если едешь отдыхать, то надо ехать в гостиницу 5 звездочек, потому что те, кто в 4 звездочках - лохи. Но тур надо покупать горящий, или после теракта когда туристы из других стран туда не едут, и гостиница скидывает места по дешевке. Если не купил тур со скидкой после теракта, то ты лох.
Билет на самолет надо покупать бизнес-класса. Потому что иначе лох. Но, сев в бизнес-классе, надо на халяву выпить максимальное вмещаемое количество коктейлей, иначе лох, зря заплатил, а русские зря не платят.
Приехав на курорт, надо бежать в магазин золотых изделий, ибо кто приехал обратно в Россию без золота, тот лох. Но, покупая золотые изделия, надо торговаться, рассказывать про плохую жизнь в России, сбить цену, иначе лох.
Комментировать |
Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое
инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой
с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне"
в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб
два раза не бегать...".
В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится.
Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер.
Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное
лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?"
Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она
услышала прекрасно...
Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов.
Кто такие промышленные альпинисты? Это те самые люди, которые, каждый день фактически рискуя жизнью, выполняют всякие нужные городу и его жителям работы на высоте...Так вот, работали двое моих знакомых прошлым летом на гидроизоляции швов стандартной панельной девятиэтажки.
Уже ближе к концу рабочего дня навесились они на горизонтальный шов на уровне второго этажа и висят себе , конопатят... Воспользовавшись случаем, походит патруль - когда высоко работаешь, они не интересуются, кричать лень, тут милое дело:
-Так, ребята, что делаем?
А знакомый , ни чуть не смутившись( привык он уже к этим вопросам) отвечает:
-Да вот, в квартиру лезим, не видите?
Милиционеры оказались с чувством юмора:
-А чего ж вы тогда такую маленькую дырку долбите, вы ж через нею не пролезите?..
-А нам,- отвечают знакомые,- и не надо пролезать! Мы ковёр вытащим, и хватик!
Посмеялись....
Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х%й знает, как его зовут. Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х%й Линь.
Живу на украине ...
Проезд в маршрутке 1,50..
Едем большой компанией в центр города.. с нами в маршрутку заходит еще несколько человек... там уже придремал выпивший паренек... Все собирают денежки за проезд. Насобиралась пачечка денежек под расчет и 3 человека дали по 2 гривны (это такие деньги)и соответственно им нужна была сдача по 50 копеек. И вот я без злого умысла поворачиваюсь к водителю протягиваю деньги и говорю:
"Три по пятьдесят, пожалуйста", тут пьяненький паренек сквозь сон добавляет "Мужики на меня не берите"
В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
однажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 63 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 4
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
