| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Американская народная медицина
Новость от: admin |
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Комментировать |
Юмор и приколы
Новость от: admin |
Жил-бырь один царь, и было у него три сына. Царь очень хотел, чтобы они поженились. Сыновья очень уважали старенького отца и не стали перечить. Так появилась первая шведская гомосексуальная семья.
Чтобы жизнь удалась, Ваш ангел-хранитель должен иметь амбиции.
Слишком запоздавшее доброе слово рискует оказаться эпитафией.
Хорошая вещь - сухой спирт. В случае чего, можно разжечь. Или развести.
Можно выпросить внимание к себе, но не интерес.
Дарящие от души добро - счастливее добро принимающих.
От добрых слов бронежилетов не существует.
Одно дело добро делать, другое - его делить.
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей немецкие, а для любопытных - китайские!
Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме
(подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды
коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в
двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с
собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не
гулял с собакой).
Комментировать |
Сборка приколов
Новость от: admin |
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
С вершины понимания видно, что понимать можно и нужно далеко не все.
Жещины делятся на два типа: одни прямо обозначают перед вами проблемы,
другие создают их неосознанно.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Мелочь, а приятно - думал педофил...
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны
исповедует... туризм.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Фортуна не может долго смотреть на одного и того же человека, поэтому
вскоре ему приходится наблюдать ее зад...
Пессимизм это до нельзя испуганный оптимизм.
лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию -
это зафиксировать его женским каблучком!
Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой
брачной ночи?
"Учиться, учиться и еще раз учиться!"
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки хочу выпить. Вижу на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами".
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты,
ножи". Заходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне ружье.
- Нету.
- Дайте мне пистолет.
- Нету!
- Дайте мне нож.
- Нету!!!
Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился,
вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет:
- Это все потому что я чукча! Какая разница! Что вы имее против чукчей!?!?
Продавец спокойно достает свой товар:
- Ружья, пистолеты, ножи...
Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной
ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году,
водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.
Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке.
После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.
В суде.
- Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака
дураком?
- Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!
Лучший отдых - на даче, в тенёчке, полулёжа, глядя на то, как в поте лица
работают соседи.
Оппозиция заявила, что она открыта для конструктивного монолога.
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.
Презервативы "Рефлекс"!
Подарочная упаковка 365 штук!!
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных
связей я могу отказаться от дачи показаний...
Комментировать |
Просто юмор
Новость от: admin |
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо: Так, а что за помада на
рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу.
А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным - мальчиков.
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.
- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей
девочкой...
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
Молодая жена приходит к матери и жалуется:
- Ко мне муж охладел.
- Подавай ему все, что ему нравится.
- А если ему нравятся высокие блондинки?
Позиция "Мужчина снизу" даёт шанс кавалеру представить себя под
ремонтируемым автомобилем.
На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что
вспомнить.
Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу
и не смотреть по сторонам...
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
после.
Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносится:
- Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля.
Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит. Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал - На абордаж! На абордаж!!
- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из колумбария!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".
Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на
глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину,
пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.
Реклама:
Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!
Реклама:
Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах
светской и уголовной хроник!
Многолетние исследования учёных показали, что реклама по своему развитию
находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда
угадывается убогая, но мысль.
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.
Впервые посмотрел Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Покупая билет на стадион или в концертный зал, ищите на билете стикер
"Спроектированно без участия Нодара Канчели"!
...Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе - он ТАК на меня смотрит...
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
В связи с сессией у меня возникло непреодолимое желание поиграть с преподом
в биатлон: он от меня убегает - а я за ним на лыжах и с винтовкой...
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.
Разговор с шестилетним мальчиком.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо
менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идёт, а шины уже менять не надо!
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
- Ты не представляешь, что это за ощущение, когда лошадь прыгает. Волшебное.
- Ну, почему. Представляю. Мне подчиняется десять осветителей и еще режиссерская группа. Очень приятно.
простояв в пробке пришло:
Я слишком долго стоял на зеленый, чтобы теперь не ехать на красный!
Вначале ты выпиваешь алкоголь, а потом он тобой закусывает.
Все, что не гнется - ломается
Студенчество - лучшие годы жизни. Выпустился c одной каторги и еще не
устроился на другую.
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш.
Искусственный разум когда-нибудь станет таким мощным, что попытается
смоделировать естественный.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 26 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 17
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
