навигационное меню
· На главную
· Поиск в новостях
· Архив публикаций
· Обратная связь
· Популярное
· Разделы
· Рассказки
календарь публикаций
«  Февраль  »
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
наши друзья (main)
каталог элитных рекламных площадок Украины

Книга маразмов Украины

еще наши друзья...

Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь

реклама на сайте

А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь

[story] Адвокаты никогда не должны задавать бабушке вопрос, если не готовы к ответу
Новость от: admin
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
  Комментировать
Жизненно
Новость от: admin
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
  Комментировать
[story] Жук-Олень
Новость от: admin
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

  Комментировать
[story] Череп
Новость от: admin
Остеология - раздел анатомии, изучающий кости.
Краниология - раздел остеологии, посвящённый черепу.
Эти два слова, огненными буквами всплывающие перед глазами, не раз портили сон и аппетит студентам-медикам первых курсов.
Сколько ночей проведено над атласом Синельникова! Сколько часов просижено на кафедре в поисках всевозможных ямок, бугристостей, отверстий и бугорков!
А задача эта, надо сказать, не из легких: многие кости, выдаваемые студентам для изучения, помнят если не основание академии, то время постройки корпуса в 1945 году - точно. Фраза "а вот на месте этой дырки должен быть бугорок..." для медика-первокурсника шуткой совсем не является.
Устав от очередных бесплодных поисков, я отправилась к знакомой - профессору кафедры оперативной хирургии. О чудо! О счастье! Добрейшая женщина на целые сутки дала мне на дом ЧЕРЕП!!!
Прилетев домой и погладив по макушке потомка Йорика, полюбовавшись подрагивающей на пружинках нижней челюстью, я уже совсем было собралась с головой погрузиться в пучину науки, но тут зазвонил телефон: меня срочно вызывали во двор - полёты разбирать. Череп одиноко остался в прихожей у зеркала...
Возвращаюсь часа через два, открываю дверь и... с порога бьёт в нос дикая смесь запахов валерьянки, корвалола и нашатыря...
Захожу в зал - там ровными рядами уложены человек 10 незнакомых тётенек и мама, укоризненно на меня поглядывая, подносит им пузырьки с лекарствами и воду...
Как выяснилось, в тот вечер у нас дома была назначена "сходка" бухгалтеров музыкальных школ города. Ничего не подозревающие дамы, поворачивались в прихожей к зеркалу - причёску поправить и... натыкались взглядом на жизнерадостную улыбку моего учебного пособия.
Мама после того случая со мной неделю не разговаривала...
  Комментировать
[story] Типичный процесс постановки задачи пользователем:
Новость от: admin
- Здравствуйте! Мне нужно такое бревно... примерно два метра длиной.

Через 5 минут:
- Вот.
- Эээ, это не совсем то... Понимаете, снизу оно должно быть гладким.

Через 10 минут:
- Получите.
- Да ну, это ерунда! Тут сверху должна быть такая плоская площадка!
- (заинтересованно): а зачем вам такая штука?
- На самом деле мне нужны две лыжи.
- !!!

Через час:
- Вот ваши лыжи, смотрите: мы сделали нормальные заострённые концы, снизу они гладкие и с желобком, а сверху покрыты отличным красивым лаком. Ещё вот тут такие удобные крепления для ног.
- Это полнейшая лажа, когда будет готово то, что я хочу?
- ???
- Мне нужны лыжи ДЛЯ АЭРОСАНЕЙ, а не то говно, что вы тут сделали непонятно зачем! Они должны быть короче, шире и сверху крепиться болтами к корпусу.

Через три часа:
- Оно?
- Да, спасибо, наконец-то. Я уже думал жаловаться в Спортлото.

Через час:
- Послушайте, в этой компании вообще хоть что-то работает как надо? Когда я был в ООО "ААА", там нам выдавали по три пары турбосаней, и с ними никогда не было проблем в обслуживании! Тут же я вынужден с вашей неквалифицированной помощью делать всё сам, но из-за хреновых лыж сани всё-таки не едут! Моя работа сорвана! Я уже написал докладную.
- Погодите, так тут у вас пропеллер не в ту сторону... И двигателя нет. И лыжи вы поперёк прикрутили. Я сейчас сделаю, как надо. Вот, готово. Хотя стоп, подождите... ЗАЧЕМ ВАМ АЭРОСАНИ?!
- Ну как же! Я хотел съездить за продуктами.
- Ну, ээээ... Во-первых, сани по асфальту не поедут. Во-вторых, зачем вам куда-то ехать, если за спиной у вас холодильник на 400 литров со свежими продуктами, оплаченными нашей компанией?
- ГДЕ?! ХУЯСЕ!
- Приятного аппетита.

Через три часа:
- Ваша лень и тупость сидят у меня в печёнках! Немедленно принесите мне лом и молоток! Ваш грёбаный ящик, как вы его там назвали - КОЛОТИЛЬНИК? - не открывается!
- (очень терпеливо): Cлева на двери есть ручка. Если за неё потянуть...
- ХУЯСЕ!


  Комментировать
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
[ 4 ]

Disclaimer:
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.

сейчас на сайте
Человек на сайте: 10
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
реклама

статистика
Яндекс цитирования











Rambler's Top100


реклама *