| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
[story] Учиться коммунизму
Новость от: admin |
Как-то лет в девять выслали меня в пионерлагерь. В Подмосковье. Обычный пионерлаг середины семидесятых, где у всех нашиты на одежду и на чемоданы полотняные квадратики, на которых маминой или папиной рукой тушью выведена фамилия и номер отряда, с обязательными пионерскими линейками утром и вечером, с молочной кашей на завтрак и булочкой-с-повидлом на полдник, с туалетами типа сортир на восемь очков и палатами на пятнадцать человек.
Провожая, мама сунула мне изрядный пакет конфет и прочего сладкого. Впрочем, остальные мамы поступили так же. Конфеты эти мы радостно ели по дороге, отдавая, как водится, предпочтение не своим, а соседским. Но мамы были предусмотрительны и сладостей надавали столько, что всё за раз съесть было технически невозможно.
Нас привезли на автобусах со знаками "Осторожно, дети" на лобовых стёклах, взвесили (о, это ритуальное взвешивание приехавших детей до обеда и уезжающих - после!) и отвели в корпус, где предстояло жить. Мы разобрали кровати, по-братски и по-сестрински поделили полки в тумбочках - тумбочек было раза в два меньше, чем кроватей. Разложили в тумбочки всякие личные мелочи и материнские кульки со сладким, ещё раз сообща поуменьшив их содержимое. И отправились на полдник. А после него - играть в летающую тарелку. Незаметно настало время ужина, а после ужина, вернувшись в палату, мы обнаружили, что пакетики и свёртки со сладостями исчезли. Сначала мы попытались обвинить в этом мальчишек из сопредельной палаты. Но они взять на себя ответственность за похищение отказались. Более того - сами потребовали от нас возврата их личных конфет, которые тоже таинственно пропали.
Тут подошло время вечерней линейки. Мы выстроились по росту у входа в корпус, выполнили команды "Равняйсь!" - "Смирно!" - "Вольно!", отданные пионервожатым Сашей. После чего слово взяла пионервожатая Света.
- Дети, мы решили устроить у вас коммунизм. Вам мамы с собой надавали конфет и пряников, а у всех они разные. У кого-то трюфеля, у кого-то карамельки. И это плохо, должно быть равенство, раз вы все один пионерский отряд. А ещё - у кого-то меньше, у кого-то больше. Кто-то всё съест и будет смотреть, как другие лакомятся. И вообще, нечего сладким объедаться, вы потом не хотите правильно питаться в столовой! - заявила она.
- А могут и животы разболеться! - добавила вожатая Тоня.
- Так что мы все конфеты у вас забрали и будем вам их выдавать поровну перед сном! - сказал вожатый Саша.
Вечером нам действительно раздали по карамельке. На следующий день тоже. А через пару дней мне потребовалось зайти в вожатскую комнатку, попросить шахматы. Я по домашней привычке постучала и открыла дверь, не дожидаясь приглашения. Вожатые сидели за столом и пили чай - у них с собой был электрический чайник. А на столе громоздились наши "мамины гостинцы" - Лилькины апельсины, Иркины трюфеля, Тамарины тульские пряники, Машкины козинаки, чьи-то мишки-на-севере и мои обожаемые ириски "Кис-Кис"...
С тех пор я и знаю, что коммунизм - это когда вожатые отобрали у детей всё принадлежавшее им сладкое и вкусное и выдают по одной конфетке вечером перед сном, а остальное сами трескают с чаем.
Комментировать |
Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас...
Настоящих мужчин придумали мужчины, а додумали женщины.
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со
словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?
Дж. Буш:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный
человек.
В. Путин:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся
в людях идиот.
Разговаривоют два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную
к городу Грозный...
Встречаются два друга, один говорит:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая, с чего начать?
- Начни с хорошей!
- Дома у меня столько денег, что хватит на всю мою жизнь
- Уау! А плохая?
- У меня рак...
Приглашает старовер друзей в гости.
Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку.
Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли.
Потом спрашивают у хозяина старовера :- Почему так туго открывается?
Старовер отвечает: - Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца
налилось.
- Я весь седой!
- Да ну...
- Хочешь разденусь?
Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива в руках и девочкой на
коленях сидит около ворот монастыря. Мимо проходит настоятель.
- Не пускай диавола в душу свою, сын мой. Беги от его проделок.
- Батюшка... ик.. это ж я его наоборот заманиваю.. А ужо там я ему
задам.
- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не
носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
Комментариев: 1 |
[story] Перевод на научный
Новость от: admin |
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(Нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Дураков работа любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)
"Принуждение человека с низким IQ к исполнению религиозных обрядов ведет к черпно-мозговой травме принуждаемого"
(Заставь дурака Богу молится, он и лоб расшибет)
|
Сборка юмора
Новость от: admin |
Чем становишься старше, тем больше молодых девчонок.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.
Она потрогала уши, нос, бровь, подошла к зеркалу, высунула язык, задрала
футболку и посмотрела на пупок: Где бы еще себе проколоть?
Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская
рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!
Украина и Россия умудряются столкнуться лбами, даже двигаясь в одном
направлении.
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!
Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил!
Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть,
чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
- Как сделать плохого танцора хорошим?
- Попросить его станцевать танец с саблями.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота...
Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.
Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с
кем не можешь им поделиться.
Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты.
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
Некоторые люди - дуры.
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
У многих людей жизнь пуста. А у меня полна.
Лишений...
По закону Украины, народный депутат не может заниматься какой-либо другой
деятельностью, приносящей ему доход. Вывод: он легко может работать врачом,
учителем или библиотекарем.
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из
Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.
В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие
группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас
Пьеха.
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое
сопротивление...".
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается,
строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум
шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего
ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я
ещё не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то
кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для
активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
Фразы, после которых моментально заканчивается секс:
- Блин, мне ж на завтра курсовой делать...
- Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала?
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Здравствуйте, с вами Андрей Малахов...
- Привет!
- Стоп, снято!
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай,
думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам
и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего
танка..."
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды
придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды
придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
Комментировать |
Наши юморы
Новость от: admin |
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для
самооценки.
Спорить с неизбежностью бесполезно. Единственный аргумент против
холодного ветра - теплое пальто.
С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной
бумаги.
Мир не был бы таким изменчивым, если бы под него постоянно не
прогибались.
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он
лишился обоих коней!
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".
Что такое ковер? Это место, куда стряхивают пепел, когда нет пепельницы.
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.
Пpиходит заика (З) к вpачу (В):
(З) - Д...д'октоp, я з...з'аи...к-каюсь
(В) - А, всего-то... Пpоходите, pаздевайтесь...
(В) показывает pукой на шиpму.
(З) pаздевается, пpоходит.
(В) следует за ним. Из-за шиpмы: "ААА!
ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!...."
Чеpез некотоpое вpемя:
(В) выходит и моет окpовавленные pуки.
(З) (пpактически без чувств) выползает следом.
(В) - Очень хоpошо, _очень_ я бы сказал! Завтpа мы с вами
пpойдем букву "Б"...
Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего
туда засунут.
Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
... И каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульету...
Степлер - пирсинг для бедных.
02 - не номер, а целая программа!
Мочегонное с виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не
сможешь в него залезть.
- Моя хата з краю...
- И моя хата з краю!
- Украина - вид краю до краю!
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников
остановит это безумие.
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой...
- Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее...
- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов...
В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что
молодость - это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое...
- Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
- Эх ты! Я в твои годы полки водил!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 34 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 16
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
