| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Ну, почему в стране самых красивых женщни должны обязательно выпускаться
самые уродливые легковушки?
- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!
Новая акция Мегафона:
Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб.
Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"
Плакат в кабинете стоматолога: "Улыбнитесь, перед вами скрытая камера!".
По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными
орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа
Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и еще
нескольких областях, аварии на предприятиях...
Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны "Дневной Дозор" - вся страна
замерзла, опять аварии...
Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на
ВДНХ, думаю, "Сумеречный Дозор" снимать не стОит...
И с ужасом жду "Последнего Дозора"...
На днях министр образования России получил взятку от индеек, чтобы их
вычеркнули из отряда куриных из всех учебников по биологии
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!
Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.
Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет
-23, а местами воздух прогреется до -20.
Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против
глобального потепления.
В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта -
бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.
Крещенские морозы, говорите... Да чихал я на них!
В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться
надо!
Комментировать |
Уважаемые родители!
Новость от: admin |
Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.
Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят+ Да я помню, что всегда было по сто+ А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.
Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом "беззвучно". Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.
Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.
Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.
Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.
Комментировать |
Дедка - за репку, бабка за дедку, внучка - за бабку, Жучка за внучку,
кошка - за Жучку, мышка за кошку так все и спрятались от налоговой
инспекции.
Новогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без
рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"
Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме
снежинок!!!
Тендер на звание "Лучший друг Украины" выиграла Туркмения. Отрыв от
другого претендента - России составил порядка 20 млрд. м. куб.
При вскрытии новогодних подарков синдром де жа вю приобретает характер
пандемии...
Сериал "Мастер и Маргарита". Спонсор показа - крем для ведьм "Черный
жемчуг"!
Украинским спецслужбам пока не удалось выяснить имя того человека в
"Газпроме", который первым произнес фразу - "Ющенко? Та-а-ак..."
Чтобы депутаты в государственной думе голосовали правильно на пульт к
Грызлову выведены кнопки управления подачей электричества и отопления
каждого дома депутата
Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню,
спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".
Получать удовольствие лучше всего немедленно, но НЕ БЫСТРО.
В Сочинском боулинге, таки пойман вор карлик. Он прятался в шарах для
боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
Комментировать |
Методы передового трудового процесса в крупной компании
Новость от: admin |
Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и
известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании
все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой
метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не
попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения,
которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают
принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет
оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в
офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в
бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе
ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании
Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на
правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту,
соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще
и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с
сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими
партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас
печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
....
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера
нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
Комментировать |
И снова злой юмор
Новость от: admin |
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!
ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Б в недоумении)- А что это такое ??
Г1 с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???
В первом часу ночи добрая фея получает СМС:
>"Полночь прое*ала. Бухаю в тыкве с крысами. Золушка"
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
Комментариев: 2 |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 61 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
