| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Подборка юмора
Новость от: admin |
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину
40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Как называется общественно-политический строй России? - КАЦАПИТАЛИЗМ.
Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и
защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
возраста....
Близкое, каждому третьему россиянину, чувство - чувство материальной
безответственности.
Тот, кто думает только об удовольствии, ненадежен, а тот, кто думает
только о пользе, невыносим.
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
- Может, его в загсе подменили?
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных
существуют подчинённые.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!
Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.
Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы России.
Издание 2-е, исправленное.
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае ещё
и благодарность.
- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови. и он снова готов к работе.
Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась на
рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила
себе эту дублёнку!
Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в
квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и
выслушает жалобу на клиента.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:
- ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полета:
- Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..
Разведённые подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что
было, но никак не выберет что-нибудь подходящее.
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
В большой семье раздавались характерные щелчки...
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик
держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит
открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром
встретится - денег не будет!
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!
- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
- После того как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на
Евровидении, многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да
песни горланить.
Комментировать |
29 способов развлечь себя в клубе
Новость от: admin |
1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и
оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и
скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение
о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и
спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и
протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну
носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого
скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из
Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у
рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что
меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную
сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде
его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и
поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто
необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с
немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто
первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на
танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова
болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе
все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную
стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов?
Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте
предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке
и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты
и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую
волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только
что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и
громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не
забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в
микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом
сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по
танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните
"Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам
необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят
поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!",
быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал
клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"
Комментировать |
Милитари юмор
Новость от: admin |
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!
Комментировать |
Убойственные фразочки
Новость от: admin |
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…
Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга
Гюльчатай, открой лифчик-то…
Стонать - это ныть, но по уважительной причине
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку
Комментировать |
Анекдоты и юмор
Новость от: admin |
Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива
человеку, имеющему доступ к логу прокси
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес стенку.
Студентка (показывая на беременную кошку): О, кошачье семейство идет.
Студент: Ага, заархивированное!
- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к
Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно
отреагировал Джордж Буш.
Что немцу смерть, то русскому - День Победы!
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за
продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был
назначен ответственным за продвижение российских танков на территории
Грузии.
Заполняя анкету, он в графе "Наличие детей" писал "Подозреваю".
В отличие от таланта, ремесленник всегда понимает и может объяснить,
как он это делает.
Все лучшее уклоняется от встречи, а все худшее само идет на контакт.
Если треугольник разрезать пополам - получится два полутораугольника...
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с
собой - и тебя не понимают.
Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.
Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!
Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
Залогом может служить стеклотара...
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский
вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель
пытается оправдаться:
- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!
- Девушка, а давайте займемся сексом на брудершафт?
- Как вы себе это представляете?
- Очень просто. Сначала займемся любовью, потом поцелуемся, а потом
перейдем на "ты".
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой?! В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю - но соседи говорят, что ершом...
Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 47 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 5
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
