| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Выбор жен и мужей
Новость от: admin |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом таже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Комментировать |
Душевные страдания
Новость от: admin |
Вчера ходила с сыном Егором (7 лет) к стоматологу, на
предмет проверить все ли в порядке. Егор мужественно, с
суровостью на лице, заходит САМ (впервые в жизни) в
кабинет, (еще бы, сказывается обещание купить новый диск с
игрушкой) так же мужественно садится в кресло и открывает
рот. Стоматологиня:
- Мамочки! Егорушка, что ж ты раньше к стоматологу так же
добровольно не ходил?
На что чадо с ну ооочень серьезной мордахой выдает:
- Потому что вы, стоматологи, со своей стоматологической
работой, причиняете мне одни душевные страдания. И после
ваших бесполезных манипуляций у меня как пчела во рту
побывала.
Минут 5 стоматологиня работать не могла.
Комментировать |
соло на селероне 0206
Новость от: admin |
Секреты мастерства (из дневника заслуженного тренера по легкой атлетике)
Довольно часто результата планка
Подскакивает только от пинка.
* * *
Все мужики во дворе его боялись, а как же, он ведь был единственный среди них обладатель черного пояса по домино.
* * *
Надежда Бабкина поёт: \"…казачка Надя чёрта не боится…\", если она о себе, то правдоподобнее было бы: \"казачка Надя чёрта испугает\", характером конечно же.
* * *
Что внутри, то и снаружи.
Посмотрел на быт твой я –
Дура ты набитая.
* * *
\"На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам\", блондинка с красным, например, дипломом.
* * *
Один афорист остроумно заметил: \"Интеллигент – это тот, кто думает о людях лучше, чем они о нем\". Выражение точное до безысходности. В более щадящем для интеллигента варианте эта мысль звучит так: интеллигентный человек – это тот, кто думает о людях лучше, чем они ест на самом деле.
* * *
Не в красоте счастье (из дворовых пересудов пенсионерок)
Вон и длинноногая,
А тоже одинокая.
* * *
Скороговорка.
ГамлЕт омлет ел на обед.
* * *
В охотку, хоть в Находку.
* * *
Хочешь жить – умей \"втереться\".
* * *
Контробвинение (в кулуарах Госдумы).
\"Да у тебя самого всё рыло в пуху, по самые \"помидоры\".
* * *
Из милицейского доклада:
За отчетный период, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, значительно сократилось количество неумышленных убийств и изнасилований\".
* * *
Надежда путаны на счастливое будущее:
\"Свет в конце панели\".
* * *
Погода в доме.
Под одеялом: +36,6
Над одеялом: +15
* * *
Застолбил.
Есть слово \"устойчивый\", есть слово \"усидчивый\", а слова \"улёжчивый\" нет, моим будет!
* * *
Жесткий вариант ответа.
-Почему?
-Потому, что оканчивается на \"ю\"!
* * *
Наркоторговец, читавший Экзюпери:
\"Мы в ответе за тех, кого приучили\".
* * *
Тюремная сказка.
\"Баланды полные кефалей\".
* * *
Акультуроз (типа авитаминоза)
Смотрю взахлеб и всё подряд:
Спектакли, пьесы, партитуры,
Врачи с тревогой говорят,
Что в организме дефицит культуры.
* * *
Чужой среди чужих.
Почему люди пьют? У каждого на это есть индивидуальный философический ответ, помимо того, что она жидкая. Я, например, чувствую себя своим в своей стране только после выпитого литра пива.
* * *
Герострат Посейдонов.
На две вещи он мог смотреть бесконечно долго: на огонь и на воду. Поэтому после каждого поджога всегда сам первый вызывал пожарных.
* * *
Созвучие ночного неба.
Созвездия везде.
* * *
Уверение интеллигентного библиографа.
Михаилу Зощенко принадлежит фраза: \"Тюрьма не место для интеллигентного человека\". Смею уверить, что и не в каждой библиотеке интеллигенту находится место.
* * *
Он понимал – в жизни надо что-то менять. Но что? Работу, машину, женщину,…? Остановился на номере телефона.
* * *
Из серии \"Я познаю мир\".
Одним из глубоких разочарований в жизни для него оказались проститутки. По любви было хоть и намного дороже, но и на столько же приятней.
* * *
Спросоняя игра слов.
Кальсоны сонны.
* * *
Облака.
Плывут по небу облака –
Кучерявые бока.
* * *
После девятого отказа выйти за него замуж, он её предупредил: \"Смотри, я десять раз не предлагаю\".
* * *
Приблизительные рифмы.
Жизнь с чистого листа –
Извилиста.
*
Села муха на омлет
И млеет.
*
\"Крутые\" грибники.
Ездят на Карибы –
Собирать грибы.
* * *
Любитель \"Кривого зеркала\" о поэзии Бродского.
В стихах неброского
Поэта Бродского
Много плоского
И идиотского.
