навигационное меню
· На главную
· Поиск в новостях
· Архив публикаций
· Обратная связь
· Популярное
· Разделы
· Рассказки
календарь публикаций
«  Декабрь
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
наши друзья (main)
каталог элитных рекламных площадок Украины

Книга маразмов Украины

еще наши друзья...

Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь

реклама на сайте

А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь

Всякая всячина
Новость от: admin
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку,
говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь,
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз,
и больше никаких расходов у меня не будет.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.

Дама бальзамического возраста.

Вот почему, когда девушки спят, они сопят, а жены храпят?

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что
вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до
них лишь когда им исполнится 40.


  Комментировать
[anekdot] ;)
Новость от: admin
Встречаются две женщины 9 марта:

Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да...ж отвратительно.
П: А что так?
В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в
кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня.....
В: Рассказывай....
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.
Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило
болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал
одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого
секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с
ним......

***********************

Их же мужья 9 марта:

Первый: Ну как прошел праздник?
Второй: Да...прекрасно
П: Рассказывай.
В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.
П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня.....
В: А что так?
П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс
метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось,
даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубы
идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально,
так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так еще
не все. Потом еще до утра бессонница мучила....


  Комментировать
Сборка Юмора
Новость от: admin
В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому...
к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, -
сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск!
Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, -
сказал Директор...

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали...

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!!

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало.

Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд.
А противоядие получает из рук Гуса только после победы.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию
на свою работу.

- "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал
патологоанатом, занимаясь привычной работой.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю,
Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...


  Комментариев: 1
[story] Когда нужен скотч
Новость от: admin
Доставкой запчастей в обход таможни я занимался уже давно - такова особенность
нашей работы. Самолеты ломаются постоянно, а доставлять запчасть по обычным каналам
дорого и долго. Проще и быстрее забросить ее на самолет, летящий в нужную сторону.
Документы оформлять не надо, менеджер обо всем может договориться на месте. Обычно
это небольшие картонные коробки, перетянутые скотчем, а чаще даже без коробки,
просто обмотанные промасленной бумагой. Но с такой упаковкой как сейчас я сталкивался
впервые.

Я сразу представил как техники, давясь от смеха, упаковывают деталь в ящик из-под
взрывчатки, приобретенный по случаю у солдат в воинской части неподалеку. Ящик
был темно-зеленый, обитый железом. Он был военным от крышки до ручек, от него
прямо пахло зарядами к гранатомету и бочками с напалмом, и даже облупившаяся
краска выглядела на нем как камуфляж. На нем не хватало только яркой надписи:
"Осторожно! Бомба!" или "Толовые шашки! Не бросать!", а то, что такой надписи
не было, делало ящик еще более подозрительным.

Сначала требовалось пройти досмотр на авиабезопасность. Авиабезопасность для
менеджера - авторитет. Если они запретят проносить ящик, моя миссия закончится,
даже не начавшись. Как хорошо, что дежурят обычно девушки. При правильном подходе
с ними всегда можно договориться.

- А где бабулька? - чуть не ляпнул я, подходя к контролю. Вместо девушек сидел
мрачный тип с пистолетом и мордой волкодава, настороженно зыркая на входящих.
Надежды на благополучный исход мгновенно испарились.

Я положил зеленый ящик на резиновую ленту телевизора. Ящик выглядел как обычный
ящик из-под бомбы. Идущий за мной человек в оранжевом жилете положил следом мобильник.
Волкодав нажал на кнопку, и лента поехала внутрь телевизора. Я заглянул за плечо
волкодава - под рентгеном ящик выглядел в точности, как ящик из-под бомбы, в
котором лежит обмотанная проводами бомба.

У волкодава оказалось специфическое чувство юмора. Он махнул рукой, чтобы я проходил,
и занялся следующим за мной человеком. Мобильник показался ему подозрительным,
и он решил провести полный досмотр.

Из самолета доносились громкие крики. На самолет пришла таможня. Толстый таможенник
орал на грузчика, тыкая пальцем то в грязную бумажку, то на паллету. Паллета
была собрана из картонных коробок, пять штук в длину, пять в ширину и четыре
в высоту. По документам значилось сто коробок. Таможенник умножал в уме четыре
на пять на пять, и у него выходило сто двадцать пять. Он пытался выяснить у техника,
куда подевались еще двадцать пять коробок. Таможенник для техника - авторитет.
Вместо того чтобы самому умножить четыре на пять на пять, техник искал недостающие
коробки.

Я заглянул через плечо таможенника. Менеджер для таможенника - не авторитет.
Таможенник раздраженно дернулся, обернулся и увидел ящик. Глаза его округлились.
Террорист для таможенника - авторитет. Таможенник затих, поставил необходимые
печати и быстро удалился, ни на секунду не отрывая взгляд от ящика.

Самой спокойной оказалась реакция у командира.
- Динамит? - поинтересовался он, кивнув на ящик.
- Нет, гидронасос, попросили подбросить до Вены.
- Ты смотри, доиграешься с этими "гидронасосами", долго будешь потом доказывать
что ты - не бин Ладен.
Командир для менеджера, конечно, авторитет, но мы все равно полетели в Австрию.

