| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Подборка юмора
Новость от: admin |
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто
посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь
понимают даже тот французский язык, который вы учили в
школе".
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того
посетителя у окна - так он не выловил.
Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения
выживать в нормальных.
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!
Оптимист
Я верю в разум человечества! И оно, наконец, найдет верный
способ себя уничтожить!
Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
-Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
-Обиделась!
-Сильно?
-Нет.
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что,Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А,Андрей
Николаевич занят...
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили
новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей -
значит, с вами что-то не так.
Лучше быть неверной, чем верной без желанья быть...
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют
под голограмму.
На ее левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной
стороны"...
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час
вперед, а на месяц назад.
В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную
информацию" самое смешное - слово "может".
- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед
глазами черные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.
Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.
Комментировать |
Текстовые приколы
Новость от: admin |
Украина дорого заплатит за вступление в НАТО. Газпрому.
Наполеон напал на Россию -- помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию -- помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление -- теперь понятно, зачем оно?
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Удивительно, насколько положительными иногда
бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от
венеролога ...
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну, ты даешь!
Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки
Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
"Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни
одно из них мне не помогало".
Комментировать |
Всякое приколистическое
Новость от: admin |
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
У каскадёра, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался!
Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа.
В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой.
Навигацию планируют начать в ближайшее время.
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому
что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная возросла
впятеро.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но
никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у
бабы.
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.
Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и
единичка - для тех, кто бросает.
Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в Германию!
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату
голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь,
отвечает - "Мама"!
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, бля...
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой
старичок. Летит, летит, долго летит...
Тут старичок трогает его за шею: "Слушай - ну признайся, что ты заблудился!".
Маленькая девочка тащит под уздцы деревянную лошадку:
- Ксюша, домой!
Что это - кризис или окончательная победа массовой культуры?
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на
космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные
космонавты...
- Впереди знак - "Осторожно - дети!".
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший
в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график
пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла
замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря.
Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.
Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.
Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с тpудом
пеpедвигающегося по запpуженным улицам Киева.
- Что у них тут твоpится?
- Hичего особенного - успокаивает тpенеp - вчеpа был финал выбоpов.
Сыгpали вничью. Сейчас пенальти бьют.
Будет Олимпиада. Не будет Олимпиада. Какая разница - деньги-то мы уже
освоим.
Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь.
Археолог - сильно припозднившийся мародер.
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?
Комментировать |
Юмор и приколизм
Новость от: admin |
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют
наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?
... Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у кремлевской
стены САМИ СБЕГУТ оттуда...
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была
произведена перепись населения.
Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.
Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так
необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.
Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет
чего живут.
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии - то никто бы не
спрашивал, почему они так называются.
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение.
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых
маечек...
Лохотрон века!
Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и
выслушает жалобу на клиента.
Потому, что на десять девчонок
По статистике три залетят..
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала.
- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!
Жена разделывает курицу к ужину и напевает: "...и после смерти ей не
обрести покой...".
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 6 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 7
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
