| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Российская жизнь - цепь коротких промежутков между праздниками, выборами
и днями траура.
Наверное, Бога нет! Все думали, что обвалится Басманный Суд, а обвалился
Басманный Рынок.
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура
Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал
московский мэр.
Вас предали?
Боже мой, не расстраивайтесь,
это еще одна интерпретация библейской
истории, а Вы - главное действующее лицо
Найти путь к сердцу мужчины это хорошо... еще интереснее найти путь к
хистори рабочей аськи любимого мужчины...
Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.
Закону по борьбе с терроризмом посвящается.
Что такое грамотное разделение труда? -
Это когда захват самолета берут на себя террористы,
а многочисленные жертвы обеспечивает правительство.
Эльдорадо - дешевле только на другой помойке!
Я понял! Скалка - это палка-встречалка!!
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
У семерых козлов и волк без глазу.
Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.
Плакатик в налоговой инспекции:
"Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы
получить максимальное количество пуха при минимальном шипении".
- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Рэбе и священник прогуливались возле озера.
- Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы
нам не искупаться?
- Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня
нет плавок.
- А зачем нам они? Вокруг ни души.
Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг
подъехал автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к
одежде и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе
набросил свой на голову.
- Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит
священник, - но объясните, почему вы набросили плащ на
голову вместо того, чтобы прикрыть ЭТО?
- Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо
знают...
Комментировать |
Из жизни.
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили...
В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу
запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
- Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чё
рном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие
годы!!!".
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
- Не свисти - денег не будет...
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном
коллективе
- Ты pассказывал, что твой попугай говоpящий. Я же столько
pаз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Пpосто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа
ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо,- говорит жена,- но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться
надо мной, если я промахнусь!
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений,
хотя живу в этом доме уже 800 лет.
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем
знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между
разговорами спрашивает: - Всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент
выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят,
но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу
окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь
обратно... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я не к тебе!!
Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?!
А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!
Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.
Комментировать |
[story] Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью
Новость от: admin |
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей ? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют.
Очевидно, что женщины играют определённую роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в нашем регионе, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают ещё конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжёлые вздохи. Раздражённая женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность ≈ там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление ещё ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах ещё больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, некто Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жёны, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на всё живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликёра. Отечественная разновидность женщины предпочитает рыбу, солёные орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом всё равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки, и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в её защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.
Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.
Комментариев: 1 |
- Чем ремонт отличается от женщины?
- Обои сначала отдирают, а потом клеят.
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
Если ваша программа работает медленно, значит вы опередили своё время.
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы
вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.
У деда Мазая была заячья шапка. Каждый день новая.
- Больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а
теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор,
а там Америка делает тоже самое.
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею
обманывать.
Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!
Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
Бритва Нива: один день - и ты вдова.
- Новая акция от президента Украины Леонида Кучмы: придумай для него
смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер,
фломастеры и хорошего друга!
- Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино
джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда
поставил.
- Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? МОТОР!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?
- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.
- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье,
музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один-дома-2".
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие
офицальные лица.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Дорогая, давай займёмся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол ещё не скоро!!!
- Это радио? У моей тёщи Любовь Сергеевны сегодня юбилей.
- Что для неё передать?
- Ничего! Она сама у меня сама скоро запоёт!!
- Цезарь - говорят, вы умеете одновременно делать несколько дел? - спросила
как-то императора его любовница.
- Ну конечно, - снисходительно улыбнулся он. - Вот сейчас я, например,
люблю тебя и одновременно изменяю своей жене.
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Из рекомендации:
...в групповом сексе за чужую спину не прятался.
- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живёшь?
- Это только моя собака знает!
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по
дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в
спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу,
привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в
ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу
времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он
тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто
делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен,
если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя
люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме
ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня,
где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным,
дорогой. Я тебя люблю!
Комментировать |
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из
Назарета не распяли, а посадили на кол?
Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.
Чёрный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.
40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
Это был единственный раз, когда евреи повелись...
Объявление в универсаме: <<Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров>>.
Вчера от подруги услышал - думал прибью:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому
назад...
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет
полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в
России зимой идёт снег.
Из жизни.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и
спросил:
- И на что же медведь надеется?
У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на
скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает
грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
Красная Шапочка входит в домик бабушки: "Бабушка, скажи, а почему
у тебя на полу полиэтилен постелен?"
Утопился из водяного пистолета.
- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!
Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой,
Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов.
- ???
- И не страшная, и не запоминается!
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не
животное, а растение.
Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.
Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу
спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа, а рыба все не
клюет.
- О, Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую
рыбку!
Всплывает пятиметровая тигровая акула с жуткой пастью:
- Ну?!
Из воспоминаний о студенческой общаге.
Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили,
что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку
"Беломора", закрылись в комнате, законопатили все щели.
Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И
закурили...
Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все,
что они увидели - одинокий топор, воткнутый в густой табачный
туман.
Недавно немецкие автопроизводители поняли , что ремонт машин
приносит больше денег , чем продажа новых надежных авто.
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Комментариев: 2 |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 57 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 9
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
