| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Сценарии сказок
Новость от: admin |
Сказка о Золотой рыбке
История о деде, которому в недрах Сети встретилась программа "1С-Золотая рыбка", исполняющая желания. Желание формулируется как SQL-запрос и при отработке транзакции "вешает" компьютер, что приводит к катастрофическим последствиям. К тому же программа оказывается условно-испытательной и исполняет всего три желания, после чего предлагает заплатить 2999 долл. за лицензию, дающую возможность восстановления полностью разрушенного города. При помощи друзей-хакеров дед "ломает" программу, и все заканчивается хорошо.
Звездные войны. Скрытая угроза
Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: "Используй свою силу", но что они ни делают - все время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трехмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: "А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной".
Тот самый Мюнхгаузен
Барон Карл Иероним фон Бабаян на охоте всем рассказывает, что он на своем процессоре E2K с остроумным 0,18-мкм ядром долетел до Луны в три раза быстрее, чем это делает Intel. Следственный эксперимент показывает, что никакого ядра у Бабаяна нет, но зато есть описание веревочной лестницы на языке Verilog, а чтобы попасть на Луну, ему необходимо три года и 60 млн. долл. США.
День независимости
Армады захватчиков из посторонней галактики летят, чтобы поработить Землю, но инопланетные программисты путают единицы измерения и не учитывают проблему 2000 года, в результате чего инопланетные чудища ошиблись планетой и потеряли связь с базой, а земляне оказались спасены в очередной раз. Фильм снят на деньги, которые американцы не успели вбухать в программу освоения Марса.
Титаник
Через Атлантику плывет самый крупный корабль в мире под предводительством Билла Гейтса. На пути ему попадается айсберг американского антимонопольного законодательства с целью разделить "Титаник" на три части и утопить. В кромешном тумане корабль врезается в айсберг, в результате айсберг распадается на три части и тонет. Гейтс под "Стеньку Разина" выбрасывает за борт Селин Дион и плывет дальше.
Ленин в Октябре
Решил Владимир Ильич к революции тезисы подготовить и набрать их на компьютере. Купил "писюк", обучился основам работы, а тут как раз вышел "апгрейд" к операционной системе. Неделю преданная Надежда Константиновна "качала" апгрейд через Интернет, с восьмого раза он установился, но тут оказалось, что процессор морально устарел. Наскреб товарищ Ленин в партийной кассе денег, купил новый процессор, а оказалось, что операционка его не поддерживает. Поставил новую операционную систему, да тут драйвер экрана "заглючил" и новая версия MS Office вышла.
В общем, революция так и не состоялась. Комедия.
Быстрый и мертвый
Монтер дядя Ваня во время пьянки на подстанции роняет газовый ключ на трансформатор, вследствие чего полностью выгорает блок питания и чипсет на высокопроизводительном компьютере с процессором Athlon-750. Психологический триллер о страданиях владельца, в одну секунду потерявшего 3000 долл.
Спонсор показа - фирма APC.
17 мгновений весны
Психологическая драма про советского разведчика, увлекшегося одноименной игрушкой-квестом. Пастор Шлаг 12 раз выпадал из окна, 7 раз тонул в Женевском озере и дважды пытался застрелиться, но Штирлиц каждый раз нажимал "Загрузить сохраненную игру", и все начиналось сначала.
Комментариев: 1 |
Наши юморы
Новость от: admin |
- Вы смогли бы выйти замуж за негодяя только ради его денег?
- А вы что - статистику собираете, или делаете формальное предложение?
- У вас есть счёт в банке?
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек,
выпустила собак и охрану.
Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
- Сыграю лучше в "Русскую рулетку"... Был я на форуме этой игры, почитал
отзывы - представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ!
Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней........................ хороши к пиву!
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году
принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
рорlist - раздел "Контакты" на сайте Русской Православной Церкви.
Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.
- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня
жена!!!..".
Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Ну, как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем,
скажем, журналистом...
Миллиардера спрашивают:
- Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не
меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок
родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
У старожила спрашивают:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка
помаленьку, табак помаленьку, и, конечно, то, что я опоздал
на "Титаник".
Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до
девяноста восьми лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.
Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.
Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.
Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная
работа.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для
начала потрахайтесь.
Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему
оставаться неплохим танцором.
Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без
денег, еды и документов...
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само
решает, где ему выйти...
Наступила пора экзаменов...
Молодёжь потянулась в церкви...
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
1 сентября по всей Украине тысячи первокласников сели за парты по обвинению
в неграмотности.
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
У женщины на трассе сломался автомобиль.
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.
Комментировать |
Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на
прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,- говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -
синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые
показания...
Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном
языке!
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится...
Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему
говорят:
- Вы что, там же воруют все, что только можно!!!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки
сапог.
И вот идет он по Одессе:
- Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ,
топ-топ, топ-топ...
Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной
просить ее руки.
- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей
дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь
утомительный путь,- говорит отец девушки.
- Не беспокойтесь,- отвечает юноша.- У меня на всякий случай есть еще один
вариант в соседней деревне.
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде
Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег
Попов...
Из учебника по начальной военной подготовке: "С появлением первых
летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения".
Из жизни.
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого
похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!
Рекламное.
Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал...
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и
инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же
вершина? "
Значкист думает: "Будет привал или не будет? "
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом
сдохнут и привал попросят?! "
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну, и лоси
же мне достались! "
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул,
свернул, положил в шкаф!
Звонок по телефону
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу:
- А без меня и не надо!
Журналист спрашивает фермера:
- А соседи у вас не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:
- Это вы доктор для скотины?
- Да, я,- спокойно отвечает тот,- а что у вас болит?
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность - гарантируем".
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я,
ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом.
Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу.
Я - нейтралитет.
Комментировать |
Просто юмор
Новость от: admin |
Женская мода всегда была самым дорогим способом упаковки.
Брак - это чудо превращения секса из удовольствия в обязанность.
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!
Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,
а не прокурора.
- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
Экстрималам: захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.
Водка чрезвычайно полезный для смерти напиток.
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета".
Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Если ребенок отбился от рук, то надо попробовать то, от чего он точно не отобьется.
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну, конечно, дорогой... Ну, почему ВСЕ об этом спрашивают?
Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными
стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно,
важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим
НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...
- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,говорит приятель
приятелю.- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на
теле появляются синие пятна...
- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу
похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом?
Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
Девушки!.. Никогда!!.. Вы слышите?!.. Никогда не кривите душой!!!
Потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам
ноги...
Самая большая секта на земле - пьющие.
Обьявление:
Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу,- сказал один.- Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении,- сказал второй,- моя жена ожидает меня!
- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин
никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в
своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была
восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня
еще больше.
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой - холост.
Женатый:
- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого,
потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, ч
то готовят разные... И плюс он сам!
Комментировать |
[story] Работа с клиентами
Новость от: admin |
Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.
Начальник отдела - руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.
Руководитель проекта - менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.
Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.
Менеджер верхнего уровня - управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.
Управляющий - клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.
|
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 35 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 24
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
