| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Приходит мужик к гадалке
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?
- Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!??
- Йопт сам насаживал.
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Объявление:
"Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием в лексиконе выражений "Ой, батюшки!"
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я
когда-нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и
доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.
Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.
Телеграмма: "Реакция положительна тчк Вассерман".
Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.
Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".
Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.
Труд создал человека, он его и угробит!
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Уголовников тоже влечет у добру, но, к сожалению, к чужому!
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.
Принято решение о ликвидации химического оружия через торговую сеть в расфасовке 0.5 и 0.7 кг.
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а
если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой 6 слесарь Токарев.
Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас
навещу.
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую.
Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь
подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Комментировать |
Просто для смеха
Новость от: admin |
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень
просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,
а экстраверт - о других.
Правила дорожного движения - для лохов, у которых нет денег на ремонт и
лечение!
Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино
после того, как ее найдешь.
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...
- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. -
Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа
козлом, и после.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы
задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласились бы вы выйти
за меня замуж?..
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии,
а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка...
Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та
предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной
посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу,
все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката -
он до сих пор раздаёт всем свои визитки...
Из квартиры известного московского адвоката похищен
говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный
сюрприз - попугай соглашается разговаривать только
в присутствии своего адвоката.
Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
- Немного рановато, ребята, - сказал бармен, - он еще не
пришел.
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!
- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?
- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить
её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии, - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить
её в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры, - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой,
пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика
по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
- Как моментально уговорить любую женщину и затем
так же быстро от нее избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет
в обмен на близость и подсунуть дырявый.
Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...
что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру,
стальные наручники и электрический стул.
- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.
Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.
Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания -
и 1+1=3.
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80%
воды и 20% НДС.
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему
его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно
наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
Комментировать |
Посмеемся
Новость от: admin |
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного
парня?
- Только та, в которую влюбился он.
Две основные задачи журналиста: "О чем говорить" и "Почем говорить".
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда
заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось
заправлять картридж молоком.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ
СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
Комментировать |
Смех и Юмор
Новость от: admin |
- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.Сотрудниками ГИБДД было установленно, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
-Все надо делать с юмором!
Сказал палач, рубя голову дольками.
Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. -
Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и
планету, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel =>
System => вкладка General => поле Registered to...
Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.
- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич...
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа
"гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи
конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами:
"А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное...
Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
Встретились двое. Один говорит:
- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
- А я в таком случае дышу посильнее.
- А что жена?
- Обычно падает.
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.
- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы он еще во сне храпел потише!
1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно!!!!
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!!!
- Ух ты! Давай почешу!
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы 495!
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный
коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 28 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
