| календарь публикаций |
« Май »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа
бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
- Ну наконец-то проявился связной, - подумал Штирлиц, увидев пароль.
Можно вытащить негра из джунглей, но гораздо трудней вытащить джунгли из
негра.
На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском...
МТС: новый тариф "Вой". Слова не нужны.
Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с
туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от
главы корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот
вирус - не компьютерный.
Новое "Кривое зеркало"! Еще смешнее, еще интересней!
Петросян открыл, что кроме сайта anekdot.ru есть еще anekdotov.net и
подписался на рассылку Городского кота!
В который раз убеждаюсь: все женщины одинаковы, говорил людоед,
обгладывая косточки своей очередной невесты.
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.
Проблемы не у того на кого жалуются, а у того - кто жалуется.
- Вы вчера опять курили и не вывели из комнаты кота!
- Откуда вы знаете?
- Он опять насрал в плафон люстры!
Сумма счета в ресторане после ужина с дамой имеет для мужчины значение
лишь тогда, когда дама не имеет для него никого значения.
Большое видится на расстоянии, поэтому многие предпочитают наблюдать за
Россией издалека.
Комментировать |
В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные.
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет
приносить моей дочери.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще
вернется.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
И вы не почувствовали угрызений совести?
Почувствовала... Когда он попросил добавки.
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи -
бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую
церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят,
но хуже не будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город.
Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум,
визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал
мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в
квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот,
кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха.
Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно
открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской
сумочке.
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с
той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.
Большого ежа не запугать мелкой задницей!
- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами
трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух
ты - сколько грибов насобирали!
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых два года.
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это что же, по 40 штук в день, получается...
Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет.
Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- Володя, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я оболдеваю, поскольку у меня даже машины нет.
- Гигантом - да, но не автомобильным.
Девушка краснеет и говорит:
- Я имела в виду ВАЗ-зззз.
Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
Сказки - ложь. На них положь.
Врач - священнику:
- Святой отец - мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...
- Ну, доктор - если вы поможете мне не попасть на небеса...
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна
выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом
передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс...
Она - нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, ч
тобы я ТУДА захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так
сильно возбудить, что я отдалась!
Я:
- Что же он сделал?????
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
- Вчера ходил на рыбалку!
- Ну и как?
- Клёвая рыба попалась!
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году!
Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие
несколько лет почётное право разворовать всё оставшееся сало...
Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.
Крым планирует присоединение к Турции. Уже закупили два багра.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой
с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую
публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар
головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда ещё не пробовал...
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
все-таки выздоровел?
- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей
Катариной прожил целых 25 лет!
- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем.
А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира
убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь
скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить,
говорить до утра, холера ее возьми!
- Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне
хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
Американские женщины часто говорят:
"Ты можешь взять мое тело, но мой разум - никогда!"
Это верно. Я искал - у них нет разума.
- Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет.
Просто мания какая-то.
- Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут
же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В
прошлый раз цветной лазерник угробила.
Объявление:
"Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых
русских."
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
- У вас по квартире хомячки бегают!
- Это не хомячки, это - тараканы в шубах.
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами
родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Комментариев: 2 |
- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!
- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в
армии?
- У него, слава Богу, дочки...
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только
советами.
В фотоателье
- Улыбнитесь! Вылетит птичка! А не улыбнетесь - корова...
МИД России: -
Сильный холод. Вентилятор. Переохлаждение. Карлсон. Скорбим.
Washington Pots... источник на Украине сообщает. Карлсон стучался.
Москвичи даже не открыли форточку...
"Заря востока"
Карлсон живуший на крыше, был случайно найден...
Вентилятор продолжал работать и работать.. Батарейки "savsung"!!!
Зайчики -энержайзики умерли еще в коробке...
" Северная Макрель"... Привезли его домой, оказался он живой!!!
"Электролюкс"
Швеция. Сделано с умом, прослужит долго..
После того, как ФСБ грамотно рассказала по телефизору сколько стоит
камень-шпион, в стране были обезврежены более 1000 подобных устройств.
