| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Подборка юмора
Новость от: admin |
Нимфоманки - всего лишь фантазия неудовлетворенных мужчин.
Раньше жена считалась смиренной, если она не поднимает на мужа глаза, а
теперь - если она не поднимает на мужу руку.
Надеть крест на себя никогда не поздно, поставить крест на себе всегда
рано.
"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик.
"А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.
Когда Жизнь ставит двойки, главное - точно знать по какому предмету.
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной
рюмки не пропускает...
- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!
В связи с огромной популярностью среди женщин передачи "Снимите это
немедленно", редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для
мужчин - "Снимите это медленно"...
На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После
парада отец спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.
Жена:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание,-
упрекает жена мужа.
- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню
сейчас же.
Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не нужно клятв, я тебе и так верю.
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются
одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а
стучат они по мониторам.
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы
ловит провайдер.
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ
- расстрелом.
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда
попадаются жирные террористы.
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим
самоваром!?
- Зато я каждый день чай пью!
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче
пыль, грязь, стекло, бычки.
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из
цепких лап Мойдодыра.
- Вася, какая же ты всё-таки сволочь - как ты мог хвастаться, что
воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, Маня - я каялся...
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
- Ну, они были девственницами...
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,
одинаково с ней одетую.
У одного мужчины спросили:
- Стоит ли жениться?
Он ответил:
- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то
спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.
Мендель бегает по платформе и кричит:
- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
- Почему сеете панику?
- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей,
красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает
полную зарядку.
Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...
Если, проснувшись утром, вы обнаружите в своей постели некрасивую и
нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что вы вообще проснулись!
- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?!
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"...
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку
похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость
падает!
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления
чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно
подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!
- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр...
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр...
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме
правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
Комментировать |
Просто юмор
Новость от: admin |
Демократия по-русски - это когда левой рукой
правят, а правой - развивают свой бизнес.
Одна женщина на вопрос, сколько у нее было мужчин ответила: "К счастью -
не так мало, как могло бы быть, но к сожалению - не так много как
хотелось".
Большинство вещей человек делает и покупает со словами "Зачем мне
это?!".
Если фотография отнимает кусочек души, то видеосъемка высасывает душу со
скоростью 30 кусочков в секунду.
Вечная проблема: при демократии царит хаос, а при диктатуре - порядок и
благоговение. Как на кладбище.
Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими.
2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных
ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета
волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты
кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки
экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в
темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и
бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение
стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают
кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую
дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - НЕФОРМАЛ!
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький
заборчик...
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!
Бесплатный цирк бывает только в мышеловке.
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только
что начала функционировать служба безопасности, пишет своему
другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?
Комментировать |
Как стать уверенной в себе
Новость от: admin |
Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать
уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и
т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения
с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку,
познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне
так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на кофе и
пообщаться с вами, давайте обменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не
откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К
счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два
метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом,
не отягощенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку:
"Здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла,
бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил:
"Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут
подходит!!"
Комментировать |
Юридический юмор
Новость от: admin |
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Комментировать |
Текстовые приколы
Новость от: admin |
По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот
стратегических железобетонных свай точного наведения подземного
базирования.
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
Девушки отличаются недо-умением пользоваться своей молодостью.
С годами умение приходит, а молодость заменяют косметикой.
Наконец воробей получил слово
"Чик-чирик" сказал воробей "Чик, чирик. Этого чик, этого чирик.
А чего с ними чикатся?"
Весной в России вместе со снегом тает и асфальт
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те,
на кого эти умные работают.
Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в
Италии тоже много пьют.
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с
кем вы чаще всего ссоритесь.
Полицейский проезжает мимо
стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видите? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Сэр, у вас точно со зрением ОК? Она же носки вяжет!
Полицейский (в полном недоумении):
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Встречаются две соседки. Ну, естественно
разговоры про жизнь, про мужей, потом на детей перешли.
- Ну что твоя-то - все также по дискотекам , по барам да по мужикам шляется?
- Нет, знаешь, последние недели она одумалась: вечерами сидит дома и все вяжет,
вяжет. Правда пока с размером никак не угадает - все у нее детских размеров получается.
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
Пояс невинности. Остальное - декольте.
Сколько девушку ни корми, а подпаивать придётся.
Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у
мужчин пользуются женщины с закрытым животом.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже
упаси!
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул
с неё одежду...
Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300
баксов...
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...
Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром
приходится платить целых 12 гривен!!!
- Я - Андрей Шевченко, я люблю футбол. И сейчас я хочу обратиться к сборной
России по чему-то там подобному.
Звонок в справочную сотового оператора:
- Алё, девушка - ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня
утром включаю - на счёте 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли.
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
- Товарищ капитан, во сколько начнём артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему
такие акты милосердия?
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула
нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное
зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 52 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 5
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
