| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Выводы из жизни
Новость от: admin |
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
Была бы задница. А неприятности найдутся...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Эх, березка, мне б твои почки...
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
У страха глаза велики. У запора - еще больше
В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Комментировать |
Неудачный день Вовочки
Новость от: admin |
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
- Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора.
– Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.
Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше
– «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы».
А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети
– «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова.
– А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора
– Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД.
- Аааааа.
Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность.
– Элеонора некрасиво захрюкала со смеху
– Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».
Жизнь потихонечку налаживалась.
Комментировать |
[story] Деньги на водку
Новость от: admin |
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".
|
Сборка юмора
Новость от: admin |
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через
5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали
все белые линии.
В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в
русской раскладке это: охивпендюрилбы┘
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно) :
- Пишем, "в сумме - 75"...
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько
можно терпеть?!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не
приготовила?
- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот
вопрос.
Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - ПИВО!
Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у
богатых и продает его бедным.
Я первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".
У Вас проблемы со стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?
На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
Комментировать |
Убойная переписка
Новость от: admin |
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И
где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество,
я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим
сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть
у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900,
между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на
8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых,
у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз
я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.
Комментариев: 2 |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 49 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 4
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
