| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Юмористические тексты
Новость от: admin |
Все писатели делятся на два вида:
одних читают, других перечитывают.
Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:
- У вас пиво безалкогольное есть?
- Да.
- Тогда бутылку и... 150 водки.
Выпивает водку и... начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой попрос в глазах окружающих.
Объясняет:
- А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила) Спросит - откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.
Получая подарки судьбы, убедитесь, что их содержимое соответствует
красочной упаковке.
Мы ведем наш репортаж с матча Польша - Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!
Я не могу выбирать путь, которым иду... но я могу выбрать тех, с кем я
этот путь пройду...
Если преподаватель не готов к лекции, то провести ее надо так, чтобы не
было мучительно больно за то, что не смог провести студентов.
С добрыми намерениями никто гнаться за тобой не будет.
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы,
только чтобы жена не узнала.
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут.
Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и
загадал желание.
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за
откатом.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh plus". Теперь вы можете
за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
Плакат в небольшом придорожном кафе: "Водитель! Вспомни, сколько раз ты
нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!".
Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
- Сколько можно пить на $50000?
- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет
недолгой...
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от
мамонта...
Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помёту шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учёбу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
Комментировать |
Юмор-Юмор
Новость от: admin |
"Детям нельзя в интернет, от детей интернет тупеет".
Когда было придумано пиво?
- Утром!
- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.
Алкоголь не при чем.
- Пациент, у вас феноменально увеличена печенка!
- Спокойно, доктор, у меня там реклама сидит.
Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой
любовнице.
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет
назад сажал на горшок.
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и
под кровать - а муж из командировки так и не вернулся...
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему
пофиг...
- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
- В каких?!
- На Канарах, в Ялте и в Париже!!!
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по ко
чкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
- А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...
Школа. Классный час. Учительница беседует с детьми, кто как живёт,
профессия родителей, есть ли в семье достаток...
- Маша, ваша семья живёт в достатке?
- Да! Мама работает проституткой, денег хватает. Не жалуюсь!
- Саша, а ты?
- О да! Папа - гаишник. Денег тоже хватает!
Вовочка грустит...
- Вовочка, ну а у вас как дела в семье?
- Да... Папа трудится дальнобойщиком... Устаёт... Если бы не было этих вот
проституток и гаишников, мы бы тоже жили в достатке!!
Комментировать |
Юмористические тексты
Новость от: admin |
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.
У нас проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят
предыдущие...
Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим
свои работы. Хозяйка с восхищением:
- Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат!
Тот, попробовав блюдо:
- Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
Вчера отмечали профессиональный праздник - день ПРОГРАММИСТА
вдесятером! напились все - и нулевой, и первый!
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.
Воду пить! Соки пить. Остальное - выпивать!
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне
они ничем не отличаются.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Урожай мыслей гибнет от недостатка слов.
Кого собираются съесть, тому тоже искренне желают здоровья.
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим
отравлением?
- Она что, язык прикусила?
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Если слово серебро, а молчание золото, то допрос - размен драгметаллов.
С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.
Время никуда не идет, оно просто уходит.
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.
Режиссёр:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Невелика беда. Дайте ему 250 рублей, и пусть играет метиса.
Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Веревка.
- Хэппи Энд.
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того
пьют водку.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже
после того, как соседи покупают караоке.
Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок -
любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в
каждом человеке есть искра божья...
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец
на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль
и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает
меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!
Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход
антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике"...
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он
объявил войну цыганам.
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать
пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если
позволяют обстоятельства.
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил...
- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в
субботу не могли...
Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей...
- Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы!
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Комментировать |
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки чтобы его
потратить
Порой наличия образования не достаточно, чтобы тебя считали умным, как и
ума не всегда хватает для получения диплома.
Умен не тот, кто гордится каждой своей фразой, но тот, чьи слушатели
гордятся, услышав его речь.
Семейный тандем: сначала друг друга гладят, потом - утюжат...
Если не выносить из избы мусор, он может вымести из нее хозяев.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
видит, как араб выбивает ковер:
- Что, не заводится?
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
Комментировать |
[story] Пресс-центр Золотой Орды сообщает...
Новость от: admin |
На заседании Ханского совета был рассмотрен вопрос об обстановке на Руси в последние несколько лет в связи с незаконными действиями князя Московского Дмитрия Донского, противоречащими положениям "Ясы" Чингисхана.
Ханом Тохтамышем были заслушаны доклады баскаков, темников и сотников, представителей разведки и контрразведки, а также представителей оппозиции князю Дмитрию Донскому, олицетворяющей здоровые силы русского общества. Отмечено, что за последнее время в Москве имели место антиправительственные, противозаконные действия, в частности, создание незаконных вооруженных формирований, так называемой княжеской дружины, антимонгольская пропаганда и прямые сепаратистские действия. Исходя из всего изложенного, Ханский совет постановляет считать действия князя Донского уголовно наказуемым преступлением.
Как известно, Русь является неотъемлемой частью Золотой Орды, что подтверждается договорами Хана Батыя с князьями Руси свыше ста лет тому назад, а также решением Чингисхана, выделившего хану Батыю в удел все западные территории. Следует также подчеркнуть, что Русь признается всем мировым сообществом частью Золотой Орды. Как заявил недавно генуэзский посол в городе Сарай, происходящее на Руси является внутренним делом Золотой Орды, хотя мировое сообщество обеспокоено военными действиями в "горячей точке", которой в настоящее время является Великое княжество Московское, в частности из-за нарушений прав купцов, миссионеров и послов.
Князь Дмитрий Донской в последние несколько лет установил на Руси режим диктатуры, террора и национальной нетерпимости. Кроме того, Москву наводнили преступники, осуществляющие грабежи и препятствующие нормальной жизни, например, сбору дани баскаками. Князь Донской должен нести личную ответственность за создание и вооружение бандформирований, с которыми предпринял ряд противозаконных акций, увенчавшихся так называемой Куликовской битвой. Действия князя Донского по возведению каменного Кремля также являются экстремистскими, направленными на прямое противодействие законной власти. В Великом княжестве Московском постоянно нарушаются права человека, установленные ордынскими законами. Есть данные, что сам князь Донской вступил в тайные связи с литовским князем Альгирдасом, эмиром Тамерланом и прочими антимонгольскими силами для насильственного отторжения от Золотой Орды ее исконной территории. Прежним руководством Орды были допущены досадные промахи и ошибки по отношению к московским сепаратистам. Так, в свое время Дмитрий Донской противозаконно пришел к власти в Москве, тогда как наследовать его отцу Ивану II должен был не он, а князь Суздальский. Ныне покойный темник Мамай не принял вовремя мер по разоружению незаконных воинских формирований на территории Московского княжества. Кроме того, во время битвы Мамай вел себя крайне непредусмотрительно, результатом чего явился разгром его войск на Куликовом поле.
Исходя из всего вышеизложенного, Ханский совет постановляет принять неотложные меры по восстановлению порядка и законности в Московском княжестве. Сюда будет введен дополнительный воинский контингент, на который возлагается задача по разоружению незаконных формирований князя Донского, а также охрана торговых путей и обеспечение бесперебойного функционирования правительственных органов. Руководство военными операциями возлагается на главу исполнительной власти хана Тохтамыша.
г.Сарай, 1382 год.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 33 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 12
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
