| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
- Может, его в загсе подменили?
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных
существуют подчинённые.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!
Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.
Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы России.
Издание 2-е, исправленное.
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае ещё
и благодарность.
- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови. и он снова готов к работе.
Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась на
рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила
себе эту дублёнку!
Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в
квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и
выслушает жалобу на клиента.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:
- ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полета:
- Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..
Разведённые подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что
было, но никак не выберет что-нибудь подходящее.
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
В большой семье раздавались характерные щелчки...
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик
держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит
открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром
встретится - денег не будет!
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!
- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
- После того как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на
Евровидении, многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да
песни горланить.
Комментировать |
Анекдоты
Новость от: admin |
"разгадывают кроссворд:
статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть будуще человека. шесть букв.
начальник ТО (мрачно)- прицел"
- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий
раз,возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она
на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут?
- Нет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "
- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про
чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.
Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!
- Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго
ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам
жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли.
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1
маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего
страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел
этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...
"Где тонко, там и рвется! " - сокрушалась она, теряя
девственность...
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты
первый, не ты последний.
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Последние слова плоти: <<Ну вот, нашли крайнюю...>>.
Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Поскользнулся, упал, очнулся - гроб...
Из холодильника была съедена даже лампочка.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
- Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и
хочется в окно гранату кинуть!
- Ты что, сдурел? Это же наше окно!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
На фуршете, жена мужу:
- Как тебе не стыдно!
Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не
стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
У тебя кожа 16-летнего персика...
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите
сказать.
Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет
изменять только вам.
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут
мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у
директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня,
показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться
популярностью после смерти автора. Я, конечно, сказал ему,
что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины
поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших
картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий
врач...
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу
идиота?
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и
отбирает права.
Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не
уйдёте.
В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с
трупа.
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять
один на особо чувствительный!
- Следующий! Почему решили!
- Потому что я там живу!
- Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему?
- Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда.
- А зачем вернулись сюда?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать родину.
- А чего же уезжаете?
- Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет...
К вопросу об объединении регионов...
Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день...
Эдакий большой хищный кролик.
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.
Комментировать |
однако Хумор
Новость от: admin |
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери,
для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало,
чтобы жена ставила мне вас в пример!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не
положена!
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
Американец взвешивается на автоматических весах, которые еще и гороскоп на
карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку.
- Джон, здесь написано, что ты умен, красив, богат и нравишься женщинам...
Переворачивает карточку.
- Вес, кстати, тоже переврали!
Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную победу в сезоне...
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
отключается, не прощаясь.
Комментариев: 6 |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Тот, кто думает только об удовольствии, ненадежен, а тот, кто думает
только о пользе, невыносим.
Дорогие девушки, прежде чем оголять пупок и живот, побрейте, пожалуйста,
кожу, сгоните жир и подзагорите.
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной
провокации миролюбивые США не смогли вынести.
- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности
постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернемся!
Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет
из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В
отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на
капот.
PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и
задолбала своей отличной сигнализацией.
Правило Геббельса для рекламы:
Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта
красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне
бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол...
ДЛЯ ТЕБЯ!
Любовь от дружбы отличается тем, что супругу ты не расскажешь, как
отлично провела ночь с потрясающим парнем, а другу - легко!
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак
не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не
хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
#define i j //Приятной отладки
МТС. Теперь в профиль.
отольются коврику мышкины слезки
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды
высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
Почему русалка - это девушка с хвостом, а русал - это вот так сразу русский
алюминий?!
Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь,
кто ему снился.
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребёнок. Уставшие родители
назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился
пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".
Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли
прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная
такса".
Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали историческую Декларацию о
гуманитарном сотрудничестве...
А что ещё они могли подписать?
Акт капитуляции?...
- Девушка, вы незамужем?
- Да... уже второй раз...
Что? Где? Когда?
Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате
мира-2005.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл - третий режим, пюре...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 46 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 14
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
