| календарь публикаций |
« Май »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Соло на селероне
Новость от: admin |
Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На…у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России…")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и всё с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки…
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
-Я видел радугу!
-Рад?
-Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони…")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времён троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Кёрлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всём мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор", "Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор", "Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит, водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается ещё одна пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути. Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"…Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант…"
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить – набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привёз 20 клюшек (вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и получить "п…ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" – подумали в правительстве и назначили Кириенко.
© Copyright: Гогенн, 2006
Комментировать |
-Доктор, что со мной?
-Спешу Вас обрадовать, голубчик. У вас всего лишь легкий насморк, от него еще никто не помирал. Вы будете первым, поздравляю.
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу.- Если ты будешь приставать к
горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую
горничную - вряд ли!
Муж и жена выходят из церкви.
- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для
пожертвований пять тысяч лир.
- Ну и что?
- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
Если совесть не даёт вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно
так же днём.
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а
просыпаешься, и чего-то не хватает.
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их
спрашивать - <<за чем?>>.
Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то
же.
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
Обращение к собранию транссексуалов: <<Уважаемые господа дамы!>>.
Бюро генных экспертиз: <<ОТЧЕСТВО в опасности!>>.
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную
новую породу - Русская справедливая...
Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на
шоссе?
- Наклейка!
Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
- А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями.
Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До
последней копейки!
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...
Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - ещё ужасней!
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный,
одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
Первый:
- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то
тварь на дачу спёрла!
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с
ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать.
Просто попрошу написать завещание.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Комментировать |
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Новость от: admin |
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
Комментировать |
Мужские откровения о 30-летних женщинах
Новость от: admin |
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по
заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на
работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного
времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради
мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает,
потому что в середине акта вскакивает с криком <у меня картошка не чищена> и
убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт
идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что
постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент
вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв
надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили
помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда.
Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в
очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на
поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с
любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она
<поговорит о деле> в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за
привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда
слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа <Дорогая, мы опаздываем>.
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем,
диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить
ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не
проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как
поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку,
снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про
сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег,
ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные
презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для
интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и
хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из
любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит
шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна
из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую
шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка,
навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого
состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в
состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое
платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках.
В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким
чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в
средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы,
эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных
библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных
мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о
том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в
ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива,
не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это
делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735
обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде
ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения
пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее.
Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается
только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские.
Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
Комментировать |
Курсы для женщин
Новость от: admin |
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых.
Записывайтесь до 31 сентября 2006.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно
высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 55 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 3
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
