| календарь публикаций |
« Май »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Сборка юморесок
Новость от: admin |
Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
тоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!
Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку для
указания запасного выхода. Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Hу, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и
будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет - ...ОЙ. Та что,
пиши лучше - запасный... все равно там замуровано.
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и
громко кричит.
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его
глупостью, лишь бы только отстал.
Знание русской орфографии это как мастерство кун-фу, и настоящий мастер
применяет его только в исключительных случаях......
Самые масштабные злодеи в истории никого не убивали - они только много
выступали публично.
Когда же наконец новости в России станут неинтересными?
Мужчины не понимают, почему женщины так боятся мышей. Женщины не
понимают, почему мужчины так боятся браков.
Мы знаем что нyжно вашемy автомобилю!
Покой и полная неподвижность.
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру
города.
В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные
и умело прячутся!
Особенно в ранюю эпоху накопления капитала,
копейки не только берегли рубли, но и
заколачивали конкурентов ...
Заметил: Анекдоты про Путина, в малознакомых компаниях, рассказывать
еще можно, но уже не очень хочется.
Убивает не та, что гремит, а та,
что тихо мучает...
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
Комментировать |
Анекдоты и юмор
Новость от: admin |
- Знаешь, мой дорогой,- говорит жена мужу,- вчера я увидела в меховом
магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из
несчастий других.
- А что ты имеешь в виду?
- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих
друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
- О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности.
Представляю, как вы теперь счастливо живете!
- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Россияне, поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только
много, но и часто.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания
преследования.
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел!
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!
Судья:
- Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к
уголовной ответственности ранее.
Подсудимый:
- Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я
затянул рассмотрение дела.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение на
плоту должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки.
- Случались когда-нибудь потери на этом месте? - спросил офицера один
робкий солдат.
- Нет, - ответил офицер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но
на другой день мы его нашли.
- Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего это ты взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в
прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась
домой!
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на у
часток.
- Постой, ты куда так несёшься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что
была, проголосовала и уже ушла...".
- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы
доигрывали стоя.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или
отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и
женой очень много общего!
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром
идти.
Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Комментировать |
Приколы и Юмор
Новость от: admin |
Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
Российские вооруженные силы и военкомат вашего района объявляют новую
акцию: "от подарка не убежишь!"
Если Вы страдаете от расстройства множественной личности, постарайтесь,
чтобы одна из этих личностей была психиатром.
Рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Сын: ПАПКА, дай папку!
Папа: Я тебе дам ПАПКА!
Сын: не папка, а папку.
Папа: Сейчас получишь по попке!
Сын: Не по попке, а по папке.
Папа: По мне?!
Сын: Нет по мню
Папа: Что ты помнишь?
Сын: Что ПАПКА на папке.
Папа: На мне?!
Сын: Нет, папка под ПАПКОЙ!
Папа: ААА, на подо мной
Встречаются двое.
- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал -
не помогает.
- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали
дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости
продолжают работать, работать и работать.
Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных.
Хочешь стать хорошим олигархом - качай нефть и не качай права.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Держи язык за зубами - наготове.
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров...
- Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или
послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!
- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...
Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
- А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или
может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно...
- Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше
устраивает...
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается
эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то
барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под
воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасителя, она
спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под
водой с моей дочерью!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Комментировать |
Hе мучайте системных администраторов!
Новость от: admin |
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять
персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей
планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок
доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического
пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную
пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине
антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично
заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных
электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать
подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того
чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление
возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть
возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем,
пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для
экспертов в области компьютерных технологий.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать:
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся
на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед
завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно
похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов
пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах
операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по
стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то
пропал:
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом
пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись
на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически
перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой
интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления,
пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется
где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается:
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно
полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание,
чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в
его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то:
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо
открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной
почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New
Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное
столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится
негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в
течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги
вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой
перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и
матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает:
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно,
будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с
металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на
соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове
пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует
локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет
читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол,
наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и
высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя
восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару
часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под "важным
файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims" который пользователь скопировал с
"Рабочего стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится: Hаверное, сгорел винчестер в
мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до
окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину"
и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель задач" ни с того ни
с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в
состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться
обратно в русский:
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал
пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных
объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор
должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать
пользователю подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим
бороться".
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с
конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка
выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно
приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю,
который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста
каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней
панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал:
Значение: Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные
пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей
машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с
модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех
персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту
очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный
шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не
совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то: Hе посмотрите?
Значение: В большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь решил
самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с
купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с
предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай
отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее
всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих
Документах".
Комментариев: 1 |
Юмор и приколы
Новость от: admin |
Чья это девушка? Ничья? Чтож, я согласен на ничью...
Сколько ни говори "лапша, лапша", - а от просмотра теленовостей все
равно сыт не будешь.
От улыбки станет мир светлее, а от удара в глаз - зажжется яркими
синими звездочками.
Народная примета 2006. Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а
руки намылены - ко входящему звонку.
Кто всегда уходит в работу с головой, тот рискует там ее потерять.
Золотого человека легче продать
Отказ - это предложение поднять цену
Терпимость - малоприятное подозрение, что другие все же могут быть правы
Беда не приходит одна, за ней идут сочувствующие
Перетравит тараканов нельзя, зато отравить им жизнь можно
Удача - это постоянная готовность использовать шанс
Уверенность - это то, что мы чувствуем, прежде чем успеем оценить
ситуацию
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Принятие решения часто означает, что человек устал думать
Я не жадный, я просто хочу ту землю, которая примыкает к моей
Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее
Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут
платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить
деньгами, будет платить здоровьем.
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу
пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена!!...
Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера
видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.
- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
- Еще бы!
- Так вот, уже развелась.
- А из-за чего?
- Они никак не могли решить, какого цвета должен быть
будущий ребенок.
Лола переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?
- Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
- Потому что там цифры - только нумерация страниц.
Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул
за столом. Утром просыпается - башня трещит! Увидел на столе
бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые
вижу четырехсторонний баланс.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про
Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью,
где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?"
- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать
подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!
Радио:
"Весь март, замечательный скидки до пятидесяти процентов!..
Приходите к нам!.."
Жизнь:
- У вас говорят, скидки?..
- О да, у нас скидки.
- Говорят, до пятидесяти процентов?..
- О да, до пяти-десяти процентов...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 51 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 1
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
