| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
[story] Хорошие, плохие, умные девочки
Новость от: admin |
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
любовницами, умные - верными друзьями.
Комментировать |
Неуставные сапоги
Новость от: admin |
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать
голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка.
Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает:
- Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено!
Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками
- красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир
взвода:
- Ах ты мля! Пиши объяснительную!
Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной.
Написал. Привожу почти дословно:
"Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки
подсобного помещения имел неосторожность зацепиться
голенищем левого сапога за выступающий край разделочного
стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного
сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования
являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я
решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав,
увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал
добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с
правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука
дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно.
Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось
срезать часть голенища с левого сапога. Добившись
необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать"
Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную
перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.
Комментировать |
Сказка по теремок
Новость от: admin |
Отец кормит ребенка манной кашей. Ребенок не хочет кашу. Неизвестно, чего ему надо - возможно, ему хочется шоколада, или зеленое яблоко, или, вероятно, он мечтает об огромном куске жареной говядины, но папе это неважно. Важно то, что ребенок сжал зубы и не раскрывает рта.
- Расскажи ей сказку, - бросает мама. Она стоит рядом и моет посуду, и ей не хочется ничего, кроме как поскорее прилечь перед телевизором и положить ноги на большую подушку. До того, как она сможет это сделать, ей нужно убрать со стола, домыть тарелки, подмести пол и вытереть пыль. Мама переживает, что если у папы не выйдет впихнуть в ребенка кашу, это придется делать ей самой, и тогда торжественное возложение ног будет отложено на совершенно неопределенное время.
- Какую сказку? - озадаченно спрашивает папа.
- Какая разница, какую! Про теремок, например. Она ее очень любит.
Папа отлично понимает, что если у него не выйдет накормить потомство, этим займется мама, а ему придется домывать посуду. Он испуганно косится на гору грязных тарелок и начинает напряженно вспоминать слова "Теремка╩.
- Теремок, значится. Сказка про теремок. Слушай, сейчас я расскажу тебе про теремок. Да, теремок. Ты просто не поверишь, какая это интересная сказка. Про теремочек. Это домик такой. Теремковый.
У ребенка загораются глаза. Зуб он пока не разжимает.
- Окей, значит, так, - решается папа. - Однажды в нашем городе построили теремок.
Мама, нетерпеливо:
- В поле! Теремок стоял в поле!
- В поле? - удивляется папа. - Зачем строить теремок в поле?
- Его никто не строил! Так начинается сказка - стоял в поле теремок.
- Хм. Никто не строил. Он сам стоял. Оригинально. Хорошо. Значит, в поле стоял теремок. Стоял, как пень. Как одинокий парус. Теремок. Да.
Воодушевленно:
- А на поле - ромашки!..
- Какие еще ромашки? - возмущается мама. - Шла по полю мышка-норушка, увидела теремок, остановилась и спрашивает..
- Постой, постой. Мышка-норушка? Мышек-норушек не бывает. Ты, наверное, спутала ее с "мышкой-полевкой". И вообще, чего она там ходила?
- Ромашки собирала! - разъяряется мама. - И, я сказала, норушка, значит - норушка! Рассказывай давай!
Ребенок увлеченно наблюдает за спором.
- Значит, мышка. Мышка-норушка. Мышь. Большааая такая мышь - вот такая! (широко разводит руками). А хвост - вот такооой!
Жалобно смотрит на маму:
- А дальше как?
Мама, махнув рукой, подсказывает усталым голосом:
- Мышь увидела теремок, остановилась и спрашивает: "Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет?".
- Кто-кто.. - начинает папа, но мама его перебивает. Строго:
- Мышиным голосом, пожалуйста. И не забудь добавить: "Пи-пи-пи", для каждого зверя нужен его звук.
- Что, будут еще звери? - ужасается папа.
- Давай, пищи.
Папа старательно продолжает повышенным тоном:
- Пи-пи-пи!
- Где ты видел такую мышь? - мама хватается за голову. - Это корова, а не мышь, простуженная курящая корова! Неужели ты не можешь говорить потоньше, чтобы твой ребенок понял, как разговаривают мыши?
Папа бурчит под нос, что он и сам никогда не слышал, как разговаривают мыши, и что, если его жена когда-нибудь видела говорящих мышей, то ей самое место либо в цирке с этими самыми мышами, либо без мышей в сумашедшем доме. Но он очень хочет, чтобы ребенок развивался, тем более с его помощью, поэтому он напрягается и пищит жутким тонким басом:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи!
Ребенок оживляется. Это его любимый абзац. Он открывает рот, и папа тут же запихивает туда ложку каши.
- Лена, она реагирует на "пи-пи-пи"! - радостно продолжает верещать папа.
Ребенок недовольно пережевывает кашу, раздумывая, выплюнуть ли ему эту гадость или все же проглотить.
- Кто-кто в теремочке живет, пи-пи-пи? Кто-кто в невысоком живет? - изощряется папа. - Лена, как дальше, помоги, пи-пи-пи!
- Там никого не было, и она стала там жить.
- Да, да, Дана, ты слышала, что мама сказала. А дальше?