* * *
В сборнике \"История династии Романовых\" (литературная подготовка В.А. Гаркуши, издательская фирма \"Т-Око\", 1991г., тираж аж 150000экз.) о Петре Первом написано: \"…Его терзали угрызения совести, воспоминания о замученном сыне не давали покоя. При дворе говорили, что Екатерина отравила его медленным ядом. Вряд ли это верно. В январе царь утопился…\". И ещё, оттуда же: \"…При Александре I Карамзин написал свою рептильную историю…\". Ярко выраженная неприязнь автора к Романовым на протяжении всего сборника наводит на предположение, что сам Гаркуша из Рюриковичей. Но Карамзин-то ему чем не угодил? Тем более что \"рептильную историю\" написал Успенский.
* * *
Не тавтология (причина и разрыв)
ДА, пошла ты, да ПОШЛА ты.
* * *
\"И звезда с звездою говорит\":
\"Какие наши световые годы!\"
* * *
Игра слов.
Катушки, как тушки.
* * *
\"Спокойствие, только спокойствие\" (Карлсон)
В какую не попал бы я беду,
Стараюсь быть, не подавая вида,
Пусть я из-за тебя в себя уйду,
Но из себя из-за тебя не вы[й]ду.
* * *
Под впечатлением от передачи Сергея Медведева \"Расстрелять, как бешеных собак\".
Когда вышинский встретился с Всевышним,
Поджилки у обоих затряслись.
* * *
\"Если гора не идет к Магомету…\"(а почему?)
Не идет к Магомету гора
Потому, что она горда.
* * *
Из серии \"Я дарю тебе эти звезды\".
Они понравились друг другу. Он пригласил её к себе в гости на чай. Обещал запоить до потери пульса. Она с сомнением, но согласилась. И он, конечно же, своё обещание, в её ожидании, не сдержал.
* * *
Измышлизм.
Ливерпуль – люди, животные, птицы.
* * *
Игра слов.
Клятвы, как кляпы.
* * *
\"Счастье – это, когда ТЕБЯ понимают\" и ТЫ понимаешь.
Я устал… тебя не понимать,
Даже, когда твой взгляд слезинка увлажняет,
Ты не сестра, ни дочь мне, и ни мать,
И это всё, лишь, только усложняет.
* * *
\"Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь\",
а мысль - не слово, не поймаешь (на карандаш) – вылетит.
* * *
Во время футбольного матча \"Спартак\" –\"Динамо\" Киев на кубок 1-го канала комментатор сообщает: \"В запасе у \"Спартака\": Квинси, Пьянович, Кавинаги\". Для болельщиков это звучит, как например: \"В запасе у \"Спартака\": Иванов, Петров, Сидоров\". А для остальных может слышиться и так: \"В запасе у \"Спартака\" Иван Петрович Сидоров\".
© Copyright: Гогенн, 2006
Комментировать |
Выступает Жириновский: "Скоро жизнь настанет - все закачаетесь!...
Но некоторые на столбах!"
У российских водителей есть железная примета - Если пешеход перешел
тебе дорогу, жди беды.
- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать
никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то
нужный ответ.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные
археологи собирали их по-разному!
Если жена - ангел, значит пришла по твою душу.
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Ещё когда ребёнок находится в чреве матери, русские учёные могут определить
его национальность.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...
Сексуальные революции протекают без жертв - жертвы рождаются после.
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить! По шерсти!
Чем больше я узнаю таможенников - тем больше мне нравятся гаишники.
Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не проч
есть, а когда сняты - тем более.
Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание.
Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины... Я
не могу прицелиться!
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься
восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!
Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории.
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?!
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними
словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
- Вы ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое
кольцо...
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Если у девушки ноги ростут от ушей - то она должна быть похожа на
кокер-спаниэля.
Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.
Нету денег - не грусти, в казну ты руку запусти!
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни
против хищника".
В год Cобаки Ваш праздничный стол должно украсить блюдо из
варенного корейца.
Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей
огненной собаки.
Комментировать |
-Что вы чувствовали, когда стреляли в людей?
-Отдачу.
- За вами рубль.
- Где?
- Я говорю, что вы мне должны рубль.
- Ах, да! Так возьмите тот, что за мной...
- В целом, государство должно гарантировать незыблемость
состоявшихся итогов приватизации, - сказал Владимир
Владимирович. И подумал: "Надо будет - мы и без пересмотра
итогов все что нам нужно отнимем".
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту,
ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою
болезнь на более ранней стадии.
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво
выразились.
21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком
движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Реклама:
У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и весёлые поминки!
Самые большие оптимисты в мире - это москвичи: спускаясь в метро, они
покупают билет на две поездки.
Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!
Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о
белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобёр!
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.
Что ни говорите, а Интернет - штука полезна. Раньше от
безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 59 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 5
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
