| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Байка про Артура и женщин
Новость от: admin |
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Комментировать |
Юморески
Новость от: admin |
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer". (c) dz
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, shit, кто тебя нанял?! Мазафака, ты чё творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чё?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...
Подключите новый тарифный план "Дятел" - и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Ожегов:
МегаФон.
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный.
- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!
Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.
Шеф:
- Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая всё вокруг:
- Я этого не вынесу!
Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится...
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
Комментировать |
Шутка - это когда весело. Что важно: когда весело не только тебе!
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.
Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.
Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров
в их жизни было мало, другие - что их было много.
- Какая у вас зарплата?
- Ровно такая, чтобы не умереть.
- А если бы дали в сто раз больше?
- Тогда бы я умер спокойно.
Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который
слишком шумел.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.
Не страшно, что твоя лень вперёд тебя родилась, а страшно, что она и
умереть может раньше.
Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед
вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" -
это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто заебал.
- Завтра в нашем театре состоится концерт групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с театром приходите послезавтра.
- Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена
озорными русалками.
- На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер. Чтобы результаты
росли, тренер постоянно подкладывал дрова!
- В Воронеже такая земля! Такой чернозём! Африканец упадет - потеряется!
- У нас, на Урале, говорят: "Мужик сказал - мужик сделал!". Поэтому все
мужики у нас тихие и молчаливые!
Если бы Пушкин жил не в 19, а в 20 веке, то он всё равно бы
умер в 37-м году.
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он
посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут
е#ли много будет! "
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она
решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к
партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она
становится еще и доверчивой...
Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение
пустоты в доме... ведь до этого в нем было столько мебели!
Вчера вечером была задержана преступная группировка,
пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную
партию фальшивых стодолларовых евро.
Комментировать |
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.
Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно
и пусто..
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах
Из жизни.
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает...
- Её зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было ДВЕ...
Политики всегда опираются на народ,
а некоторые даже садятся на его шею.
Легенда - это правда, обросшая жирком истории.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки...
с указанием суммы пожертвования.
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.
Комментировать |
Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале
90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Родина - он, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.
Составляя завещание, больной просил адвоката записать
последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И
сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на
своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих
пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой
несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает
один.
- Я тут родился.
Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен,
Джон решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его
бармен.
- У моей любовницы муж пожарный.
Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не
могу посмотреть в меню.
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не
разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать -
муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое
время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Как, а у тебя?
- Ты же знаешь, я диабетик.
- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?
- Два с половиной часа!
Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до
Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал.
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали
только то, что они означают.
Сплетни - это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему
здоровью!
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших
труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно
закончился мат.
Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как
тёти, а тёти были одеты как дуры...
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту,
с пепельницей.
Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют,
когда будут делить стабилизационный фонд...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 41 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 18
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
