| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
[story] Очень похоже на правду.
Новость от: admin |
- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр
или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что
она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так
давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно
глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на
дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня
дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас
сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,
соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились
другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого
глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным
гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом
году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу
доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете - вечер, прохладно, чёткие тени деревьев, между которыми
угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на
гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это
прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась
проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять,
ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему
внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хоч
у понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на
Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если
не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в
канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,
потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду,
пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так
смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша
супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на
дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост
километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже
встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли
тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,
вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лу
чше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.
Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь
грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,
да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
|
[story] Объяснительная
Новость от: admin |
Не мое - в свое время рассказала старшая двоюродная сестра.
Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на
филологическом факультете.
По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было
довольно много церквей на душу населения - и католические, и
протестантские, даже и православные встречались.
Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие
красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого
прекрасного.
Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в
штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское
начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец
мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое
количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные".
Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие - по
студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером
по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый
ресторан. Зашел..."
Кажется, серьезных репрессий не последовало.
Комментировать |
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю
Новость от: admin |
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала
лучшая подруга.
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит.
Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель ещё до её
прихода...
Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто
ничего не унесёт - платить надо здесь.
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я
переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не
стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для
лифтов?".
На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск
наркотиков в труднодоступных местах.
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получ
илась бы шикарная коробочка под СD...
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и
говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится
похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и
говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом
уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"
Комментировать |
Купите цветы!
Новость от: admin |
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить
не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врет. Нет такого врача, который определил бы это на третий
день.
Парня спрашивают об отношениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".
Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не
знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!!
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржёт.
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".
Человек ближе всего к совершенству в те моменты,
когда он заполняет анкету при поступлении на
работу.
Комментировать |
Про бизнес-планирование...
Новость от: admin |
Делить шкурку неубитого медведя по научному
называется "бизнес-планирование"...
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
- Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
- Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию,
с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных
СПИДом.
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе,
за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики
гриппа.
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь,
и уха!
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто
пристрелить.
Молодожены после бракосочетания, после банкета
приезжают в новую квартиру...
Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в
замочную скважину.
Жена:
- Хреновое начало...
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно
больно за бесцельно выбитые зубы.
Сосед купил собачьи консервы, потом заметил, что
они корейского производства.
Теперь вот думает - в каком смысле они собачьи?
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить
буду...
- Не смей угрожать отцу!
Начинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в
направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я
нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро -
Атлантический океан.
Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
Акт на списание:
"Списано 4 т. зерна, находившиеся в кузове машины No598, по
причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует
птичий помет"
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается
проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав
на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе
везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для
двоих.
- А, ну, тогда езжайте...
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно
складывает из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил:
- GОD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLА?
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 5 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 4
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
