| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Юмористическая подборка
Новость от: admin |
- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю
свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы пристрелили.
Hедавно ехал в маршрутном такси на работу. Hа одном из поворотов старушка очень
древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала
водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Hарод по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит
мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Hо тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Hе сделаешь уроки к моему приходу - я тебе
ремня дам.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...
Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк┘
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул┘.электрик Петров
Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно
выбрать.
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с
игрушками.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради
урожая, просто, не сажать они уже не могут.
"Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5%
к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%".
Комментировать |
Подборка юмора
Новость от: admin |
- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена!
- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
- Почему за изнасилование малолетней больше дают?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был
очень сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился
Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был
моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе -
он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить
из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать
четыре...
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти
достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Пешеходный переезд.
В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер,
и ему зажало руку дверью. Он вопит:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка - "Гипсовый завод".
Комментировать |
[story] Про нашу жизнь (мужское...)
Новость от: admin |
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство
фирмы.
Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода
назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Плохо, что он первый и последний за сегодня...
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и
значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа
клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Плохо, что "перекурить" нам это не помешало...
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого
подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не
показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку
уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя
будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то
исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
Комментировать |
[story] Должен ли джентльмен ...
Новость от: admin |
- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина
стиральная ?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его
держать ?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят
у него над диваном ?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит
другой джентельмен ?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
- В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке
джентльмен держит котлету ?
- Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья
подсудимых?
- Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
- Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за
него в pестоpане?
- Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
- Должен ли джентельмен, если он должен?
- Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной
ночи не желает?
- Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в
кармане?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим
джентльменом?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном
столе?
- Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с
дамы?
- Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой
дамы?
- Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в
общественной столовой?
- Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если
это - голова его дамы?
- Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь
вытрезвителя?
- Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
- Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама -
тюремный надзиратель?
- Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит
прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
- Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
- Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как
она выглядит сзади.
- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?
Комментариев: 1 |
[story] Авиационная энциклопедия "С ней классно в постели", часть 1-2
Новость от: admin |
Ты встречаешь на дискотеке девушку и она говорит тебе: "Со мной классно в постели!" Ты немедленно ведешься на это, собираешь вещи и едешь к ней домой. Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж! (Твое имя) быстро одевайся и дуй на верхний этаж к соседке Семеновне!" Ты послушно дуешь. Это - смена эшелона по указанию диспетчера.
Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты хватаешь вещи и выпадаешь в окно. Это - вынужденная посадка.
Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты одеваешься и степенно спускаешься по лестнице. В подъезде встречаешься с мужем, важно киваешь ему и продолжаешь уходить. Это называется - со встречным бортом разошлись.
Вы раздеваетесь и ложитесь, но ты чувствуешь себя не на высоте. Далеко не. Она трудится над тобой полтора часа, но эффекта - ноль. Это - отказ гидросистемы. Или двигателя.
У тебя ничего не получилось, ты расстроился и идешь до домой. И вдруг думаешь: "Да это просто она в постели не так хороша! А у Нинки все получится!" - и бежишь к вышеуказанной Нинке. Это - уход на запасной аэродром. Нинка - запасной.
В постели у тебя все-таки получилось, ты вытаскиваешь календарик и зачеркиваешь еще одно число. "Мне осталось переспать еще с десятью, чтобы догнать Козлова!" - думаешь ты. Это - флайт план (flight plan).
В постели у тебя все-таки получилось, она вытаскивает календарик и зачеркивает еще одно число. Потом говорит: "Ты у меня - третий за эту ночь". Это - присвоение сквока (squawk).
Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была в постели так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. Дверь тебе открывает шкаф и подозрительно смотрит. Ты мямлишь что-то насчет Семеновны и идешь наверх. Это называется - взлетно-посадочная полоса занята.
Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. По дороге прихватываешь с собой Камасутру. Потом долго мучаешься, пытаясь закинусь ее пятку себе за ухо. Это - повышение квалификации.
Ты закинул ее пятку себе за ухо и никак не можешь выкинуть обратно. В это время она по старой привычке кричит: "Муж!" - и муж действительно появляется. Он снимает ее ногу с тебя, потом аккуратно берет тебя за сам понимаешь что и выбрасывает за балкон. Это называется - судно терпит бедствие, или hijacking. То, что ты кричишь, падая сверху, это сигнал бедствия mayday.
Как-то раз, по привычке, ты приходишь к ней, однако она говорит: "Прости, дорогой, но у меня месячные". Но тебе очень надо, поэтому ты думаешь, что и так сгодится. Это - полет в сложных метеоусловиях.
Через два месяца в этих же числах ты думаешь, что она снова не может, но она говорит, что теперь все изменилось и она немного беременна. Это - задержка рейса.
На дискотеке тебе говорят, что с этой девушкой классно в постели. Ты едешь к ней домой, но на пороге неожиданно встречаешь какого-то шкафа, который сообщает, что он пришел от Нинки и та в постели лучше.. Ты немедленно разворачиваешься и летишь к Нинке. Это - изменение направления ветра. То, что ты делаешь - уход на второй круг.
Нинка оказывается с другим. Ты пытаешься возвратиться к первой девушке, но понимаешь, что твое место уже десять раз как занято. Ты разочаровываешься и идешь домой. Сегодня ты будешь ночевать один. Это - возвращение на базовый аэродром по неизвестным для пассажиров причинам.
Вчера друг подсказал тебе, что у Нинки кавалер, у Ленки кавалер, у Даши - ребенок, у Семеновной лет пять как нет оргазма. И ты понимаешь, что друг - это ходячая приводная радиостанция, вещающая на нужной для полета частоте.
Ты идешь к Семеновне и все получается. Поздравляем, ты вошел в глиссаду.
Вдруг Семеновна по старой традиции (не иначе как у Нинки переняла!) кричит "Муж!". Приходит муж, хватает тебя за то же самое и выталкивает за дверь. "Молодец!" - кричит ему Семеновна. Это - одобрение буксировки. "Он все равно с тобой не сравнится!" - добавляет она. Похоже на понижение классности. "Да иди ты", - все равно почему-то обижается на нее муж, хотя она его только что похвалила. "Ухожу от тебя к соседке", - добавляет он. Это - переучивание на другой тип воздушного судна.
Семеновна всем рассказывает, что больше никогда не подпустит к себе ни одного мужчину. Это - разорение авиакомпании вследствие неправильных действий работников.
Нинка с соседями смотрят на тебя сурово. Потом запирают в комнате и начинают орать. Сам понимаешь, послеполетный разбор редко заканчивается удачно.
P. S. Понятие "точка росы" в комментариях не нуждается.
P. P. S. Ты узнаешь, что и Нинка, и Семеновна, и просто Девушка летали, летают и будут летать. А что ты хотел, это же авиация...
|
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 29 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
