| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Юморески
Новость от: admin |
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн).
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: Отлично, с Вас 1700.
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно обратиться?
Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, конечно, я не скажу <Давайте все переделаем>!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги
или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь,
мне требуется
очень редко, вас это совсем не затруднит.
З (удивленно, с открытым ртом:).
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол заплатите мне еще раз!
Летит Гарри Поттер на метле, а за ним ГБДДешник на полосатой
палочке.
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
Почему-то никто ещё не прислал историю про эвакуацию в первый день
Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный
UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну.
UPS, лишённый питания, жалобно пищал и мигал зелёным глазом.
Охрана вызвала сапёров...
Командир взвода, проходя вдоль взвода и глядя солдат,
молвит скептически:
- Да... Американские матери могут спать спокойно!
В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи
типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир
передачи "Забавная Прослушка"...
- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.
Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
Д: А телефон?
П: Что телефон?
Д: Ну, телефон у тебя какой?
П: Nokia
Д: Не, цифры
П: Nokia 6230
Д: Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
П: А, понял... это аккумулятор надо снять...
- Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
- Как прекрасно! Нам остается только выполнить контрольную бомбежку.
Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую"
критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе
отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник
наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев,
выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел
способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего
фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так
много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке
дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и
энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного
целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового
детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый,
имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая
сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья
толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
Комментировать |
Юмор и приколы
Новость от: admin |
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе
твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
Все думали, что президент улыбается! А он, оказывается, показывал свой
оскал!
Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем!
Богатство лишает человека мечты!
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая
канализация...
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар
по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..
В Великобритании создана своя версия Windоws...
Основное отличие - она отключается не прощаясь.
Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
- Нет! Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, ещё и от мужа прятаться...
- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.
Комментариев: 1 |
Приколы и юмор
Новость от: admin |
Шеф ≈ секретарше:
≈ Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
≈ Ничего...
≈ Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
О покойниках говорят или только хорошее... или анекдоты.
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Из объвления нового Центра по клонированию:
- Сегодня мы увеличили число наших клиентов на 300 процентов.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться.
Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз Преподавателю
2-й раз Комиссии из преподавателей
3-й раз Комиссии из районного военкомата"
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым.
Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
Мужчина любит глазами...
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает -
значит, насильник нравился ей больше вас.
Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин...
Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о
плоскостопии.
В метро:
- Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!
- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг,
понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и
собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединённый комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами,
пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду...
Объявление в Шереметьево-2:
"Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."
В Китае в целях боpьбы с пеpенаселением pазpешено пеpеходить улицу на
кpасный свет.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Комментировать |
Юморески
Новость от: admin |
Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него
заступаюсь.
Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох
тот генерал, который не мечтает стать диктатором.
Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас
понимать.
Слоган туристического агентства: <<Мы пустим вас по миру!>>.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна
некрасивая девушка и бутылка водки!
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом
шёл, наслушался по дороге...
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну
ты чё как дурак-то, ну перестань...".
- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового вычета?
- Только в том случае, если они оказались неэффективными...
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше...
- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Ещё пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!
Комментировать |
Просто юмор
Новость от: admin |
Откладывая дела в долгий ящик, не прихлопни крышкой забывчивости.
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то
этот жёлтый джип меня уже достал...
Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.
Когда человека воспитывает только улица, она учит его не различать дом и
тюрьму.
Обществу не подняться на высокую ступень культурного развития, пока
большинство родителей не осознают, что вырастить дитя и воспитать его -
это две большие разницы.
И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить кого-то - это с
удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно
прибил.
Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается
ломка.
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Опять эта неизбывная женская мечта о телепате-банкомате-вибраторе...
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Уборка - это неравномерное распределение мусора с равномерным
размазыванием грязи.
Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
"Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки"
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.
Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю,
стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит:
"Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?"
Он говорит: "Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!"
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Корабль терпит крушение. На палубе паника.
Капитан:" Сынки! в эту страшную для нас минуту мы должны доверить свою
судьбу Богу, больше нам полагаться не на кого..знает ли хоть кто нибудь из
вас молитву, молитву искреннюю??"
Боцман: "Да, капитан! я знаю молитву."
Капитан: "Тогда молись сынок, молись за нас за всех, как только умеешь,
молись отчаянно....у нас как раз одного спасательного жилета не хватает..
Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будет намного азартнее.
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне -
неверная, неверная...
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приёмную министра.
Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит - он знает чей!
- Холмс, а как вы догада...
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив...
- Нет это догадка.
- Девушка, а можно с вами не знакомиться?
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Из жизни.
У нашего лося (детской игрушки) оторвались рога.
После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить, жена сидит -
приделывает их сама.
Я прохожу мимо - и без всякой задней мысли ей так:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
А она мне, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 32 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 15
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
