| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Сказки и типы музыки :))))
Новость от: admin |
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом
драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов
различных направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, изящно избегает дракона,
cпасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и [ЦЕНЗУРА]
ее.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, [ЦЕНЗУРА] принцессу, убивает ее и
уходит.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед
замком, [ЦЕНЗУРА] принцессу и убивает ее. Затем он вновь е%ет ее труп,
вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он [ЦЕНЗУРА] труп в третий раз,
сжигает его и [ЦЕНЗУРА] напоследок.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол
перед замком. Затем он содомизирует принцессу, выпивает ее кровь и тоже
сажает на кол. Сам становится рядом, скрещивает руки на груди и
фотографируется для обложки нового альбома.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором,
сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках,
дудках и многих других странных инструментах; утомленный танцами дракон
засыпает. Герой с друзьями, приплясывая, уходят... забыв про принцессу.
GLAM:
Главный герой появляется; дракон, увидев его, умирает от смеха. Пока
принцесса спит, герой тырит ее косметику и одежду и перекрашивает замок в
ярко-розовый цвет.
DOOM:
Главный герой появляется, видит дракона, впадает в депрессию и совершает
самоубийство. Принцесса, не в силах это пережить, выбрасывается из окна
башни. Дракон съедает труп героя и израненное тело принцессы. Это конец...
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается
протаранить огнедышащего дракона лысой головой, но бесславно гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки
PROGRESIVE:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает
себя сам. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории.
Принцесса сбегает на поиски героя от THRASH METAL.
[ЦЕНЗУРА]
Комментировать |
Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love. То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free.
А я не имею права заниматься сексом никогда и ни с кем, потому что у нас типа love.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.
Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
- Смотри, глаза как у мамы!
- Точно, один к одному...
- А уши как у папы!
- Точно... три к одному..
В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века
появились памятники архитектуры 19 века.
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала
Презервативы "ежик" - и хочется и колется!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя жена..
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на
своем "Форде".
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!
В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!
Комментировать |
Наши юморы
Новость от: admin |
Не стоит обижать женщин и кошек - и те и другие найдут способ
напакостить вам в отместку.
Хорошую женщину хочется добиться, а плохую добить.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!
Реклама:
Как добиться успеха в бизнесе?!
Как заработать миллион?!
Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно, а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиакомпанию?!
Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Буратино" историю Папы Карло!
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
вполне обеспечены.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь
пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...
Комментировать |
Честь и совесть, как платья, чем больше они потрепаны, тем беспечнее к
ним относишься.
Кто слишком много думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени
быть добрым.
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...
Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные
не хотят покидать Москву.
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..
В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!
Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим
венерическим заболеванием?
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
- Когда в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не
узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, понял, что попал не в ту хату.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
Комментировать |
Немного юмора
Новость от: admin |
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.
Жена мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек
переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник на нижний!
Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку".
Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей
подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит:
- Деньги, быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али баба и сорок разбойников!
- А почему один?
- А я... А я - концентрат!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 27 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
