| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
С юмором по жизни
Новость от: admin |
Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!
Если после первой ночи женщина ставит
вам "неуд", пересдачи возможно и не будет.
Украинские выборы - это состязание, в котором занятие первого места не
означает победу.
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к
маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у
моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей
работников правоохранительных органов.
Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!
Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо -
сказку говорит".
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой
крана.
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не
брать.
Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра -
мулат, сын русского и еврея... - еврей!
Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу
можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки,
чтобы хватило до конца отпуска.
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...
- Я-то выходил, а ты чего остался?
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где?! Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся...
- Ты меня любишь? Или это просто РR?
- Павел Андреевич, а вы чей шпион?
- От только не надо антисемитизма!
- Саша, я принёс тебе эту розу! Извини, вторую в метро поломали...
... В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при
выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс
на территории американских военных баз.
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
Как известно, у настоящей кошки есть 9 жизней, а к ним призовая игра и плазмаган в придачу....
Комментировать |
Лектор. Просто Лектор.
Новость от: admin |
Кусок чего то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Комментировать |
Список реальных профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Новость от: admin |
Агроном аэродрома (на хрена??)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую:)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС:)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен:)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понятно, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай:)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот:)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то:)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили:)
Моторист механической лопаты (:)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок
Наполнитель приборов жидкостями
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?:)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни:)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал, это корабль:)
Порционист лао-ча (загадочно:)
Посланник (скромненько)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта:)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?:)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Комментировать |
Бухгалтерское-прекрасное
Новость от: admin |
Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт. Вот и я так подумал.
А это всего навсего лекция по экономике, объяснение какой то закономерности. И буквы означают:
ТРА ~ Текущие Расходы
X1, X2, . . . Xn ~ Какие-то производственные единицы
СДОХ ~ Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана!
Комментировать |
Разнокалиберный юмор
Новость от: admin |
Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе.
надпись на внутренней стороне обручального кольца : Этот редкий дятел
был пойман и окольцован в Киеве в августе 2005года.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь
начальником.
Бесплатная моль!...
С каждой купленной шубой!
Чем геи отличаются от педерастов?
Первые любят мужчин, вторые презирают женщин.
Хороший повар из картошки и мяса может приготовить десяток изысканных блюд.
И не меньше сотни вполне съедобных.
Но способов сделать дрянь у него десятки тысяч.
Обе древнейшие профессии действуют одним способом:
Снять и Показать.
Если правильно парить людям мозги, то факт всегда будет жареным.
Мужчины всегда могут устроить пир во время чумы, а женщины - чуму во
время пира.
Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Женщину бесят только две вещи: когда они приходят и когда они не
приходят.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос -
а вы уверены в том, что хотите проснуться?
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
- Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить
Израиль! Что, оно стало радикальнее?
- Я бы сказал, что оно просто стало честнее.
Полный вариант лозунга "Украина у нас одна":
Украина у нас одна!
На всех не хватит!
Советы рыболовам:
если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу,
то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного
подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???
В России три беды - дураки, дороги и сваи...
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....
Мечты у юноши и мужчины одинаковы. Только последний, помечтав, думает:
"И лезет же ерунда в голову!"
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.
При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат
друг на друга?
- Наверное, поссорились.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 53 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 8
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
