| календарь публикаций |
« Ноябрь »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Просто юмор
Новость от: admin |
В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют
законы, принятые ими же днем.
- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.
Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;
она сама это знает.
Труднее всего дать исчерпывающие ответы на то, что очень хорошо знаешь.
Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно
сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей
Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
- Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так
глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю - либо безнравственно, либо от этого
полнеют...
- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота ради денег?
- Ну, это зависит от... А сколько у тебя денег?
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не
подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, бл##ь!!!
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут
как повезет.
Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и
здравоохранеия льготными выплатами...
Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на
получение Маstеr Саrd.
- В чём особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это
неправда?
- Конечно, моя киска.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь
себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору...
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была...
Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется.
- На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, - поясняют
более опытные товарищи.
- Неужели она оживает? - удивляется новичок.
- Не оживает - но расшевелить иногда удаётся...
Комментировать |
Юморески
Новость от: admin |
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские
страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.
- Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала: "Выпадет орёл - печень."
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с
номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок
на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я
слева от тебя на БеЛазе.
Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи,
что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше,
чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик
проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и
наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если
возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Да не хочу ее перебивать.
За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V.
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя!
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и
втирать другим животом до полного усвоения...
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная
внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Комментировать |
В Питере поставили памятник кошке. Уже вечером он стал излюбленным туалетом
собак.
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров
бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...
Медвытрезвитель, что на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на
встречу выпускников. Отметим, посидим!
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной - правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния...
Ну просто позор цыганской семьи!
В автосалоне.
- Здравствуйте! Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%
годовых...
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?!
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Комментировать |
Три китайских пытки
Новость от: admin |
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери,
я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил,
что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина,
он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку,
на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Комментировать |
В продолжение баек про Артура....
Новость от: admin |
-- Я знаю одну красавицу, - сказал Черный Джо, положив мешок с деньгами себе под ноги, - она вышла замуж за страшное волосатое чудо-юдо. Причем, вышла по любви. Она говорила, что у чуда-юда, несмотря на внешнее уродство, богатый внутренний мир, а под его волосатой шкурой скрывается нежное любящее сердце. Перед свадьбой ей все говорили, что у них ничего хорошего не выйдет, и что долго они вместе не проживут. И что ты думаешь? Они уже больше десяти лет живут душа в душу. Трудности у них возникают только весной и осенью. Тогда чудо-юдо начинает линять, и жена не пускает его в гостиную, чтобы оно там не пачкало ковры.
* * *
прекрасный принц пошел к колдунье, которая превратила его в страшное Амёбище лесное. чтобы его не донимали всякие принцессы и прочие бабы. После чего бывший прекрасный принц стал пиар-менеджером колдуньи, ходя повсюу с рекламным "бутербродом", рекламируя ее услуги, а на вопросы, почему же он не превратился назад, отвечал, что прекрасных принцев - завались, а вот Амёбище лесное само по себе уникально и неповторимо, что подчеркивает превосходство и духовную свободу его личности.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 40 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 18
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