В другой комнате звонит телефон. Мама тараторит:
- Дальше пришла лягушка-квакушка, и спросила, кто там живет, и не забудь поквакать, а мышь говорит - я живу, а ты кто, пи-пи, и дальше все то же самое.
Затем она вытирает руки об полотенце и выбегает из кухни. Папа облегченно вздыхает.
- Давай ешь, - утомленно говорит он, - ешь без разговоров.
Но ребенок упрямее. Он машет головой, и каша размазывается по щекам.
- Пи-пи-пи, - сдается папа.
Ребенок трет мордочку руками, и спустя две секунды каша покрывает уже 50 процентов поверхности его тела.
Папа, громким басом:
- Я сказал Пи-Пи-Пи!
Ребенок пугается и открывает рот. Еще ложка съедена.
- Значит, к мышке пришел.. Нет, там баба была.. Значит, туда пришла.. К ней пришла кошка! Кошка-картошка. - рассуждает папа, глядя на монотонно жующего ребенка. - Кошка - дурешка. Кошка - мандавошка. Нет, кажется, там была не кошка.. Ну, допустим, это была змея. То есть, змея-свинья.
Значит, к мыши-норыши пришла змея-свинья и говорит: "Пссс! Пссс! Кто тут живет?". А мышь говорит: "Я тут живу, мышь-норышь". А змея говорит: "А ну пошла вон, пока я тебе все лапки не переломала". А мышь говорит: "Пи-пи-пи. Пи-пи-пи". Знаешь, Дана, когда ты мышь, а к тебе пришла змея, кроме "пи-пи-пи" тебе больше нечего сказать. Тогда мышь собрала свои манатки и пришла, нет, ты знаешь, куда она пришла? Ты не знаешь! Вот отгадай!
Ребенок с завороженной мордочкой смотрит на папу.
- Она пошла к зданию правительства! Там она разложила палатку и устроила голодовку. - Папино воображение работает на полном газу. - К ней сразу прибежали журналисты, спрашивают: "Ты чего это тут сидишь?". А мышь отвечает: "Я бездомная многодетная мышь-норышь, и я не уйду отсюда, пока государство не предоставит мне временное убежище".
На кухню возвращается мама и поднимает с пола упавшее полотенце.
- А журналисты спрашивают: "Где же ваш муж? Почему вы сидите тут одна?". И тогда мышь вздохнула и говорит: "Понимаете, я - мышь-одиночка. Муж от меня ушел. Я его мучала, заставляла его делать домашние работы в единственный выходной день. Он только встанет, а я ему сразу, как Золушке - развесь белье, почини полку, покорми ребенка"..
- Ты же белье еще не развесил! - возмущается мама.
- А тот мышь развесил. И ты видела, что с ними стало? - ловко парирует папа.
- Ты на что намекаешь? Я, кстати, с утра на ногах! Малая, между прочим, ночью просыпалась два раза, и кто-то из нас к ней ходил. Вот отгадай, кто? Не ты, я тебе точно говорю! И когда тебе еще помогать по дому, как не в выходные?! В остальные дни тебя нет, а потом ты приходишь и сразу спать!
Ребенок увлеченно слушает.
- А кто помыл машину? Ты даже не заметила! Кто уже три часа кормит ребенка и пищит, как корова?
- А кто каждый раз моет посуду?..
- А кто?..
- А кто?..
Ребенок уныло грыз неизвестно откуда добытую туалетную бумагу. А на столе остывала позабытая каша..
Комментировать |
Правила выживания в городе
Новость от: admin |
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами ≈ значит, скоро утро. Если обложено асфальтом ≈ значит, небо в другой стороне. Если небо белое ≈ возможно ты уже дома. Если кафельное ≈ в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное ≈ очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах ≈ это чужая страна. Если на флагах здания ≈ это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две ≈ либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники ≈ это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие ≈ это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру ≈ чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше ≈ со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы ≈ это день, если кондиционеры ≈ лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы ≈ они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка ≈ это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Комментировать |
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...
Счастье есть. Надо только догнать его и убить.
Москва. Дума. Заседание правительства. Выступает Путин.
- Господа! Несмотря на все просьбы народа и т.д. я не буду баллотироваться на третий срок - я устал! Я хочу отдохнуть!
Тут из боковых дверей выходит пьяный в дрова Борис Николаевич с бутылкой водки, разводит руками:
- О! А я уже отдохнул!
Когда мальчик только родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет ? он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он становится взрослым, то понимает, что жизнь ? это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Я тебя слепила из того, что было, а потом неделю руки с мылом мыла.
Я тебя слепила из того, что было, а потом что стало - то и закопала.
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь,
ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными
людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой
пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.
Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить
однополые браки.
Разъяснение: "Поцелуй Президента" не входит в стоимость экскурсий по
Кремлю.
Армянское радио спрашивают:
- Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?
- Потому что в России после слова Путин уже не смешно.
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед
по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Больше всего политики занимаются треплингом.
Женщине может разонравиться как вещь, которую она купила вчера, так и
вещь, которую она купит завтра.
Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.
- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили, чтобы анеки про ребрендинг перестали
сочинять.
"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не
так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?
Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...
Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...
Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.
С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем
оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в
присутствии дамы?
На себе - столько, ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
Минздрав предупреждает: передозировка смеха чревата лопнутым пузом!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 39 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 16
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