Простые граждане интересуются куда сдавать камни и где можно получить
хотя бы 25% от их стоимости.
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется
диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда
министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в
армии, это называется торжеством демократии.
Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило,
забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот
день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
- Мой муж,- говорит соседка соседке,- перестал пить водку.
- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...
Мать говорит дочери:
- Не стыдно тебе? Все твои подруги уже развелись, а ты еще
не выходила замуж!
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить,
какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Знание закона не освобождает от соблазна.
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги
и некогда расступившееся Красное море.
Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие...
Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги
выпитую кровь...
И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут
свои крылышки.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!
- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик...
- Отпустить?!
Мужчины!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в
туалете она вас не найдет!
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
ваши желания.
- Да, но она их не исполняет!
- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!
Каскадёр - киноактёру:
- Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с
риском для жизни...
- ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был
прошлой ночью.
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было!
Комментировать |
[story] А можно я с вами рядом пойду?
Новость от: admin |
Этим летом случилось. Иду я, никого не трогаю, наслаждаюсь
приятным дуновением прохладного ветерка, размышляю себе о
вечном, то есть о сексе...
Слышу каблучки за спиной застучали... Посмотрел -
симпатичная девченка, лет восемнадцати. Иду дальше. Тут она
подошла и меня спрашивает милым голосочком:
- Извините, а сколько сейчас времени?
- Половина первого.
- Извините, а можно я с вами рядом пойду, а то столько
маньяков, я боюсь...
Ну, не мог я промолчать! Не мог!
- А что, - говорю, - нас боятся?
... Хорошая реакция, вот что спасло Лайдеру жизнь. И руку с
баллончиком успел перехватить, и от удара ногой в туда
спастись.
Как я там ржал, это что-то. Девочка поэтому, видать, и
успокоилась. Прогулялись дальше, пока она до дому не дошла.
И вот тут _она_ у меня телефончик спросила.
Комментировать |
- А твоя машина заводится в -30?
- Я не знаю!
- Это как?
- Она в -30 даже не открывается :)
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
Консерватория. Концерт для фортепиано идет уже больше часа, пианист,
влюбленный в музыку виртуозно исполняет произведения мастеров классики
исключительно по памяти. Его руки без остановки порхают над клавишами
инструмента, извлекая волшебные звуки.
Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот.
- Колян!
- Ну?
- У тебя бинокль есть?
- Есть, а что?
- Посмотри, где он шпоры прячет.
Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел
мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...
Из неосведомленых источников стало известно, что после снижения поставок
газа в Европу, Россия увеличила поставки снега и мороза.
Вопрос:
- А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка?
- А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на
трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду,
пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай.
Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!
Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят
деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Ты про кого сказала, что я козел?!?
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Надпись на бутырской тюрьме:
"Не плати налоги - и седи спокойно!"
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!
- Марс! - говорит астроном, показывая на яркую точку в небе.
- А покажите Сникерс! - просит молоденькая уборщица обсерватории.
Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстерчу - Серый Волк:
- Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
- Я - Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
- Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты
идешь?
Закон Московского тяготения: "Любое тело, попавшее на жительство в
Москву, окончательно покидает город только ногами вперед".
Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы,
закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими
руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На
кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".
Булыжник - оружие пролетариата разведки...
И последним шел Патрушев. И поднимал камни, и говорил с ними...
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в
глубокой заднице.
Преподаватель спрашивает студента:
- Почему Вас не было на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.
Масло "Кремлевское" подтвердило закон бутерброда - бутерброд не падает
маслом вниз - потому что "Кремлевское" масло это маргарин!
навеяно сериалом "не родись красивой"
- Вам брикеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...
Работой навеяло:
- Как отличить в толпе людей российского программиста?
- Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла
и Мифодия...
Реклама стирального порошка:
- Ангелина, неужели это - те самые шторы, что я подарила тебе пять лет
назад?
- Да.
- ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей
пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без
капризов и понуканий.
Тебе мой способ не подойдет, усмехается пятидесятилетняя.
Это почему?
Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси
вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит,
у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему
тебе мой способ не годится?
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все
начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 60 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 3
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