- И это sparepart?
- Да, и ее надо доставить в офис Панальпины.
- Но это не sparepart, это bomb!
Я открыл ящик и продемонстрировал Рудольфу содержимое. В ящике лежал предмет
неизвестного назначения с проводками, синим и красным.
- Рудольф, это не bomb, это pump!
- Bomb, pump - какая разница, сейчас в Вене саммит большой восьмерки, и в аэропорту
полно полицейских!
- Надо, Рудольф.
- Только через мой труп.

Менеджер для хендлинга - авторитет. Даже для австрийского. Я тащил ящик за левую
ручку, Рудольф за правую. В аэропорту действительно было полно охранников. Первый
же полицай, увидев нас, схватил рацию и что-то залепетал. По его большим глазам
стало ясно, что аэропорт захвачен Аль-Каидой и скоро прогремит взрыв.

Рудольф демонстрировал отличное знакомство с голливудскими боевиками про террористов.
Он крался на цыпочках, прятался за колоннами, а когда видел полицаев, начинал
идиотски улыбаться и насвистывал мелодию из "Mission Impossible". Двое в штатском
незаметно шли за нами, но пальбу пока не открывали.

Несмотря на устроенное нами шоу, нас не пристрелили. Рудольф решил отнести ящик
в офис Панальпины на следующий день, когда будет меньше полиции, а пока ящик
временно оставили у него в офисе.

Пока он приходил в себя, сидя на кресле, я на клочке бумажки набросал записку
для агента Панальпины. Осталось найти скотч, чтобы прилепить бумажку к ящику.
- Рудольф, у тебя есть скотч?
- Скотч?
- Да, скотч. - Я показал пальцами, сколько.
- А, скотч! - Рудольф с уважением посмотрел на меня. Повернулся в кресле, открыл
сейф. Пока я размышлял, до чего можно докатиться, чтобы хранить канцтовары в
сейфе, он извлек бутылку шотландского виски и два стакана. Налил мне столько,
сколько я показал пальцами, себе в два раза меньше. Выпил и блаженно улыбнулся.
- Чуть-чуть не поймали, - сказал Рудольф.
  Комментариев: 1
[story] Спасение утопающих
Новость от: admin
Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
- Я тоже. Я тоже крикнул. – уверили обгоняющие.
- Тонуууу! - закричал Васька. – Тонууу жеее.
- Хороший ход. – с Васькой поровнялась молодая красивая женщина в синем купальнике.- Теперь вас наверняка заметят. Я тоже могу прикинуться тонущей, чтоб меня заметили. Но мне противно. Я честно плыву.
- Да тону я, тону! – закричал Васька.
- Да, да. – с сарказмом в голосе ответила женщина. – Человек, когда тонет, не орет, а барахтается изо всех сил. Я в прошлом году тонула – пузыри пускала, а не кричала.
- А я считаю – хорошо, что вы тонете. – сурово сказал мужчина в купальной шапочке с надписью «Follow me». – Туда и дорога вам. В воде поменьше всякого сброда станет. И вода почище будет. Сидели бы на суше, сухопутные – так нет же. В воду вас тянет. Уррроды.
- Тонууу жее! Что за народ такой, а? – совсем затосковал Васька.
- Держитесь! Вам обязательно помогут! – поддержала морально Ваську большая группа пловцов. – Сил вам! Все будет хорошо! Вот увидите! Мы все зовем помощь для вас!
- Я буду молиться за вас. - проплыла мимо тетенька в годах. – Дай вам Бог сил!
- ПА-МА-ГИ-ТЕЕЕ! – закричал Васька.
- Ну чего орешь? Чего? – сказал Ваське мужик, проплывающий мимо на лодке. – Под себя, под себя загребай. Вот так! И ногами работай интенсивнее. Ногами. Взяли моду – орать чуть что. А самому руками-ногами поработать лениво, да?
Васька стиснул зубы и начал интенсивно работать ногами и загребать руками. Получалось плохо.
- Я говорила! Говорила! – вернулась женщина в синем купальнике. – Не тонет он нифига! Врет! Дешевая провокация и самореклама!
- Вот сволочь! – разнеслось по поверхности воды. – А мы ему так верили.
- Отплыви от него, тварь! – закричали сочувствующие. – Нет чтобы помочь человеку!
- Пусть тонет! Пусть! Пусть докажет, что тонет! А все кто сочувствует – тупые лемминги!- ответили скептически настроенные пловцы.
- Тону я!! Помогите! – попытался крикнуть Васька, но голос его затерялся во всеобщем гвалте.
Васька хлебнул еще водички и приготовился к худшему, но тут его больно ударило по плечу спасательным кругом.
Утопающий вцепился в спасательный круг и закричал:
- Спасибо! Ураа! Век помнить буду! Кто круг кинул – отзовись, а?
- Агааа! У него круг был заранее! Он придуривался! – заорали скептики.
- Ура! Ура! – закричали сочувствующие. – Он спасен! Мы спасли его! Вот что значит - всем миром! Вместе мы все можем!
- Кто круг бросил, а? – упорствовал Васька.
- Мы все к этому причастны! – уверил Ваську многоголосый хор.
  Комментировать
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
[ 3 ]

Disclaimer:
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.

сейчас на сайте
Человек на сайте: 7
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
реклама

статистика
Яндекс цитирования











Rambler's Top100


реклама *