| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Хорошие, плохие, умные девочки. Часть вторая.
Новость от: admin |
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные -своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Комментировать |
Хорошие, плохие, умные девочки. Часть первая.
Новость от: admin |
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
любовницами, умные - верными друзьями.
Комментировать |
Юморское
Новость от: admin |
Ромашки - невинные жертвы влюбленных-маньяков.
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
- Что может продлить рабочий день?
- Ливень в 17.55
Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются
высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Что бы ни случилось, ни при
каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на
носорога, то как минимум в восьмером".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть
кому-нибудь удавалось убежать.
Ночью все киски смелые.
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
Хуже критических дней может быть только их отсутствие.
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула...
Народная примета:
Истошные крики из тёмной подворотни усилятся, если вы в неё войдёте.
Гаси свет! Знакомиться будем.
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за
конкуренции цены неизбежно рухнут!!!
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни
делала, он всегда приходит к финишу первым.
- Заводная она девчонка! Я даже ключик подобрал...
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
Комментировать |
Экскурсия в горах. Hа краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...
- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! Hа прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел
только до третьего, а жена уже получила страховку...
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
- Закончились соревнования лыжников... Hа дистанции 10 км. первым к финишу
пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются.
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться,
никогда не возьмут в саперы.
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во
Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
Деликатность - это умение всем видом показать, что вы не увидели чужую
оплошность.
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!
Горький привкус обиды исчезает после глотка мести.
Все чаще прихожу к мысли, что дороги в России ремонтируют ландшафтные
дизайнеры.
Слоган страховых компаний:
Волков бояться! В лес не ходить!
Особенности русского менталитета:
"Calling Party Pays" перевели не как "Платит вызывающая сторона", а
"Все входящие бесплатно"...
Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со
мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех
тех, кто завалился на предыдущих.
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш
муж не уговорил саму Снегурочку!
Из жизни.
Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве
пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не
растащили, в него добавляли красную краску.
И вот картина: идёшь по посёлку - и везде сушится РОЗОВОЕ бельё...
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит -
молодость или опыт?
В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно
грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому,
решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем
сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...
Собралась компания и один начинает рассказывать:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ
ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной
славой. За последний год - три случая самоубийства.
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с
третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в
буфет перекусить. Перед тем, как выйти - он смотрит на
номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год
открытия
Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную
платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта
Америка?
Комментировать |
У нас все против людей - даже погода в выходные.
Тариф "Экстремальный": помоги спецслужбам отработать уничтожение
террористов по излучению мобильника.
На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!
Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.
- Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы?
- Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он
очень неплохо справляется с работой президента России.
- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за
проезд.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам
прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...
Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил...".
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в
следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко
суициидальным...
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
Под новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом
выкрикивая:
- Любишь медок - люби и холодок!
Знаете ли вы, что...
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
- Вы талантливы?
- А почему вы так решили?
- У вас сестра очень маленькая.
В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель...
Водитель успел выпрыгнуть.
Мужик с женой идёт по рынку. Зашли в мясной ряд. Мужик стал прицениваться,
торговаться, прилично сбил цену. Купили мясо, отходят с женой от прилавка.
И тут продавец нарочно громко говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!
Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 38 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 6
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
