| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!
Сбылась мечта Кучмы по сокращению парламента до 300 человек из 450.
Кличко выиграл выборы в Верховную Раду. Теперь в парламенте осталось
300, остальные 150 в реанимации.
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом. А по всему городу,
этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час
глядя на это чудо из окон своих автомобилей.
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в крови.
Навстречу ему летит орел и спрашивает:
- Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?
А заяц ему и отвечает:
- Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы
месячные, она меня вместо прокладки использует.
Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки,
успокоился. Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть
отдохну немного! Идет по лесу и видит - летит орел весь в
крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
- Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?
А орел ему и отвечает:
- Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с
крылышками лучше?!
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам
вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...
Женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок,
подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.
Заниматься уборкой совершенно бесполезно!
Через четыре года грязь уже не так заметна.
В этом мире есть три разновидности смерти.
Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.
ЖЗЛ. Крылов не кормил соловья баснями. Баснями он кормил себя.
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!!!
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов
обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой
инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.
- Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в Ливерпуле, а
высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы могли удерживать
аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Hу тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
Комментировать |
[story] Новый год и доставка домой
Новость от: admin |
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать
праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не
маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее
время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже
поощряли: "Совместная пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители
арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки
пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из
сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки
отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и
раздать всем при входе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года
охрана собрала по этажам безчувственные тела, извлекла из
нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин
карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После
чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по
домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту
же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и
многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как
нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их
доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи
шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах,
на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди.
Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на
полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не
испортить дорогую одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников
приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду
лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это
дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался
на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь
брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело,
оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного
русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то
карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на
земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не
так.
Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом
перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их,
идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен
привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу...
Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком
уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую
блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к
великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь
для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что
касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой
конторы в предверии рождества сканируют все фотографии
приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Комментировать |
Если у вас очень большая компания или не очень большая
компания или совсем маленькая компания - это не имеет для
нас никакого значения. Каждый клиент для нас -
единственный!
Генеральная прокуратура России.
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному
средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные
чувства важнее?
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям...
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам -
задом!
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь
кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва,
какая экзотика!" И на видео снимают...
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы её используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не
раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка...
- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х$й отсюда!"...
Бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный...
Бог у всех один - провайдеры разные.
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить
пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
40 лет назад СССР принял на себя одностороннее обязательство не применять
ЭВМ первыми.
Ужас! В городе появились страшные продукты-мутанты!
Это ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
Лента новостей.
В Думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
Дума работает над поправками...
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мо
чой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...
Муж возвращается из командировки и видит в постели свою жену с каким-то
непонятным мужиком.
Муж:
- Что делает этот мужчина в нашей постели?!
Жена, восхищённо:
- Чу-де-са!!!
- Девушка, как вы прелестно выглядите, какое у вас сегодня такое
восхитительное платье, изящные туфельки и неописуемая накидка!
- Это Вы ещё мои трусы не видели!
Секретарша с безысходным выражением лица смотрит в окно.
Шеф спрашивает её:
- Что вы делаете в воскресенье?
- Ничего! - с улыбкой надежды отвечает девушка шефу.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Всегда глотайте сушки целиком. Так вы точно сможете избежать закупорки кише
чника.
- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят
кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я
кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами...
Комментировать |
Есть книги, незнание которых угрожает Вашей жизни. К примеру - коран.
Русский язык так велик и могуч, что любой закон на этом языке можно
истолковать по своему.
Силе подчиняются многие, но только рабы делают это с удовольствием.
Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не
театральная, то хотя бы семейная.
аполитичность
это когда читаешь новости, чтобы узнать
над чем смеються на анекдот.ру
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Мусульманы в шоке - в ответном конкурсе карикатур на тему Холокоста вновь
победили датчане.
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки
между врачами-патологоанатомами.
Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел.
- Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной
программой! Отвлеки их чем-нибудь!
- Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту
над карикатурами какой-то датской газетенки?
- О! А ведь это идея!
У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
Мышка первой покидает зависающий компьютер.
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь
буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что
она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет
осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня.- В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать.- А зачем их укладывать? Они и так всегда
засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как
ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались,
так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи
сбегаются послушать...
- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои
слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что
этого недостаточно?
Поверь обещаниям политиков!
Почувствуй себя кретином!
Таможня взяток не берёт - она на них бросается!
Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...
- Почём гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они
растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ!!!
...пинает мужа в пах...
Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной - правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
- Доктор, что вы скажете о моей болезни?
- Недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом - похороны.
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и
начнёшь исповедоваться в грехах.
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!
Комментировать |
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
- Стипендия на Украине - 40 грн. Это примерно 30 качественных китайских
презервативов, а мы ведь ещё и есть хотим...
Разговаривают две подруги...
Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками
- мне всегда везёт с мужиками!
Вторая:
- А мне везёт, когда иду вообще без трусов...
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости - вжик! вжик! - обходит все
ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной
скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама,
последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной
скорости скрылись в сторону
финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе
вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не
пьют...
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем
кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже
в который раз природа встает на защиту людей.
Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо,
внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в
них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают
лекарства...
Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и
скромность её подружек.
Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
Из жизни.
У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они
познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то
встретились - и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрёк следущее:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!
Звонок на радио.
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, всё сильней день ото дня!".
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху
одновременно.
Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери:
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 58 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 7
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
