| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Юморески
Новость от: admin |
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно
шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты
будешь спать.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - тёплый, а третий не шумит.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
Новая графа украинского паспорта:
- Не буду воровать: много, до обеда, по пятницам. (нужное подчеркнуть).
- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки
даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой
фразы: "Он порвался!".
Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.
- Что с тобой?
- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
- Не может быть! Где же?
- Да у себя дома.
Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное
время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда
заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей
могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание,
первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу
спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
После долгих исследований, ученые все-таки выяснили, что на берег
выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Бог сказал людям: "Плодитесь и размножайтесь..." А китайцам - еще
и показал
Объявление: "Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов,
тараканов и других вкусных насекомых"
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Судьбу не обманешь - надо договариваться!
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни
содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
- Добрый день. Вас приветствует ваш пилот Усама бен Ладен.
А это значит, что пить Боржоми уже поздно...
Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка,
красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну, как я
могу во всем этом ехать на зеленый?
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.
Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то
значит вчера вы плохо закусывали.
Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до
другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка
Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...
В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.
А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем...
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
Комментировать |
Анекдоты и приколы
Новость от: admin |
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.
- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш
гараж...
С момента образования Соединённых Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по
карману...
Только неграм повезло: их везли бесплатно.
- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не
хозяин, а хозяйка.
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся...
- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...
- Христос воскресе! - Fixed.
Жена рассказывает мужу:
- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него
упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.
Один новый русский жалуется другому:
- Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов.
Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает
у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки
и крупнокалиберного пулемета.
как занять программиста - написать письмо с такой фразой:
"Центральный вход в здание временно будет закрыт на два часа с 10.30
до 11.00"
Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал,
только женского рода...".
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они
закрывают дверь в маршрутке.
- В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют.
- Хм! А с кем ты встретился?
- Не с кем, а с чем... С копной сена!
- У меня воду на даче отключили!
- Как!? У тебя же скважина!
- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
Надпись на ларьке:
"Биологический перерыв 15 мин".
Рекламный плакат на стене магазина:
"Мы продаем все, кроме совести!"
Ниже приписка фломастером:
"Её у нас нет! "
Комментировать |
Юмор и анекдоты
Новость от: admin |
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и
желательно на диван.
Не надо борьбу угнетенных за свои права называть борьбой за равноправие.
Кто вам сказал, что на равноправии они остановятся?
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает
"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
Вопрос считается острым, пока его не замнут.
Дело считается неотложным, пока на него не положат.
А человек считается необходимым, пока его не обойдут.
Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес
без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров
отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для
закрытых помещений.
Соль диабетическая.
Не содержит сахара.
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Разговор двух приятелей перед выборами:
- Ты почему собираешься голосовать за Путина?
- Уж больно хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
Наш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый
раз сам за него расплачивается.
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
Ничто так не сокращает количество полезных
ископаемых в стране, как незрелая демократия.
Чем длиннее паузы между шутками на сцене,
тем оскорбительнее они звучат для зала.
Настоящая демократия - это когда выборы что-то решают.
Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.
Государства строятся поколениями, а рушатся единицами.
Герой сжигает за собой мосты, карьерист - служебную лестницу.
Если "музыка - это состояние души", то многим из отечественной эстрады
пора наведаться к психиатру.
Самая короткая телеграмма домой: $О$.
Не выдавай желаемую за действительную!
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.
Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на
работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской...
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и
увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему:
Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай
так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно
там оказалось... через восемь кругов...!!
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает...
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?!
- Она его жена!
Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей
к вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на
выходные дождя, то это не я диктовал!
Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными
аплодисментами, переходящими в пощёчины.
- Моя жена поседела от размышлений.
- О чем же она размышляет столь напряженно?
- Думает, как ей покраситься - в блондинку или в брюнетку.
Комментировать |
Юмор и приколы
Новость от: admin |
Гражданам вернувшимся из турпоездки "Увидеть Париж и умереть" просьба построится у стенки аэропотра.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед
плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется
и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша,
спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты
засечь...
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации
ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на
шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт
телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли
пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили
быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом
оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно
запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке -
катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого
изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я
их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой
стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь
отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку
звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную
регистрировать. Его там спрашивают:
"Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает:
"Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
Комментировать |
Плюшевая зверо-оргия
Новость от: admin |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 54 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 7
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
