| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Приколы и Юмор
Новость от: admin |
Из одних людей можно делать гвозди,
из других - канцелярские скрепки.
Матч Украина - Испания.
После 1-го тайма перерыв.
Раздевалка испанцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааааа!!!
Раздевалка наших. Тишина.
Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт.
Тимошенко выступает в Раде:
- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием:
сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!
после матча Блохин спрашивает у Шевченко:
- ти де був?
- бЁгав.
- а чому майка зовсЁм суха Ё не пахне?
Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с
Украиной в оранжевых футболках.
Сборная Украины достойно заменила отсутствующую сборную России по
футболу на чемпионате в Германии!
- Мыкола, ты слышал, что москали болеют за нашу футбольную сборную, как
за свою?
- Я всегда знал, что они нас ненавидят, но чтобы настолько!..
На чемпионате мира по футболу сборная Украины доказала, что умеет играть
ничуть не хуже сборной России
Теперь и у Украины две беды: газ и футбол
Думающая машина подумает, перед тем как помогать человеку
Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.
- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен
показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили
высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал
дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное
решение, а действия медсестер заслужили искренние
аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было
оформлено свидетельство о смерти!
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко
ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде
чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
- Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой
женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она
опять взвинтилась:
- Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов
купить не может!
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и
сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли
меня.
- Лена давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Таможня взяток не берёт - она на них бросается!
БУТИК - БУ Товары Из Китая.
Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов
есть члены, а у членов - волосатые лапы.
Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо
разрешённых четырёх.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а
только мучаются.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
КВД им.Святого Валентина.
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой
и красивый выход из себя.
Комментариев: 3 |
Анекдоты и юмор
Новость от: admin |
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer". (c) dz
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, shit, кто тебя нанял?! Мазафака, ты чё творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чё?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...
Подключите новый тарифный план "Дятел" - и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Ожегов:
МегаФон.
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный.
- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!
Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.
Шеф:
- Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая всё вокруг:
- Я этого не вынесу!
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится...
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
Комментировать |
[story] Бутерброд падает маслом...
Новость от: admin |
Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому
чистому иллюминатору станции.
В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до
выхода из дома.
На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!".
Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты
возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в
синхрофазотроне.
Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится
избегнуть суеты падения.
Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных
требований политкорректности.
Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности
бутерброда в вопросах падения.
Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен
благородного гнева и жаждет мести.
Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и
даже несколько примиряют с действительностью.
Комментировать |
[story] бабушка-старушка
Новость от: admin |
Одна бабулечка во дворе постоянно жаловалась на хрупкое здоровье. А все окружающие через него страдали.
Детям нельзя сильно бегать, а то у нее сон нарушается. Соседям нельзя травить тараканов, а то они сразу к ней бегут с чужой заразой на лапках. Котам и собакам нельзя гадить за десять метров от подъезда, а то заключение ветеринара на лбу не значится...
На мужиков, которые сидели и курили на лавочке у подъезда, старушка кричала из форточки:
- Уйдите отсюда, ироды окаянные, с куревом вашим!
- Да тебе что, Марьпетровна? - мирно отвечали мужики. - Сидим себе, кому мы тут мешаем-то?
- Мне мешаете! Дым столбом от вас поднимаецца, у меня вся кухня табачищем вашим провоняла!
- Дак третий этаж, Марьпетровна?!
- А хоть пятый! Сами курят дрянь ядовитую, а у меня здоровье-то ить не железное, в могилу до века сведёте!
- Твоего века, Марьпетровна, на нас на всех хватит, - ворчали мужики и продолжали курить.
Пока одним утром не обнаружили, что скамейка от подъезда куда-то делась.
Поискали. Нашли. У мусорных контейнеров.
Мужики плюнули, недоуменно выматерились на тему "Какого хрена", вернули скамейку на место. Вчетвером пришлось нести. Тяжёлая скамейка-то, ножки бетонные.
На другое утро - она опять у мусорки.
Вернули, громко оглашая двор обещаниями найти вредителей и оборвать немытые уши.
Один из мужиков ушёл по делам, вернулся поздно. И видит: в ночной темноте, по пустому двору, тихонько сопя, хрупкая Марьпетровна волочёт к мусорке ту самую скамейку, которую они утром вчетвером на место ставить будут...
Комментировать |
Вопросник в популярном журнале
Новость от: admin |
5-е место. Здравствуйте, Евгений!
У меня такой вопрос, может конечно и не к вам. Почему-то последние год-полтора вижу сны только когда ложусь в нетрезвом состоянии.Причем когда засыпаю пьяным сны снятся в 100% случаев. С чем это может быть связано?
Василий,19 лет
4-е место. Добрый вечер!
Мне 18 лет и я хочу узнать :"Как сделать голос грубее".
Желательно поясните поподробней.
3-е место. Добрый вечер Евгений!
У меня к тебе серьезный вопрос. Я хотел бы узнать до скольки лет растет человек?
2-е место. Здравствуйте!
Я веду холостяцкую жизнь, поэтому времени на дом.дела не так уж много. Скажите, можно ли при стирке замачивать трусы и носки в одном тазике?
1-е место. Здраствуйте,подскажите куда обратиться и что делать. Когда я получаю сильный удар по голове у меня ухудшается зрение =(,но потом приходит в норму
На связи специалист по технике Алексей:
2-е место: Здравствуйте! Меня Виталий зовут. Вообще то незнаю к Вам с этим вопросом или нет, но Ваше лицо внушает доверие и прямо светится знаниями не только в области техники. Итак, пожалуйста расскажите как правильно пить джин, какие рецепты есть по приготовлению коктейлей с джином, как правильно сделать джин-тоник?!СПАСИБО!!!
1-е место: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
На связи секс-инструктор Иван:
4-е место: Привет! Какая поза наименее благоприятна для зачатия?
Ответ: Виктор, одень презерватив!!
3-е место: Посоветую как подбить девушку к сексу которой 14 лет.мне тоже 14
Ответ: Ребята, играйте в игрушки, пока играется! Нечего в 14 лет заниматься сексом, от этого болезни, дети и моральные травмы случаются.
2-е место: приветик, у меня очень маленький член. Можете подсказать как им пользоватся? И как надень на него призирватива. Член примерно 1-2.5 см.
Ответ: А мозг у тебя такого же размера?
1-е место: Добрый день!
Почитал тут, посмеялся... Хотелось бы узнать, Иван, просто ради интереса. Тут каждый пятый говорит, что у него орган смотрит налево. А проводился ли социологический опрос, куда он чаще всего смотрит? Налево или направо? Если не брать в расчет ответы "вверх" и "вниз"... :)
Ответ: хм, хорошая идея
можно еще связать наклон члена с политическими взглядами и психологической неуравновешенностью
глянул на член - и все понятно. брать человека на работу, доверять ему ответственное дело и разрешать ли становиться депутатом!
отлично!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 42 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 16
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
